我依然喜歡你，全世界都在風起雲湧，全世界都在動蕩不安，我還是喜歡你，全世界我最喜歡你。
如果這個世界是非顛倒黑白混淆，我情願緊閉上眼假裝一無所見。
我願意瞎著相信這個世界的好，也不願醒著看見世界的虛偽假善。
你的工作室，你的團隊，你選擇的資源，你被質疑讓你彷徨讓你忐忑了，我忽然不想去懂那麼多了，我隻想不求甚解了，我們沒有必要去知道這麼多然後自尋煩惱，隻要你還是你，剩下的爭紛就讓剩下的人去糾結吧。
我從來都不願意正視高中，是因為我受了很多委屈。我知道你的苦。我那時候一直就想置身在一處沒有任何人的地方。可是我還是感謝那個地方，遇到那些人，所以我懂得你離開你的公司所有你的感激你的埋怨。我都懂得。我從來不願意在別人理解你的基礎上去理解你。我按照我自己的方式，一意孤行。
可是唯一不同的啊，是你一直都沒變，可是我似乎變了，我不是從前的我，我有時候會懷念在高中以前的那個我，在沒有進入高中的時候，我本來是一個比現在的我更堅持更努力更容易知足更簡單的人啊。
所以我是那樣不願意回憶高中對他的感情僅僅隻是感激，而不是深愛。因為在那個地方，我失去了很多最好的從前的我自己。並且再也找不回來。
所以我喜歡你，因為你始終如一因為你在張揚跋扈地用最好的方式變成最好的你。
世界紛繁亂擾，分秒更變，還好有一個你，赤誠可貴。無與倫比。
這個世界上有這麼道聽途說的瞎子，也不見得地球停下自傳，總有人活在井底還以為自己看見了全宇宙。總有人寧可揪著屁事不放也不願意得饒人處且饒人到最自討苦楚。我相信上天不是它真的長了一雙眼，是這個世間人來事來都有其原因。
我真心誠意地討厭媒體這一行，也服氣柴靜。這個世界這麼多人為了博取眼球顛倒是非也有人為了真相奮不顧身。不是所有人都得到了他該得到的時候得到了，但是所有人實至名歸，該還給這個人的時間會討回公道。
我相信時間勝於相信這個世界所以一切。
今天我忽然把全部所有的我真實地展現出來，是忽然在想，如果有人能懂得呢？即使我語病連篇即使我語無倫次即使我前後不通。
你受過的傷害。你受過的傷害。你忍住傷害不說出口。你假裝的堅強和你愚蠢的善良。你總是最大限度過分地詮釋你的堅強。所以那麼好的你啊你啊你！
很久很久以前，中考的時候，老師說衝一衝說不定進蕭中了，當時我卻執意我肯定隻能上三中；結果也是不出所料；當時我暗想，高考我會超常發揮，如果考得比高三的一般的水平好就算超常發揮的話，我想我的確實現了我所說的。
而我現在就清醒地覺得，他最終該得到的，不論過程如何堅信，都會得到。
這個名利浮躁的世上還有他，是把夢想這個單詞，當做不變的信仰。
我連現實生活中都沒有過，關注一個人不是因為他的長相隻是因為他說的話他做的動作所有細節。真正擊潰我的你，最讓我感動的，就是你與生俱來的性格魅力。難得。
那家公司最終流失掉你，至誠至善的你，是他在這個團隊最大的損失。在你之前從你之後再也不會有一個人，像你一樣，可以掏心掏肺可以明知道都是全套都是謊話還要付出真心。
親愛的你一定不知道，不你裝作不知道，那些以金錢為基礎的計算公式裏，人命和夢想這種轉換不成數字的東西都隻是被恥笑的東西。
這個世界被這些計算公式圍繞得團團轉的人那麼多。剛巧，你永遠不會也永遠不是。
寧可賠錢也要完成音樂夢想的你，寧可被諷刺也要坦誠的你。他們越是諷刺隻能讓智者越是難堪，難堪於這個世界蜉蝣生物如此之多，也敬佩於你出淤泥而不染。
任何一個人任何一個事業單位，流失掉你，都是空前也會絕後的損失。你是最該風光的，本來就是最努力最優秀的，本來就是最受寵的。也許是上天也嫉妒你的好，才派小人來欺負你。
可是你那麼好。我真的不許任何人，來欺負你。
我會重新去想，去想很多事情。想整一個新聞業，想音樂，有時候也覺得自己好笑，但是我開心就好。由著自己來。想解釋就解釋給能聽進去的人，想瘋狂就一個人散步走路在KTV唱歌跳舞，想哭就安安靜靜或者轟轟烈烈地哭。
我本來覺得做自己很難，現在覺得不做自己才是最難的，因為有很多人，他們的演技比科班出生的還專業，他們每天都在演戲，而洋洋得意。
每一次因為你，我的靈感總是會爆棚，總是有說不完的好棒的句子，總是有寫不完的靈感。你說過的那首歌，我經常聽著那首歌，半夜的時候，捧著安妮的素年錦時看著哭。或者停下來寫字。我喜歡這樣的感覺。我喜歡一切放鬆的我自己享受的形式。
希望天涼夜深你就入眠，人雲亦雲你就視而不見，起風了下雨了你求閉上眼撐起傘。我們要一直做自己好不好。讓我拋開那個三年，回到那個最初的我自己。
堅持的簡單的甚至美好的我曾經的自己。
堅持的簡單的永遠美好的那個功夫少年。
寫那篇新聞稿那個女人。我會記住她一生的。我從來沒有那樣討厭文字過。從來沒有。我一直都覺得文字本身的價值龐大到無可丈量。但是她對於你的顛倒是非對於你的反諷暗嘲，文字不好的一麵被她用的淋漓盡致。她讓我看見匹諾曹女主當初的母親。