第一章 曾經的心情1
引言：真不知道我這是幾天來都做了些什麼，腳磨破了，車劃了，兄弟生氣了，媳婦沒了！我的兄弟，應該叫大哥的，是我的大學同學，也是我最好的兄弟，我的合作夥伴。我們在一起交往了五年了，從我們真正交往開始，他是一個正直的人，我們一起經曆了畢業後的困難生活，沒有錢吃飯，跑到山頂上去想用玩來忘記饑餓，結果是更加的饑腸轆轆；一起跑到不同的公司去麵試，記得那一次，人家問我來的目的是幹什麼，我說我沒錢吃飯了，來就是為了混口飯吃！
兄弟愛人
真不知道我這是幾天來都做了些什麼，腳磨破了，車劃了，兄弟生氣了，媳婦沒了！我的兄弟，應該叫大哥的，是我的大學同學，也是我最好的兄弟，我的合作夥伴。我們在一起交往了五年了，從我們真正交往開始，他是一個正直的人，我們一起經曆了畢業後的困難生活，沒有錢吃飯，跑到山頂上去想用玩來忘記饑餓，結果是更加的饑腸轆轆；一起跑到不同的公司去麵試，記得那一次，人家問我來的目的是幹什麼，我說我沒錢吃飯了，來就是為了
混口飯吃！他們笑了，又問我的大哥，他說他是跟我混的，我沒錢吃飯了，他就跟著挨餓了！他們又笑了，這就是我是我兄弟，一起在小租屋裏，煮清湯白麵，無論在哪裏電話一聊就是一個多小時的兄弟！ 2006年，我辭職開始創業，他來幫我，也辭了職，沒有了一月的工資，這在現在看來沒什麼，但那時的1000元錢絕對是一大筆錢！也差點背上了違約的官司，在那個有點寒冷的冬季，這就是我的兄弟，我應該叫做大哥！ 我們一起吃苦，走過菜市場，看見豬肉，看見牛肉，是那麼的誘人；一起住在一個冷的結冰的屋子裏，用大學時代的隨身聽，放著磁帶，唱歌取樂，在那個艱難的時刻，這就是我的兄弟，我的大哥！ 風風雨雨的，公司漸漸有了起色，但我們兩個依舊沒有休班，新員工不熟悉業務，我們怕他們受不了工作壓力都跑掉，我們兩個都是在他們下班後，自己去跑。那是一個晚上，我們兩個工作結束後，擠上了公交車，確切的說是不用擠了，因為太晚了，沒有多少人！我哭了，沒敢讓他看見，我叫他來，沒有讓他得到他應該得到的東西，沒有讓他的那個還沒有出院就離開她的女朋友看見他的成功，我們自己在忙碌著，養著我們的員工，他們在家裏正吃著飯，這就是我的兄弟，我的大哥！ 我們不曾吵過架，有那麼一次也僅僅是為了一個新市場到底是保留還是放棄，我是一個隻要認準了就不會放棄的人，當然我也是經過考慮的，在此之前就那麼一次，這就是我的兄弟，我的大哥！ 在我因鼻炎住院動手術的時候，他整晚上的陪著我，不曾睡覺，第二天再去忙工作，這就是我的兄弟，我的大哥！ 他談了九年的女友，在青島，他在我的不斷的慫恿下結婚了，我真的想幫他把婚禮搞得風風光光的，終於我們做到了，他的準備，我的司儀，那天他們很幸福；我是他的司儀，也兼做司機，我們是兄弟，這就是我的大哥！ 婚後第二天，我們開車去了聊城，一天行進了大約一千多裏路，直到晚上，可我很開心；在他家的婚宴上，那個婚宴主管，滿口的叫著我司機，連倒個水也那麼的不情願，我很開心，我的大哥有司機，這是一件很有麵子的事情！鄉間的土路異常難走，窄窄的街道，終於那天，極度勞累的我，把左側車門全劃了，我沒有太難過，就是感覺丟人。我就是這樣的兄弟，我大哥的兄弟！ 他的女朋友，現在應該叫做妻子，把在青島的工作辭了，在全球金融危機，在一個小小的昌樂縣，以前連本科生都不願意來的地方，現在招一百個研究生，卻來了998個的時候，她決定放棄原來的一切，來到了濰坊；這就是我的兄弟，我的大哥！ 我早晨早早的起床，等待著，開車到了青島，在那個讓我頭疼的道路上，分不清方向，不知道哪裏是單行道的路上，在那間被咬得滿身都是疙瘩的旅館裏，我很開心，我很難過；因為這樣我們的事業就可以更加長久，因為他的妻子就有可能在一段時間裏失業，我就是這樣的兄弟，他是我大哥！ 我是一個從小就立誌做企業家的人，從立誌做廠長到總經理，總裁，董事會主席，直到現在真正的總經理，我不知道經過了多少的艱難。我不知道有沒有人知道，其實這都是無所謂的，我是一個標準的事業狂，前任女友就是因為我專注於工作而忽略了她分了手，但當她又回來的時候，我又和她分了手，這一次是我主動的，因為我是男人，我終歸要揚眉吐氣一次的，雖然很不地道！ 我和她認識按年度計算有三年了，那是2007年的12月份，我每天最開心的就是能和她打電話，每次都是短短的一個小時，在那段新市場剛剛開始的困難的時刻，是她陪我度過的，我除了交了一個好朋友，還收獲了一份愛情；我出差，告訴她有一個可以牽掛的人真好，她說那你這麼多年都幹什麼去了！那段美麗的時光，隨著一天我們看電影，吃飯，結束了。這就
是我深愛的人！ 我們雖然分手了，可還是經常聯係，我們是好朋友，她把她的同學介紹給了我。我驚訝於她的這種風度，雖然有一個男人先我一步和她的同學成為了戀人，但我依舊很感激她。我問她為什麼，她說覺得我人不錯，就介紹給她同學，有可能我們兩個不合適，和她合適的。我說那以後她知道了會尷尬嗎？她說不會的，這就是我深愛的人！ 時間依舊在流逝著，2008年4月份，我們又談起了戀愛，還是那麼的開心，電話，短信，像剛開始那樣的頻繁。她在向我說著美麗的杭州，勾起了我無限的遐想，那段煩躁的時刻，她在陪伴著我。後來有一天，我們沒感覺了，可我們說好還是好朋友，這就是我深愛的人！ 中間過了半年，我們又走到了一起，我在淄博開始新的市場，長途，為了節省一點費用，電話短了，短信多了，快樂還是那麼的快樂，她會關心的問我吃沒吃藥，在我生病的時候；她會問我有沒有供暖，在那個寒冷的冬天；有一天，我們一起在肯德基吃飯，而後又買了栗子，和冰激淩，也是在那個寒冷的冬天，我們又分手了，這就是我深愛的人！ 她最好的同學，大學同學，又被她介紹給了我，我笑了，沒有人會相信的！我的同事，我的母親！我和她的同學聊了一段時間，在我看過了照片之後，結束了，她（她的同學）是一個好人，人以群分的！這就是我深愛的人！ 有一天我回到濰坊，在我又經曆了幾次不愉快的感情之後。我正好買車，和她說起，她讓我幫她刷一下卡，她給我送來，我們還是那麼的胡侃。我發現她比以前漂亮了，我笑著說你回去再找找，假如還是找不到的話，你就再回來找我吧，我是回收站！要不我把你介紹給我同學，剛研究生畢業。假如你過煩了想找外遇了，咱們兩個就可以進行，知根知底，肥水不流外人田！她笑著說要不咱再試試，後來就是還卡，再後來就是我在車裏吻了她！這就是我深愛的人！ 我們這一次在經曆了那麼多的經曆之後，變得更加的愛對方了，比以前任何時候，我們在車裏，小河邊，家裏，經曆著幸福！她的父母對我很滿意，我的父母對她也很滿意，我們又一次的談婚論嫁了，這就是我深愛的人！ 我們一起胡侃，一起談心，聊工作生活裏的事情，同事，同學，朋友；一起被巡警當墮落分子在車裏堵住，那些快樂的日子，我最深愛的人！ 她的母親要做腰椎間盤手術了，我和我的兄弟去了聊城，巧了。我心裏很著急，也知道這是一個和未來的嶽母溝通的好時候，可我現在變成了一個少言寡語的人了，變成了一個開車兩個小時，辦事隻用十分鍾的人了！我變得不再善於表達自己的內心，不再用行動來證明什麼了，覺得大音無聲，大愛無形；我會讓她的最好的姐妹到我的正在裝修的新房子裏借鑒經驗，我沒有把她當成是女的，我隻知道她是她最好的姐妹！所有的問題，到我行動的時候是沒有經過大腦的。我深愛的人！ 我平時沒有太多的時間，這不是一個借口，我去醫院看望伯母的時候，總是和她一起去，沒有自己單獨去過；我的三個周日，一個在聊城，一個在醫院，一個在青島！直到那天晚上，她告訴我她父母對我不滿意，說我辦事不行！我懵了，我的大腦裏還隻是那一天我和她一起去給叔叔買躺椅的時候，她很嚴肅的告訴我，一會你不用說話，我自己砍價，被我崇拜了半天之後，就用一句話“你給便宜點唄！”進行！這就是我深愛的人！ 那天晚上，我在車裏差點哭了，她也是。在病房裏我覺得是那麼的尷尬，我甚至不知道我是怎麼開車回到我住的地方的。她說我做事做不到她心裏去，她媽住院我不在身邊卻連電話也未曾打一個；沒有時間，卻有時間做別的！我說我不是一個完美的人，我做的不對的地方她可以告訴我，我改！她認為那是自欺欺人！我深愛的人！ 第二天我一早就去醫院，送飯；她媽問她，她說了是她告訴我的；今天我去送花，她沒有說是她說的，然而她覺得那是自欺欺人！我真的錯了，我現在真的不知道自己該做什麼，打電話的時候，一個勁兒的提醒自己，別往不愉快的事情上引，可就是那麼的不由自主！她說給
我一次機會！這就是我深愛的人！ 雖然她出現的篇幅不是很長，雖然關於她的事情不是很多，可她是我最深愛的人，假如沒有這一次，我真的不知道我在乎她的程度已經大大超過了我的想象！這就是我深愛的人！ 兄弟結婚了，我的媳婦沒了，或者說有可能沒了，我不願意出現這樣的局麵，我的父母，我的心疼，我早上忍不住的哭，這麼多年了，無論多苦多難我都未曾哭過！這就是我最深愛的人！ 一切都會好起來的，但願吧，假如結果未曾如願，我也隻能接受了，因為這就是生活！
曾經真愛
在我生命中第一次遇到自己口吐鮮血，那是上個星期六！我胡亂的睡了一次難得的午覺，疲憊的在諾大的房間中醒來，我有一種欲哭無淚的感覺。若幹次了，在一種酣暢淋漓的睡一覺的**的支配下我倒頭便睡，而在淩亂的夢中醒來的時候心中總是盛不下莫名其妙的酸楚，我深刻的體會到詩歌中經常出現那句：曠世孤獨！那個陽光依舊要人窒息的午後仍然如此，我有些木然的走向廚房尋找食物，對我來說心中感覺到虛空之極的時候食物是最好的解脫方式。當那個紅透了的西紅柿以一種犧牲品的姿態被我就著苦楚吃下的時候，我感覺到我的神經被一種不知名的**挽救了，接下來在不知道應該做什麼的情況下我習慣性的去了衛生間，麵對著不經意的吐出來的一大口鮮血，我平靜的意識到死神可能就陪伴在我身邊, 我有些頹廢的轉身來到書房把脆弱的身體和心靈深陷在沙發中，輕輕的閉上了眼睛，我不知道我的眼睛裏此時是否蓄有淚水，世界在我的頭腦中突然變得異樣的寂靜，紅塵在我的意識裏悄悄模糊，感覺到胸腔變得鹹而又痛的時候，有一顆凝重的淚珠猝然滑落，似乎作為我生命的一個組成部分很負責任的提醒我要麵對一切，這時候除了想起我那幼年的孩子和已進入古稀之年的孤獨的老母，我的頭腦中也擠進了一些紛繁的往事，在複蘇的意識裏我還可以聞到自己呼吸的味道，我掙紮著坐起來，因為在麵對死亡之前我從來沒有用美好的靜態標示過我的基本心願。我洗了臉，卻不忍心照鏡子，關好門，慢慢的走下樓，走在繁華的大街上，我已經答應了去陪伴母親。 也許每一個人在與死亡交手的時候心裏都會充滿痛心疾首的悔恨，重複無可奈何的遺憾，我也同樣，當晚上再度看見自己吐出的血，我毫不掩飾的就哭了，哭的淋漓盡致，看著血不斷的從口中吐出，或暗黃，或鮮紅，我的心裏充滿了極度的恐懼，這個世界似乎與我再也無關了。我想到剛剛逝去不久的爸爸，此刻我正躺在他離去時平靜的躺著的地方，我以同樣的方式仰臥，身上蓋著媽媽做的薄薄的被子，2008年的春與夏在這個以往充滿詩情畫意的時節讓我心裏承載著超負荷的痛苦，我想起我曾經端著病中的爸爸吐出的半杯血的杯子，感覺到心尖都在顫抖的情景。 我一直閉著眼睛想著該如何收拾好心情，去應對死亡前必然的混亂，那時候有兩個詞語總是在我的腦海裏出現：偃旗息鼓，絕塵而去。我苦笑著想我以往的爭名奪利，要強好勝，以及，遊戲人生，蹉跎歲月，這些矛盾的作為矛盾的存在於我過往的生命中，我總是覺得就這樣走了會被人和神同時取笑，被人取笑是因為我沒有任何作為，被神取笑是因為神會從道德的高度鄙視我，活在世界上這短短的幾十年我既沒有博學多才，又沒有修身養性，難道人隻有在臨死之前才會格物致知、了悟大道嗎？是可悲還是可憐？在生活中我又豈是免俗之輩，我失意的時候太陰鬱，得意的時候太張狂。 我躺在床上早上9點了依然沒有起來，給做醫生的親戚打了電話，她是晚班，寧願晚上去查，因為我不敢過早的麵對殘酷的現實。我準備再睡一會，這時，電話鈴聲刺耳的想起來了。吃力的舉起手拿過電話，我的聲音微弱，低沉，散發著接近死亡的氣息，電話是同事小王打來的，她說：你明天監中考的時候，有我的親戚在裏邊，在28考室25考號，記住關照