第七章 再也不見1
如果隻相遇，不相愛
“於千萬人之中遇見你所遇見的人，於千萬年之中，時間的無涯荒野裏，沒有早一步，沒有晚一步，剛巧趕上了。那也沒有別的話可說，唯有輕輕地問一聲，噢，你也在嗎？” 我在想，如果當初我們隻遇見不相愛會是什麼樣。現在我肯定還像個怨婦，整天向別人絮叨我的坎坷經曆，說到情深處還會流淚。而你可能會學習很好，中午滿載著微風一起回家，還沉溺於安妮寶貝的文字，活在自己的世界中，泰然自若。我們的相交點也僅限於在地下室抽煙。我永遠不會知道在你身上發生的故事。 如果我們隻相遇不相愛，那我們可能永遠都是對方心頭的朱砂痣。你曾經告訴我，我是個美好的女孩，堅定的每一個字都讓我在人群中哭得稀裏嘩啦的，世界上怎麼還會有像你這樣儒雅的男孩呢？ 如果我們隻相遇不相愛，那麼我們就沒有一整個快樂的寒假記憶，現在想起來也不會覺得流年似水了，那樣的日子離我那麼遠，那麼遠。 如果我們隻相遇不相愛，我不會讓現在的你如此痛苦，我明白，我們永遠不可能回到最開始了。永遠。我的缺點總是暴露在你的麵前，自私，狹隘，放蕩。 如果我們隻相遇不相愛，我將還會是一個有鮮明個性的女孩子，整天對男生凶巴巴的，動不動就拳腳相加。嗬嗬。你肯定也隻是班上不起眼的男生，性格溫和，安靜。 有時候我會問自己，你真的很在意別人看你的眼光嗎？是的，我還真不在意。我在意的是別人懷疑我對你的愛。即使那是你的親人。我很難過，難過得要窒息。你可以把你的難過寫進博客告訴我，告訴關心你的人。也永遠會有人站在你這邊為你著想，開導你，安慰你。而我，永遠是那個傷害你的壞人。沒有我，你應該更快樂吧。你對於我來說，是一劑良藥，是藥三分毒。我想我中毒太深。我多想有個人現在幫我擦擦眼淚，然後告訴我在愛情中是沒有誰對誰錯的，告訴我不要這麼自責，不要這麼難過。我已經很努力地去挽回了，我知道至今，這一切都是徒勞。每一個細微的表情和動作我都能深刻地感受到。沒有彎彎的眼角沒關係，我把我的給你。沒有細心的嗬護沒關係，我把我的給你。我給你，所有都給你。我犯了錯，我就應該是那個被永遠唾棄的人，這是我的報應。 如果，我們隻相遇，不相愛。 如果，我們沒有這樣的刻骨銘心。 如果，我們能永遠快樂。 如果，我們能一直走下去…… 愛的最終回，兩個人都會回到原點。
再也不見
（一） 早就知道,這個愛情故事的最後是個無言的結局. 早就明白,怎樣的堅持最後也逃不出分手的命運. 早就清楚,所謂的愛情終歸隻是一場華麗的表演。 早就了解,多情的你是我這一生永遠無緣的等候。
你用遊戲的心態闖入我的世界.在我耳邊重複著前世今生的故事.讓我相信了和你的這場
相遇是注定了的劫. 我以為你就是我一直在尋找的.那盞可以點亮我灰色心情的心燈.沒有一絲的懷疑我相信你說的全都是真的. 你心情深重地說：放不下抱著你的手,我語:不求永遠,隻要現在. 以愛的名義,隻要愛在心,那麼,一切都不是問題,一切都會,完美無暇. 或許短暫的是幸福， 而漫長的卻是永遠。 才一個轉身,猛然發現那些曾經以為的美好時刻隻不過是愛情偷偷設下的陷阱.墜落.墮落.頹廢.留下的隻有殘缺。 才一眨眼間,痛徹心扉的感覺是真的象有人拿一把利劍深深的刺向我心的中央.疼痛.麻木.絕望.明白幸福是幻覺. 一切都是假的，騙人的。 看著心在滴血。微笑吧。 （二） 誰說過:我們隻要把自己的姿態放低,低到塵埃中.便可開出妖豔的花朵. 我在愛.愛我所愛的一切.用我心的全部去愛著.不管明天如何不求結果……… 可是這樣全力以赴去愛,最後結果還不是一樣? 我再也不要相信這世上,真有刻骨銘心的愛情. 誰許誰的萬千寵愛漸漸敗落,誰許誰的不棄不舍漸漸遠離. 又是誰的眼角觸到了誰的眉,誰的笑容能夠抵的了誰的淚, 誰的心一定載的住誰的輪回,誰的掌紋真能贖的回誰的罪. 一直以為自己會對周圍發生的一切變化麻木.因為已經絕望. 可是到今天才發現那隻是對疼痛的掩飾而已.我是很在乎的. 我在乎著一切.對我來說什麼都是有所謂的. 我深深的在乎.在乎著我在乎的那些人和事. 我告訴自己不要再自欺欺人了,麵對事實吧.如果繼續欺騙自己的同時也是在毀滅.親手用冰水澆滅自己燃起的火苗.希望被自己撕裂. 痛定思痛過之後再回首看昨天,還是難釋懷.回憶隻會讓自己把傷口再拿出來晾晾.然後再次陷入無限的疼痛悲傷中.隻能用文字傾訴. 千萬次地問自己為什麼會那麼在乎這短暫的感情.早就應該明白它遲早會灰飛煙滅的.難道是因為自己付出了而自私的想要回報嗎? 不停的要,不停的要.可是最後卻連一點溫暖的氣息都抓不住,感覺不到.空蕩蕩的靈魂在感情的路口徘徊,遊蕩著.最後躲進角落裏. 好冷,好冷.身體不停的發抖.隱忍著哭泣.淚滑過臉頰,幹涸了.我抓不住,從來沒抓住過.時間不會走了,手不會動了,淚也不會流了。 生活.現實.就是這麼殘酷.生活教會了我怎樣去愛怎樣去珍惜怎樣堅強怎樣獨立. 冷漠,無情.為什麼我這樣?是現實給了我殘酷給了我傷痕給了我殘缺給了我破碎. 無力再去掙紮什麼,我承認我妥協了. 呼吸顯得那麼倉促.是無奈還有絕望. 記得安妮曾經說過:"你可以絕望,但不可以失望."我不是個輕易失望的人,我有很強的抗藥性. 我無數次告訴自己:"我還有希望,還可以有夢想."不能輕易被生活所打敗,被現實擊垮要堅強. 寂寞又怎樣,孤獨能怎樣,傷心怎樣難過怎樣,
這些都會過去.無數次的跌倒,然後再站起來. （三） 隻要,驕傲著高歌.便一定可得到滿堂喝彩。 如果:人生的未來路,必須要用放棄來成全。 用我的絕情,為你抵擋. 誘惑的旋渦,為愛解脫！ 習慣了接受一切.再也不會去對生活做一些無謂的掙紮。 習慣了沉默麵對.已不記得怎樣去撫慰現實滴血的傷口. 上天在排演著一出戲劇.他讓我們在不該遇到時候遇見. 很多東西都不是可以預言的,計劃不如變化快.所有的事和人都可能在一瞬間 消失或出現.順其自然,該留的留該走的走. 如果沒有希望也就沒有失望,常這麼安慰自己.逼迫自己去接受一些殘酷的事實,可我忘了,我!終究不過是一個普通的人， 我依舊沒法對自己內心深處發出的聲音置若罔聞.我知道這個世界隱藏著太多的虛幻.我告訴自己,我一定要不斷的前行， 去尋找心和夢的出口。所以.我善待我身邊的每一個人.因為我想,或許真心就可以換得真情.然而,事實證明了我的天真。 關於他的故事已經翻過全新的一頁,麵對今年的夏天又是怎樣的畫麵呢？ 寂寞的城市裏又將發生怎樣的故事?蒼白的思維裏又會出現怎樣的幻覺？ 一切,不可預知.我所能做的隻有清醒的微笑著,然後努力向夢想去靠近。 說一句再見再也不見,望一眼背影， 那一聲告別裏,蘊含著千年的眼淚。
最後的106
不知道什麼時候我的心死了，徹底的死了。也許是因為你，也許是因為我。不，因為我，因為我愛你。 那一天很冷，我們各自都承受的太多了。對不起，我不能離開你，世界上沒有什麼離不開，我要把這個給否定，我要大聲的說出來，我離不開你。我肯定這是真的，我真的已經是你的了，而且是完完全全的。你已經成為了我生命中的一部分，當你對我說出那句話的時候，我眼睛濕了，不知道是什麼東西在我眼睛是轉動。它是熱的，我沒有讓它掉下來，我不想失去他，因為在我眼睛隻有你。我怕失去它，就像馬上要失去你一樣，我要把它留下來永遠的留下來。你轉身了，你哭了，你的情緒已經告訴我你離不開我，你要跟我在一起，我知道是因為我，因為愛我你選擇了離開，但我永遠不會。 我抱住了你，我想這一刻讓我死去，讓我永遠停留在愛你的那美好的瞬間。你走了，你關上了門。當你關門的那一刻，我的心死了。本來為愛打開的心，它隨著你關的門，它也關上了，永遠的關上了。關的那麼緊，以後再也不會有人把它打開了，他的鑰匙已經完完全全的留在了你的心裏。我不知道為什麼，這就是愛嗎？難道我隻有這個選擇了嗎？我哭了，就在我的視線裏失去你的那一瞬間，不知道什麼東西在我眼裏滑落，好熱，好燙，它模糊了我的視線。腳下不知道什麼時候到了台階，一不小心掉了下去了，就好像掉進萬太深淵一樣，好黑，好害怕。我討厭這該死的樓梯，我要數清它，看它有多少，123456~~~~~~~~~~
好長，好長，到頭了，我的愛就這樣沒了嗎？我不甘心，我數清了，106個台階，這最後的106讓我失去了我最愛的你，讓我永遠的失去了。我獨自一個人走在黑黑的夜裏，路上怎麼沒有人，怎麼就沒有那個深深愛我的那個人，為什麼？我崩潰了，我哭了，像個小孩失
去最最心愛的玩具一樣徹底的哭了，流下了男人堅強的眼淚。我哭的好傷心，也許我把這輩子的睛淚都給了你，都給了我最深愛的你，我永遠記住了那晚，2009年3月4日的那個晚上，也是我來到人世間的第一天，確讓我失去了我最愛的你。我也永遠的記住了這讓我不願意數清的106級台階。時間是療傷最好的藥，但是就是忘你忘不掉。我累了，真的累了，我想永遠的休息下去。下雨了，下起春雨，也許老天也在為我難過。為我失去了心愛的你而難過，我要永遠的像從前那樣愛你，關心你，我相信緣份，相信愛，更相信我自己，因為我知道我愛你 我要為愛永遠這樣愛下去，永遠這樣執著的愛下，因為要愛就要愛到最後。