也許，地裏還能找出一點糧食、也許表嫂回心轉意了，也許家鼠們念在遠親的份上……
可是在這裏，我一點勇氣都沒有，我一點能耐都施展不出來……我又開始有點想哭。
妻子眼尖，她尖聲叫起來：“親愛的，馬路對過有一個窗子裏有好多蛋糕！”
我也看見了，我也好興奮，上次吃蛋糕還是她過生日的時候，我拚死從村長家寶貝兒子手裏搶來一小塊的，那時候我還在追她……嗬，好甜蜜的回憶，她好喜歡吃蛋糕的。我的精神頭一下子就來了。我拍拍胸脯：“我們過去，我一定幫你把那蛋糕搞到手！”
我拉著她的手，開始奮勇地跳著從人縫裏穿過去。人太多了，我們跳來跳去，妻子不小心跳到個胖女人的鞋子上，那胖女人尖聲叫起來。緊接著整條街上的人都對我們注意過來，很多人開始用腳來踩我們、用手裏的雜誌來拍打我們……我死拽著妻子拚命的躲閃……這時候，我才意識到“老鼠過街，人人喊打。”對我們老鼠而言是多麼可怕的事情。
還好，我看見前麵有一下水道，我拉著妻子跳了進去，總算我們過了大街。不過，我在跳下水道的時候把腳給扭了，我裝做無所謂，一點都不疼的樣子，我不想讓她知道了心疼……
過了一陣子，我瞅準了大街上的人已經忘記我們兩隻小小的老鼠了，我讓她躲在下水道，我悄悄的鑽了出來，我順著牆根溜子的往那個蛋糕店摸過去……一步、兩步、三步，我看見那蛋糕了，我一頭向那蛋糕撲去……“咚……”我顯然撞在了什麼上麵，可是我眼前似乎沒有什麼，隻有蛋糕，可是頭上的那個大包是顯然的，我用手指抵了抵，確實蛋糕和我之間有東西，我衝不過去，我不知道那是什麼，隻是好象是透明的卻阻擋了我。也許，那是城裏人玩的什麼專門對付我們老鼠的把戲吧。我偷偷看了看店裏，裏麵全是人，那穿白衣服的人看起來好凶，剛才在大街上的險境讓我對城裏人充滿恐懼感，我實在沒有勇氣光天化日之下去在他們眼皮子下麵哄搶他們的蛋糕的。沒有辦法，我隻有等天黑……
回到下水道，我緊緊的抱著妻子，我用我的耳朵貼在她肚皮上，我聽不到我兒子的聲音，我隻聽見她的? 親釉詮竟窘小…終於，我的眼淚不自覺的順著眼角掛落，我哽咽著對她說：“對不起，讓你跟著我受苦了……”她隻是用手摸摸我的額頭的大包：“你還疼嗎？隻要和你在一起，就是最幸福的事情了。
終於到了晚上，我和她一起溜到店門口，店裏一個人都沒有，我和她偷偷的從門縫裏溜了進去，我環顧店裏到處都是蛋糕，我開心瘋了，我抱著她，死命的吻著她：“老婆，老婆，我終於讓你吃個飽了。”可是，很快現實的殘酷打破了我的興奮。和白天一樣，那些蛋糕好象被什麼透明的東西裝在進了什麼盒子裏，實在弄不開，隻是能看得見，卻摸不到……我急得團團轉，我好心焦……
“老公，地上有一塊蛋糕。”妻子叫我。
我看去，果然是有。不過，我同時也看見了，那蛋糕旁邊是個老鼠夾子，我知道這是城裏人用蛋糕做誘餌來捕我們的。可惜，這玩意我們那旮旯鄉下也有，我早見識過了。我暗想：我一定要用法子幫我妻子弄出那塊蛋糕讓她吃到。其實這也難不倒我，在鄉下的時候，我就常常用我的尾巴在老鼠夾子下麵勾出我想要的東西，而那破夾子根本傷不到我分毫。不過，這是城裏，城裏人好狡猾的，他們的老鼠夾子也許也很狡猾。為了她，我豁出去了！
我趴在地上，小心翼翼地用尾巴輕輕的去勾那蛋糕，一寸、兩寸、三寸……我終於把它勾出來了。
我命令妻子：“為了我們的兒子，你必須吃下去。”
“不，我一半你一半。”
我不由分說，我硬把蛋糕塞進她裏。“吃下去！”我惡狠狠的對她說。這是我們結婚以來，我第一次大聲音的對她說話。
時間過去不長，妻子突然滿地打滾，大聲叫喚起來：“疼死我了，疼死我了……”
我心裏咯噔一下。完了，城裏人太壞了，不但用了老鼠夾子，連做誘餌的蛋糕裏也放了老鼠藥……鄉下人從來不會下這連環套子的……城裏人太狡猾了……
“我渴、我渴、我渴……“妻子叫喚一聲高過一聲。
我瘋了似的到處找水，可是，整個屋子裏沒有一滴水，連一滴都沒有……
對了，我還有口水……我對著她的嘴，大量的從自己喉嚨分泌口水，我吐啊吐啊，快連自己的膽汁都吐出來了，一點點的口水都沒有了……我感覺我的喉嚨都快斷掉了……可是，我一滴口水也分泌不能出來，她的聲音慢慢的小下去，她的嘴角開始大量的湧出血來……
我從未感覺到死亡來得和我是那麼的近，我死死的抱著她，瘋了一般幫她擦去嘴角 的血沫，可是一遍一遍又一遍，我擦的速度遠遠跟不上它湧出來的速度。一輩子、一輩子從來沒有如此清醒過，我意識到了：她將永遠離開我了，我將永遠失去她了…… 我不哭、我不哭、我不哭、我不哭……我一點都不想哭……
抱著她，我輕輕的跳上一邊的老鼠夾子，“噶啪——”我清清楚楚的聽見我的腰骨被夾斷的聲音。
可是，我不疼，我不疼，我不疼、我不疼……我一點都不疼……
我吻著她的臉，默默的想著最後一句想對她說的話： “如果有來世，還讓我們做一對小小的老鼠，笨笨的相愛，呆呆的過日子，拙拙的相戀、傻傻的在一起，即使大雪封山，還可以窩在暖暖的草堆，緊緊的抱著你
揮之即去”的愛
不知道什麼時候你會看到這封信，你不知道這些天沒有你的消息有多心煩意亂，我自己也沒有想到。
一個為我開設的號碼說停機就停機了，真害怕你出什麼事情，想打你以前的號碼，但後來還是選擇了沉默，也許你是不想這樣愛了，我尊重你的選擇，盡管有很多很多的想和你求證，但是求證了又怎樣呢？
隻是不知道為什麼會想你，又恨你。想你對我說的話一直沒有改變過。恨你就讓我這麼去相信你，沒有消息。
還記得那晚你說明天換個號就給我電話，到現在也沒有實現，工作一定很累很忙，你又忙忘了，不怪你；
還記得你說要上網讓我好好看看你，愛我沒有理由，不管怎樣你是愛我的，其實我真的感覺很幸福我很期待，期待你的電話期待你有時間讓我多看看你期待我們可以好好的愛下去。
在愛情麵前，我是一個容易感動卻又敏感，傻傻的又不夠自信的人，投入又不夠勇敢的人，在你麵前。
經過漫長的申訴今天終於找回來了我的這個QQ，很想跟你說，但是怎麼說呢？
去你的空間，好像你好久沒有更新了。
看到有人這麼一句話：很多人，因為寂寞而錯愛了一人，但更多的人，因為錯愛一人，而寂寞一生。我們可以彼此相愛，卻注定了無法相守。不是我不夠愛你，隻是我不敢肯定，這愛，是不是最正確的。
我說：現在讀來真有共鳴，但既然愛了就不要害怕是否正確，既然被愛就應該相信真的有過，隻有這樣才會有幸福吧，謝謝你曾經愛過我！
人家說一個男人愛是一個女人很容易，關鍵看能否持久；該忘記的就忘記，該記住的就記住，該懷念的就記在心裏，不要抱怨，要心懷感激多點祝福。