本明心鑒56
彈指一揮間，一切已遙遠。放假前的糾結：整整7天不知道該如何過來。而現在，麵對著明天即將去學校，這一切又仿佛回到暑假——那段留戀卻又不想重走的時間。
留戀是因為那段時間自己的情感是真摯的、不能被任何利益所誘噬的，一切都是那麼美，即使沒有任何聯係但心裏她在我的心裏那獨特的地位卻是任何人所不可替代的。現實中的她……。
不想重走是因為：在暑假的兩個月裏自己的內心備受煎熬，工作之外的時間便是單相思的她。這種生活真的不想再重走下去，沒有人知道我兩個月時怎麼樣的心態，這種心態堪稱折磨但卻是沒有任何人強加的。
…………
7天前的夜晚獨自一人深思著在未來7天內沒有她的日子該如何走下去，但一切卻是要來的沒有辦法挽留，自己卻猶如又回到6月20日送她扇子回到宿舍的那個晚上：靜靜的躺在那裏不想說隻言片語，腦海裏卻想著她、想著她從學校到車站、想著她從車站上車到回去的每一段路程、想象著她在路上會出現的一切意外狀況、想著心裏相對她說的一些話是如何在明天那個人聲嘈雜的情況中說出、想象著她提著行李沉重卻有沒有人幫她、想著，想著。想著她的一切、一切……。但卻一切都是想著思想神遊天外，軀體卻依舊躺在那溫暖的床上，手握著電話，按著她的號碼卻遲遲沒有撥出，因為真的不知道撥出後說些什麼。這種糾結不知道身在遠方的她能否明白，如果能的話我真的不希望她對這種心態做出體會，即使是嚐試也是不能的。因為這種心態是什麼滋味身臨其境的自己感觸最深，真心希望她在每個假期都能高興的度過，而我所說的理解僅僅是希望她能明白，即便是明白對我而言也是一種極大的奢求。或者是說：奢想。
悲催到如此地步的自己真的像是一個竊賊，竊取著關於她的一切。再也沒有勇氣像前幾天晚上那如發瘋般的向她發著：我好想你。的字樣。理智控製著自己再也不能像去年那樣的不負責任，忘掉一切汲取著一路的坎坎坷坷不能再次重複。多少次問自己用自己的方式喜歡著她到底正確有否？但卻沒有任何答案，沒有任何答案的答案真的有點不知所措。或對或錯沒有驗證的方式，隻有依舊默默的用著自己的方式。曾經聽誰說過：喜歡一個人並不是占有。這句話不想多做說法，可能隻有默默的人才用這句話來安慰自己已經千瘡百孔的心靈。我喜歡她高興，但更喜歡因為我所做的一些努力讓她高興。對於那句話而言這或許是自私的，但麵對自己真心喜歡的人又有誰能大公無私呢?至少我不能！！！人在平時喜歡聽歌的調子，但歌詞卻是這首歌的靈魂，就像在之前一篇中的那首歌所唱的一樣：對她一直會在她的身邊，直到她慢慢發現。
與卿之仰，一如既往。這便是我的承諾、她所不知的對她的承諾。
夜深的寂靜，靜的連月光都難以從天空灑下。樹影暗暗放肆的嘲笑著寂靜下的一切，沙沙作響的隻有我的鍵盤和和那傲然地黑葉…..。
致：
我心愛的她
我即將逝去的青春