心的旅程——為了紀念的忘卻
不知道究竟可以走多遠？隻是一味懷念與繼續。永遠有多遠，誰都沒有定義。 有些東西不隻是一種紀念的忘卻。是對遙遠的青春的哀悼。難過的是失去，痛苦的是結局，那份沒有開啟的心扉。 不時間就有那麼多的東西閃現，隻是那曾經的美好已經被打破了，徹底的，永遠的！這是青春留下的廢墟，無法重建的是心靈城堡。 難過的是莫名其妙的放棄，失去的再也回不來。 默默的悄悄的走開，太多的東西預測不來，但是傷痕卻依舊存在。三月的風知道這一切，或許！ 很多東西不用心是體會不到的，哪怕痛的，苦的，酸的，我願意一一嚐試，再多的痛苦酸辣都無所謂，它給予了青春太多。 有時記憶的閘門是不聽使喚的。越想停止那一種再也不可能的關於曾經擁有的想念，越做不到那一種近乎理智的忘卻，那也是青春永遠給心靈的傷疤。 記憶中有些無所謂始終抹不去。現實已經很明確的給予警示。隻是因為遺留的記憶埋藏太深了。 不知道寫這些有什麼作用，隻是心情的溫度在這一刻停止了升溫。 很多人都說人的變化是沒有原因和依據的，隻是一個過程，但環境卻在製約著這一切！就像喜歡一些東西或者對一些人產生陌名的好感或厭倦，沒有別的什麼原因，隻是一種本能感應而已。卻是因為這種本能讓人有了痛苦！ 冬日嚴寒不會逼走竹林的歡聲笑語，還有對當時所有壓力的暢快淋漓的釋放。想想北方的冷讓人驚竦卻也讓人更加真實，起碼讓我們真實了很多。 心的經曆是很珍貴的。心的每一段旅程都在給生命奇跡。 隻是故事已經遙遠，昨日沒有機會再重現。不要輕易放棄，卻沒有做到！或許這是生命的悲哀，青春的殘缺！ 總想對過去對曾經想努力忘記或者沒有辦法在大腦裏好好收藏的東西說聲再見，卻很難。也許是為了忘卻的紀念或者是紀念的忘卻？！ 但靈魂告訴你隻能是紀念的忘卻！ 曾經的真切！也許因為那年代很真實！同樣那年代的我們很真誠！
天亮了我依然是你的女人
不知道從何時開始會有一些害怕你對我說離開，總是告訴自己要勇敢的麵對，我嚐試過不在想起你，不在記起你的好。可是我錯了。原來我的誓言，我的信誓旦旦，那麼不堪一擊。隻要見著你，我會安心，會覺得很安心。可是不知從何時開始心會懸。我知道那是為你而懸，我在害怕，害怕你的離開，害怕沒有你的日子。我才發現自己也和所有女人一樣脆弱！脆弱得快要完全失去自我！ 這段時間不敢和你說太多話，怕自己一直會這樣依賴，怕自己在你心裏永遠是個長不大的孩子，我相信這是命中注定的，但是結局我們誰也猜想不到，因為心裏都沒有底，都不知道大家在走什麼樣的一條路，有一些理智告訴自己這條路錯了，不能在這樣走下去，雖然會聽，會想，甚至會有所行動，但是當要對自己說完全做到時，那卻難於登天，是因為把彼此
都放在心裏。就因為這樣，最後連一點點理智也會完完全全拋之腦後。即使是火海，也會奮不顧身往下跳。隻為那一句我愛你”，要知道你的一句我愛你，我要承受的有多少？當自己最需要你的時候你不會在我身邊。我能埋怨你嗎？不能，我不能說你什麼？這也是我自找的！也是我活該。你懂嗎？總以為自己能做到比別人更多一份的堅強。這或許也是你所認為的！可是錯了，我痛，我委屈，我難受。我討厭這樣，我討厭自己不開心，套用的你話，太自私了，反過來想一想？我真的自私嗎？我隻是因為愛上一個不可以去愛的人。給自己一句安慰的話，在愛情的世界裏沒有對與錯，隻有放得下或是放不下！是的，我這樣一個女人，對你，放不下，徹頭徹尾的輸給了自己！ 一個人的時候，我不會哭，但我討厭自己一個人呆在宿舍，可下班隻有我一個人會躺在床上，是我真的累了嗎？不是。我隻是想讓自己睡著，想讓自己在睡著時候停止想你的一切。這樣我不會覺得累。不會害怕，更不會心懸！我希望你不要放開我手，我希望這是我一輩子的歸宿。永遠的港灣。我願意停留。可是我錯了，這隻是我任性的想法，你永遠帶著那份責任，帶著那份自責，就像現在你告訴我你終於撐不住了，想回家，家是個受了傷才會想到要回的地方，那裏才是每個人的港灣，但是它不能解決什麼？因為忘不了，忘不了，忘不了。她的一句我讓你累，我在懷疑是真的讓你如此如此的累嗎？我並不知道她是怎麼樣的一個人，但我唯一明白的，你是她的唯一，失去了你，她會失去所有，誇張一點，是整個世界。因為她什麼也沒有！她也很明白。何嚐她不是自私？允許你心帶著另外一個人跟她過，她有想過你心裏的感受嗎？這樣的生活是你想要的嗎？她能做到灑脫嗎？讓三個人承受這份累！難道你能說她不懂得嗎？這是做女人最失敗的地方。其實我自己也包括在內。女人永遠是隻能用可憐來形容！ 那些開心，我沒辦法忘記，相信你也是，用心去對待的事情怎麼能忘？道一句，忘記吧。那隻在欺騙自己！時刻讓自己記得的事情，忘，談何容易？我是一個麻煩的女人，讓你愛，讓你恨。讓你難，讓你累。讓你不知所措，讓你告訴我一句。撐不住了，想回家！我才發現，自己所做的一切，讓你這麼的不開心！還說什麼希望你幸福！完全在自欺欺人。這樣的糾結要到什麼時候才到終點？很想讓你告訴我你內心真正的想法，可是我知道，你隻會說不知道，其實是真的不知道嗎？隻是你不願意去想。害怕兩字，在一定的時間裏，也會適合你！害怕別人的評價，害怕離婚了之後的後悔，隻是我不能去強調什麼，我隻知道我的心裏有一個人，是你。我隻知道，自己愛著你，而不是別人的東西就是好的！最適合的一句話，放開你，卻放不下你，忘記你，心裏卻裝著你。人非草木。孰能無情？ 很多話，當麵我都不知道要說點什麼？我隻知道見著你，我會開心，會安心，會在你麵撒嬌。會笑。會很開心的笑，會要你抱著，緊緊的抱著，會想讓你抱著一輩子，時間短暫，是上天在嫉妒我們的開心，怨恨我們的自私，他會讓時間加速前進。睜開眼便是天已亮！你告訴我的那英那首歌，（想跟著你一輩子，至少這樣的世界沒有現實，想賴著你一輩子，做你感情裏最後一個天使，如果夢醒時還在一起，請容許我們相依為命，絢爛也許一時平淡走完一世，是我選擇你這樣的男子，就怕夢醒時已分兩地，誰也挽不回這場分離，愛恨可以不分責任可以不問，天亮了我還是不是你的女人）它不適合我，因為我想做你最美麗的新娘！做你的新娘！不管這話會讓你怎麼樣的心酸，但這是我最終想告訴你的，我想做你一輩子的唯一！
見麵第一眼 我就徹底淪陷
也許你喜歡的隻是一種感覺，也許你隻是想逃避現實。
現代人有兩種生活：一種是網絡生活，一種是現實生活。現實中有些人用真名去說假話；網絡中有些人用假名去說真話。人性的真實，在現實生活中，在網絡生活中，都可以再現。 現實生活離不開情感，那麼網絡生活裏的感情世界又如何呢？ 我們曾無數次討論過這個話題，但時隔不久便又會有癡情者深陷其中，能夠長相廝守的畢竟還是少數。 為什麼要偏偏獨愛這曇花一現的情呢？ 【網絡——你被它迷惑！】 現代人沒有幾個不上網聊天的，如果有一天，你打開QQ，遇上一個陌生人，結果卻發現，這個人對你的情況幾乎了如指掌，你會作何感想？繡書就遇上了這麼一個人，她的反應隻有兩個字——恐怖。 那時我還在上大學，有一天，我和室友去上網，掛上QQ以後，看到一條請求加為好友的消息。本來我是不喜歡加陌生人的，對這種消息，通常會毫不猶豫地刪掉，但那次我卻點擊了“接受”，因為他有一個很好聽的網名，是我喜歡的那種感覺，很親切、很曼妙。 就這樣，鼠標輕輕一點，我的故事開始了。 剛開始，我隻當他是陌生人一樣聊天，有一句沒一句的，內容聊過之後就忘了，在記憶裏留不下一絲痕跡。有一天，他問我的真實姓名是什麼，我隨便說了一個很俗的名字，那兩個字估計隨便找幾個人就有重名的。可是他卻說：“不對吧，這不是你的真實姓名，你的名字應該是三個字的。” 我以為他在瞎蒙，就問：“你怎麼那麼肯定？你又不認識我。” “你怎麼知道我不認識你？我還能說出你的樣子呢。” 我不信，讓他說來聽聽，沒想到，他描述的我的樣子，準確率竟高達99%！我被嚇到了，再三追問他到底是誰，還認真看了他的個人資料，IP顯示他在深圳，可我在深圳確實沒有認識人啊？在網絡上遇到這樣的人是很可怕的，你連他是誰都不知道，他卻對你了解得一清二楚，我隻能用兩個字來形容我當時的感受——恐怖。 無論我怎麼問，他都不肯告訴我他到底是誰，最後，在我以“不說出真實身份就不再跟你說話”相威脅下，他終於說了實話。 他說：“我是風的朋友。” 我的大腦有瞬間的短路，原來他是風的朋友，怪不得對我的情況那麼清楚。 風是我初中時的同桌，一個瘦瘦的、會講笑話的男生，從初中到大學，他喜歡了我很多年，我卻不留餘地地拒絕了他。在感情方麵，我承認我是自卑的，我不是個漂亮的女孩兒，對自己的長相沒有自信，我一度認為不會有人喜歡我這樣的醜小鴨，誘人的愛情隻有漂亮女生才有權擁有。但風確實暗戀了我很久，從成為同桌那時起，直到上大學，我卻選擇了逃避，以“上大學之前不談戀愛”為由，在自己和他之間築起一道防線。 風一直沒有放棄，直到上大學，他還給我寫信，我把信留下了，卻退回了他專門為我求來的平安符。那是我最後一次拒絕風，從那之後，我們就再沒聯係過。 我也曾有過短暫的傷感和內疚，辜負了一個男孩兒那麼綿長的、純真的愛。 現在，忽然有個陌生的網友冒出來，說他是風的朋友，並說他從風的口中“認識”了我。 他對我說：“風是我QQ上的第一個好友，我們經常在一起聊天，而他說得最多的就是你。他說了許多有關你的事，於是，你的樣子便一點點在我腦海中清晰起來——一個清秀的年輕女孩兒，留著一頭長發、白皙的麵孔和柔弱的身姿。當我把這種感覺告訴風的時候，他和你的反應一樣，被嚇壞了，還以為我是個既認識你又認識他的人。” “是風告訴你我的QQ號的？” “是我找他要的，因為我很想知道，這個能讓一個男孩子有著如此深刻追憶和不舍的女孩兒，到底是個怎樣的人。”
“..” 我一時無語，心中有種異樣的感覺，仿佛冥冥中有股神秘的力量決定了我們的相遇。 繡書說她是新時代的女子，並不迷信，也不相信宿命，但如果不是“注定”、不是“緣分”，又如何解釋她和他在浩渺網絡中的相識呢？ 也許是因為我對他最初的好感，也許是因為我和他都認識風，自從知道他的真實身份後，我很自然地就把他當成了朋友。 和他聊天感覺很舒服，至少我是這樣認為的。他是個很健談的人，知識豐富又思維敏捷，語言時而幽默時而犀利，順暢如行雲流水，又跳躍如山間的小溪，和他聊天，我常常會忘了時間，他的每一句話、每一個字都能引起我的共鳴，讓我有種錯覺，好像我們已經認識了一輩子似的。有時我會忍不住感謝老天，送給我這樣一個談得來的好朋友。 他的名字裏有個“樹”字，我便叫他老樹，雖然他並不老，隻比我大三歲，但他的閱曆卻是我的幾倍。他是東北人，小時候很聰明，一路上的都是重點學校，可是高中的時候，他卻厭倦了學校裏枯燥呆板的生活，執意放棄學業去了深圳。當時，他父親在深圳開創事業已經有所成就，但他想要靠自己的能力來證明，沒有老爸的光環他也是出色的，於是孤身應聘，換了幾家公司，從普通工人做起，直到現在，已是一家知名公司的采購部部長。 他說，他們家族中的人都有種不服輸的精神，要做就做最出色的，否則就不做。 我很欽佩他的勇氣和才華，他身上的這些閃光點正是我所沒有的。在我心裏，他就像他的名字一樣，是一棵蒼勁挺拔的老樹，穩穩地站在那兒，給人以強有力的支撐和依靠。這樣的男人，天生就該是堅強的，即便有脆弱的時候，也會被他深埋在心底，絕不會輕易暴露。但沒多久，他就讓我看到了他脆弱的一麵。 那天，我們像往常一樣在網上相遇，互相打著招呼。我覺察出他的狀態不是很好，言語中流露出一種濃濃的憂傷和痛楚的情緒。直覺告訴我，他一定有心事，但我拿不定主意，是該追問，還是該安靜地等著別去打擾他。 正當我猶豫不定的時候，他發給我一句話：“繡書，我的心都碎了。” 我的心揪起來，記憶中從沒見他如此慌亂過，雖然我看不到他的樣子，但我知道他一定發生了很嚴重的事，他受傷了，而且傷得很重。 我急忙問：“老樹，你怎麼了？發生什麼事了？” “不是我，是我的初戀女友，她在吸毒！是她的新男朋友誘惑她吸的！繡書，你知道嗎？她沾了那東西，這輩子就毀了呀，她曾經是那麼單純、善良的女孩兒，就像你一樣！” 我震驚得說不出話來，“吸毒”兩個字是那麼猙獰恐怖，那是個距離我很遙遠的字眼，卻真實地發生在老樹的身邊，讓我一下子對這個痛心的男人充滿同情。我很想勸慰他，可任何語言在此刻都變得那麼蒼白無力，我隻好閉嘴，靜靜地聽他說話。 他對我說了很多很多，有關他的初戀以及那個曾經清純得水一般的女孩兒。他說他們雖然早已分手，但在他心目中，她永遠是個天使，現在天使墮落了，他除了痛心還是痛心，卻什麼也不能為她做。 我心疼地聽著，忽然覺得我們之間的關係拉近了許多，一個男人，能把自己的心事講給我聽，至少說明他對我是信任的吧？我很珍惜這樣的信任。 那以後，我們就成了一對最熟悉的“陌生人”，甚至可以說是知心朋友。雖然我們從沒見過麵，但他在我麵前不會戴任何麵具，我在他麵前，也可以無所顧忌地開開玩笑，或者使點小壞讓他生氣，每次他都會很配合地假裝生氣，讓我在屏幕這邊偷笑。 我見過老樹的照片，看著鏡頭的是個沉穩、俊朗的男人，我用想象給他加上表情和動作，無數次地猜想著現實中他的樣子。