本明心鑒48
昨晚和她通話，是整整分離一個月內的第一次，心情激動不言而喻，甚至連我的心鑒寫到哪裏都標錯了，這樣的自己是真的可以呀。
直到現在，已經距離有整整24個小時，可心裏的激動仍未散去，自己仍沉寂在昨晚的電話之中。本來心情激動的自己要在昨晚的心鑒裏好好地抒發下自己離開這一個月裏的思念，但還是像之前寫她離開之時的心情一樣，情感的壓抑卻讓自己說不出內心裏的情感波動，隻有在沉寂了24小時之後的現在，懷著一顆和昨晚一樣的心情來書寫這沉寂了24小時後的激動，這一些很想讓她知道自己卻又永遠不會對她說的感受。
雖然心情激動，但還是讓自己靜下來。雖然心跳依舊加速，但還是努力地控製著，試著用我往常寫時的心態來寫這件與往常不同、心情難以言表的事。試著以平穩的口氣書寫內心的波瀾。
在前幾天的聊天軟件裏，我和她聊了好長時間，那是我們自暑假以來第一次說那麼長時間的話，懷著依依不舍的心態遲遲的進入了夢鄉。第二天的qq消息竟然成為我昨天給她打電話的一個借口和契機。我是不愛說話的，沒有什麼事我不會莫名的給任何人打電話，不會刻意的影響他們的正常生活。而昨天，自下班後給她一連打了倆電話，其實給她的電話每次撥出都需要一些勇氣，而昨天的電話中，每次話筒裏的鈴聲響起，我的心跳都會加速，這是我能明確的感覺到的。看著自己的胸膛的上升與下降的頻率逐漸加快，我能明白這是一種怎麼的感受，這種感受出現在我的生活裏並不多，但對於我、對於現在的我也並不陌生，我能明白我是怎麼了。
在電話接通後，我聽到了我日夜夢寐以求的聲音，是那麼熟悉。整天日夜不停地心裏有個她，而她真正能和我說話，真正聽到她的聲音時，卻又難以將這些真正想給她說出的話說出口，隻有默默而傷心並失落且還要故作高興的和她說著與我想說的風馬牛不相及的話，並“怡然自樂“。這種苦悶有誰能知道？但對我最大慰藉的是在我將她的音頻即將要轉化成文字時，又恢複到音頻狀態了。聽到她的聲音是我最大的慰藉。聽到她的聲音像聽到一首從未聽到過卻有很期盼的一種美妙的音樂一樣，足以令我在這些剩下的這些與她相距16公裏的日子裏感到她在我身邊的存在。
感覺說的除少許外沒有太多內容，或者根本就沒有太多我所期望的內容，那些沒有必要寫到我這些想對她說的話裏麵。沒有太多，這是我所失落的，但也是我的意料之中的。就像高中班主任給我專門寫的評語一樣:把你的心扉打開，相信你會有很多朋友的。我在她看來就沒有對她打開心扉，更何談我所期望的那些話呢？沒有不勞而獲的事情，這是我所認同的，轉化下，沒有自己不掏心而讓別人對你傾心相待的。所以，我真的想讓她走進我的心裏，讓她看看在這平時對她、對任何人都是一種冷漠態度的這個人是如何如何的喜歡她。這或許是一種奢求，或許隻是一種期望。我知道真正的喜歡並不是把那倆字整天掛到嘴邊，而且將那倆字整天掛到嘴邊也不是我所能夠做出來的，隻能用自己力所能及的事情來詮釋我對她這倆字的含義，希望她真正能懂。
和她昨晚的通話，雖然沒有說什麼，但我還是高興的，整晚的興奮、徹夜難眠，竟讓今天的工作竟有些吃力，但還是無怨無悔，因為她就是我的動力。就像歌裏唱的一樣:愛上你是我唯一的驕傲。
懷著一點激動，更有一點點不舍、懷念，在這寂靜的夜裏，在晚風的吹襲下，在蚊蟲的叮咬中，在與清風明月相伴間，書寫著我的心態，想著我所喜歡的她，萬難不足以擾我心，靜靜的思念著。
致
我在遠方心愛的她
我即將逝去的青春