第六章 2
新郎占有了我的第一次
我們的目光就這樣在空中交合……那一刻，我好象完全進入了他的宇宙，而忘記了時間...忽然，他猛的把我拉進他懷裏，貼在我的耳邊輕輕又深深的說了一聲“謝謝……”我的感情終於決堤了，眼淚嘩的流下來……我手扶著他的肩膀，臉緊緊的貼在他的胸膛上……這是我早已熟悉卻從未觸碰過的肩膀，這是我早已向往卻從未進入過的胸膛，這是我早已感到卻從未親身體會過的力量……我不知我為什麼哭，是感動，還是激動？是一種委屈還是一種發泄？我覺得似乎有一種終於得到了回報的感覺……那一刻，我融化了，忘記了時間，忘記了我在哪裏，也忘記了我自己，隻覺得像一股暖流輕飄飄的浮在空中……
正在那時，我突然覺得自己的身體一歪，猛的被他壓倒在床上。這突如其來的震動讓幾乎融化的我一下清醒了許多。我忽然想起這是哪裏，想起今天是什麼日子。暖融融的心瞬間冷卻下來，突然的清醒讓我覺得有點羞恥，更有點驚慌。我本能的用力抗拒著他，手推腳蹬的幾乎讓他翻滾下床，同時飛快的坐起身想要離開。可他再一次跳回來把我壓倒，雙腿也壓到我腿上來……
他用手在我的身上肆意的輕薄著，充滿酒氣的嘴在我的臉上頸上瘋狂的親著，仿佛突然從一個溫馨的愛人變成一隻野獸……我拚命的保護著自己，剛才溫暖的感覺頓時被恐懼覆蓋，身體開始不由自主的發抖。他的動作越來越大，兩隻大手抓著我的肩帶用力的順著胳膊下拽，我想阻止他，但胳膊卻被他用肘狠狠的夾著……我很想大叫幾聲讓他清醒，但又不敢，恐懼的聲音隻能從嗓子裏低低的擠出……他的大手隻用力的扯了幾下他就把我的上衣連同內衣一起扯到腰部。
我就這樣眼睜睜的看著我的上身赤裸無遺的暴露在他麵前……他的手和嘴瘋狂的在我赤裸的身體上掠奪著，灼熱的臉幾乎要燙傷我胸前的皮膚。我用兩隻顫抖又冰涼的手用力想推開他的頭，可兩隻手合起來的力量還抵不過他的脖子……我全身更加劇烈的顫抖著……
長這麼大，我從來沒有在男人目前赤裸過身體，更沒有被人這樣輕薄過。強烈的羞恥心和恐懼感讓我的嗓子像被什麼堵住一樣發不出聲音，隻能在心裏瘋狂的鳴叫……文靜的我本來就沒什麼力量，這樣劇烈的反抗和驚恐讓我很快就覺得力不從心，反抗越來越無力……我開始寄希望於他，我希望他隻是暫時的衝動，在發泄過一段時間後能自動清醒過來，可他非但沒有反而愈加瘋狂，把他的一隻手伸到我的裙子下麵拉我的底褲，已經毫無力氣的我隻能本能的側過身來壓著他的手做最後的抵抗。
我用近乎絕望的眼睛看著他，我希望他能抬頭看看我的眼睛，我相信體貼的他不會那麼殘忍。可像野獸一樣他根本沒有抬頭，卻把一隻手也伸了進去……就這樣，我失去了最後的一道防線……全身的顫抖已經無法抑製，我覺得自己就像一隻小羊羔被扔在冰天雪地裏一樣的無助和絕望。我顫抖著、內心哀鳴著、掙紮著……而此時此刻，我清楚的知道，好友就躺在不遠出的沙發上……我無法相信眼前的事實，這突如其來事情讓我的頭腦幾乎蒙住了，視線開始黑暗起來。像癱瘓了一樣，我麻木的承受著身體被無情的撞擊，帶著酒味的熱氣一股股噴到我的身上，剛才被溫暖浸濕的眼睛這回流下的卻是絕望的眼淚……
我非常痛恨自己
當他癱軟的爬在我身上時，我幾乎連逃走的力氣都沒有，隻能躺在床上不停的顫抖...不知過了多久，我終於有了一絲動的力氣。我幾乎是翻滾著下了床，踉蹌著衝出了臥室，想逃出這間魔鬼般的屋子。可當我看到沉睡在沙發上的好友時，驚恐在一瞬間又壓過了羞恥……假如她醒來發現了這一切，我要怎麼向她解釋？怎麼再麵對她？
這種恐懼似乎又讓我恢複了些理智……我含著眼淚硬著頭皮又衝回了臥室，慌忙的的把房間的一切複原著……我看見了床單上那一片汙穢和斑斑的血跡，羞恥和悔恨在一次撕裂著我的心。我不顧爬在床上的他，扯下了床單衝向衛生間。
我的心還在劇烈的跳動，身體還在顫抖，我像一個深夜闖入人家臥室的小偷一樣害怕，我怕她醒來，我怕有人進來，我怕……我慌張的在水龍頭下搓洗著床單，搓洗著那一片汙跡，幾乎要把那件新床單搓破，直到確定什麼也看不出來。然後又跑回臥室驚慌的收拾著，甚至含著羞恥把他褪到一半的褲子提回原位。而後終於的逃出了那間屋子。
我是一路流著淚跑回家的，我根本看不見路邊的東西，隻想早一點回到我的小屋把自己埋藏起來……回到家我一頭栽在床上，把自己埋在被子下麵……罩在被子下，我又不覺的抖了起來，一陣陣強烈的疼痛感從下體傳來……
難道這就是我的第一次？在我好友的新婚夜，在她的新房裏，我居然和她的新婚丈夫？這算什麼？這種荒唐的隻能在小說裏見到的情節居然真的發生在我身上！
我要怎麼再麵對我的好友，怎麼再麵對他們……我狠狠的抽打自己的臉，我從沒那樣的恨過自己，恨我優柔寡斷的性格，恨我始終揮之不去的私心，恨我悲慘的命運……我懊悔自己為什麼要多貪戀那一會兒，為什麼不早點離開，為什麼在他擁抱我的那一刻不抗拒他直接走開，我幾乎找來世界上最難聽的詞來罵自己……我撕咬著被子，控製著讓自己不在深夜發出歇斯底裏的哭聲，眼淚一汪一汪的從眼睛裏湧出……那一夜，我不知自己流了多少眼淚，隻覺得臉上的被子和肩膀下的頭發都是濕的，冰涼的像是被浸泡在冰冷的湖水裏……
壓抑的日子，一天又一天
第二天，我發了高燒，沒有去上班。我關掉了手機，我害怕她來電話，害怕聽到她的聲音，害怕任何關於她的消息……可是很快，我又把手機打開了，我擔心她會把電話打到公司，得知我病了後來我家看我。她第一次讓我如此的恐懼……果然不久，她打來電話，對我一個勁的抱歉，還開玩笑的問我是不是她不省人世的時候特別搞笑。然後又一個勁謝我，說讓我忙活半天，連床單都幫她洗了……也許她以為是她吐在床單上了……我是捂著嘴聽她說話的，好幾次都差點哭出來。她還是對我那麼好，連我聲音虛弱都聽出來了。可她越是關心我，我的心越像刀絞一樣的痛……
高燒發了三天。那三天，她每天都打電話過來，而每次關上電話後我都是一陣痛哭……
那三天，我帶著疼痛的頭想了很多問題。我在想，到底那個男孩那晚醉到什麼程度。我沒有醉酒的經曆，不知一個人醉酒後是不是做什麼都全然不知，第二天起來就忘的一幹二淨？那麼如果他記得，會不會把事情告訴好友？會不會影響她們今後的感情？如果他不記得，我要不要把事情告訴好友？我想了很多種結果……
如果告訴她，也許她會突然翻臉，把我罵死，從此再不理我，我將失去我最珍貴的友情；也許，她會愣在我麵前盯著我看，然後失望痛哭；也許，她會責罵那個男孩，然後把痛苦的種子獨自埋在心裏……這每一種結果，對我都是災難，都讓我難以承受。自我和她認識以來，我還從來沒看到過她不開心。如果是因為我讓她不開心，我一生都不會原諒自己。那幾天的夜裏，有時在我半睡半醒的時候，我甚至會夢到她聽到真相後的表情……
那些，全都是噩夢。我也想過跟她隱瞞，可如果不告訴她，我又怎樣再麵對她對我的真誠？這是一種欺騙，而且是莫大的欺騙，這同樣讓我無法安心……我不知該如何選擇了，這讓我又不由自主的想到了命運……
婚後的好友，對我依然是那麼單純的好，而似乎又比以前多了些溫情。在她的臉上，經常會看到幾分新婚的甜蜜。而每當看到這些，我的心裏就又增添一分內疚的痛苦和藏匿的陰暗……有好幾次，我都想抱著她大哭一場告訴她那件事，可一次又一次都忍了下來。我也曾旁敲側擊的問過那個男孩當晚的情況，可一向不善於察言觀色的我仍然判斷不出他到底是否記得那晚的事情。而我每次又像作賊一樣不敢追問……
壓抑的日子就這樣繼續著，一天又一天。生活中的快樂似乎越來越像流星一樣的短暫，偶爾劃過，一縱即逝。
這個未完結的故事似乎是我一手寫下的，然而我卻不能像其它作者一樣控製它的結局。雖然我知道它一定會有個結尾，但我看不到那是什麼，似乎也不想看到。