第三章 衝動的懲罰
癡人說話癡心妄想
又是一個期盼著天快亮的夜晚。 日子以難眠抽泣告別，日記以輾轉縱淚開始。 翻來覆去，躺著又坐起，在哭的時候還不忘擔心天明眼睛會腫得很醜很可怕，原來自己還是清醒的，會在意。嗬嗬。 一個人不睡，隻是自己作繭自縛。 兩個人不眠，才是彼此糾纏。 大雨從昨天到今天，精力充沛，沒有退場的意思。 不知道有多少人又借雨思懷，寫朦朧詩，唱斷腸曲。 不知道雨會不會笑人自作多情。 所謂潮濕的情意雨天的回憶，不過就是恰巧的雨天裏恰巧經曆的那些事兒。 忽然很想娃娃唱的那首《大雨》。從前，聽歌並不會心事重重。 淡忘了的聲音，淡忘了的詞曲，淡忘了的年歲，忽然被想起。多麼感慨。多麼明白。 看到手機裏很久以前記下的一些句子，忽然想不起從前的自己從前的心意。 那些瀟瀟灑灑泰然自在，早就雨打風吹去。 忽然想起。忽然想不起。 忽然，是多麼讓人戰栗的瞬間，把陌生、疏遠、距離統統都帶到眼前。 心灰，意冷，情怯。離開，讓這種種變得簡單。這種種都可以重新被原諒。離開，是一件壯舉，教人更容易懂得。頓生醒悟。 6月2日。兒童節已過。孩子們依然快樂。 去師院打印東西，校園廣播振奮播放《走進新時代》，學生們打飯的打飯，看宣傳欄的看宣傳欄，倆倆相伴的倆倆相伴。 所有的，散發著叫人豔羨的青春氣息。 個別院係、協會在走道裏擺桌椅拉橫幅舉海報，好懷念大一大二時的自己，也曾對社團積極熱情，霞兒總是最負責和用心，我常偷懶，心裏卻是喜歡著那集體的。 當熱情逐漸失去，我們都不約而同地打趣：老了，老了。 熱情減退的愛戀，也就像一個衰老的人一樣吧，一樣心力憔悴容顏損，一樣令人恐懼、抗拒而又不可避免。 學校裏的打印複印比外麵便宜許多，學校周邊的小吃總是很多，還有無限續杯的咖啡店。 做學生真好。 也許很多人認為應該在一個年齡段做與之相適應的事。30歲不做20歲的事，40歲不做30歲的事。 事情並沒有貼上年齡標記，隻是心在介意。上個星期天看香港教會的長者唱讚美詩，動作、笑容都像孩子。是人拋棄了純真和自然，而不是純真和自然厭棄了人。 我需要你。這動人的情話。隨時都能征服女人的心。 甜言蜜語是毒藥，女人卻都甘之如飴。 偶爾在朋友的qzone或者blog上，看到她們的他們給她們留下的情言愛語，覺得肉麻，
傻氣，卻又可愛至極幸福滿溢。 那種向所有人宣告“我愛你我們在一起你是我的我是你的”的“神經病作風”，卻是受我青睞的。我甚至沉迷於稚氣未脫的衝動和霸道。我是俗人，也是傻人。 很喜歡去看L姐的博客，混BBS時我就很慕其才情，她的博客生活氣息濃鬱，用超脫的文筆記取日常瑣碎，有時樸實簡短，卻意味深長真淳飽滿。看著她的記錄，從戀愛到成家，那些他們相愛的片段，孩子的鏡頭，總感覺她的生活就在旁邊，雖然我們遙遙相隔。 大學宿舍一女生的BF也是天天去看她的博，說是想看到她每天的生活，我當時覺得這男的特執著。我在想，即便不更新，有個人依然每天看，一更新，那種發現新大陸的感覺還是很喜悅的吧，我可以想象得到那種眼前一亮的快感。 我似乎跟blog沒什麼緣分，我曾經執迷於那些誘人的漂亮模板，但總是不長久。換了又換。 還是蠻喜歡寫日記，貼心。過去對中國日記網用足了心，從設計模塊，到圖文相配，到音樂，處處用心。誰知它居然悄悄倒閉，一切都措手不及。 紅袖這裏很清幽，隻專心文字。能感覺到長久。 以前看到朋友在戀愛中鬧別扭，本來還在氣鼓鼓的埋怨，後來男的發個短信來說：我需要你 一下子。什麼都平息了。沒有怨言。沒有賭氣。我看到她心軟的樣子，那種女人對愛人獨有的溫柔。 記得中學時，麗瓊偶爾會搞笑地唱起林誌穎一首歌的兩句詞，來來去去就這兩句：Baby！Iwantyou！Ineedyou~現在想起來還是會笑，今天才留意這歌的名字是《IwantyouIneedyou》。那些泛黃的歌，歌詞更直接而真摯。現在的許多歌詞，為了造境而遺漏情感的本真。或許，是追求文字裏完美以彌補現實感情的缺憾吧。 喜歡依賴，也喜歡被依賴。女人是上帝偉大的發明。她對愛人裏如慈母，像聖經裏所說的：存心溫柔，如同母親乳養自己的孩子。 雨停了。惦記著出門。寫字的心也斷斷續續。 結束吧。 癡心妄想著好景常在好花常開的笨笨的我出門啦。
女人花
我一直很喜歡聽梅豔芳的《女人花》，這份鍾愛沒有隨她的香消玉殞而絲毫減弱。依舊是按照自己對歌曲的喜好習慣，是先愛上歌詞才愛上這首歌的，並且對這首歌的癡迷日益濃烈。“情鬱於中，自然發之於外”就有了這篇文字的誕生。 印度詩人泰戈爾說，生如夏花之燦爛，死如秋葉之靜美。我總以為這句話不是對生與死的探討，而是對女人的讚譽。一個女人就是一朵花。花的收放就如同女人的內斂和開放。一個實在的女人，知道自己收放的時刻，也知道收放的時間，一個收放自如的女人，一定是知足的女人，也一定是快樂的女人！掌握收放的尺度，或許就是女人一生的修煉。 母親一生在農村，沒讀過哲學，沒曆經激情。普普通通、平平淡淡的母親大概一如漫山遍野的花，自開自放。終於等到自己當母親了。猛地發現母親已近70歲，頭發泛白。她生我時36歲，即便是我懂事之日，她也人到中年了。可是一直在我的眼中，母親從來都是端莊而美麗的。 16歲就嫁到那時叫“高家園子”的母親，我不知道她當年是懷著怎樣的羞澀和無奈。我曾問過母親遠嫁偏僻山村其間的緣由，母親隻是說她聽老人的，我又固執地去問二姥爺（因
母親自幼父母雙亡，由她的叔叔撫養）不答。直到二姥爺去世，答案隨之埋進黃土。前些日子拉著母親照相。相片洗出來後我久久地端詳：母親當年的漂亮是從相片上不需發揮想象就能知道的。可是母親從來不談她當年的美麗，隻是逢人就一個勁地誇她的五個女兒是五朵金花，每當此時，總能看到她臉上開出的美麗的花。其實我們姐妹五人哪個都不能與花聯係到一起。 一個女人就是一朵花。母親大概像水仙花。這樣的女人是最適合娶回家裏的，她不張揚，也不嬌貴；她很安心於狹窄的環境，並願意為此開出一片風景。 我在“紅袖日記”《你的墳頭我的淚水打不濕》中寫到的老祖母，做童養媳是假，裹小腳是真；守寡是假，貌美是真。祖母身材矮小，但麵容嬌美。這兩點的痕跡從現在的我都可以依稀發現：小時候我常被人誤認是漂亮美眉呢。老祖母活到了90多歲，一生平平安安，多子多福。我在探究她的一生時得出八個字：無欲無求，自己美麗。 一個女人就是一朵花。老祖母就仿佛一朵潔靜的蓮花。如蓮的女人總是用一顆雅致恬靜的心去麵對紛亂複雜的世界，在一切的優美、敗壞、清明、汙濁之中去尋找安寧。不為紅塵所困，不為世俗所牽。總能於般煩惱中覓到一種淡定。要經過怎樣的曆煉，才得這樣一朵潔淨的蓮。八個字總結出來容易，要做到則需要長久的修練。我深深地明白，我的層次是遠遠不夠的，這份遺產需要晚輩長久地繼承和消化。外婆的一生給我留下的就是“滄桑”二字，母親隻記得外婆一生留給她的一句話：“孩子啊，再困窘也要在箱底留十元錢，有兒女的人了，怕他們突然生病呢。”母親就把這句話送給了我們姐妹五人。我於是明白，外婆一生的滄桑裏折射著最美麗的親情光輝。 一個女人就是一朵花。花中最有韌勁、最堅強的要數臘梅。臘梅開得那麼含蓄，顏色也顯得有些老土，可她卻是真正懂花之人的最愛。如梅的女人是艱難困苦中的中流砥柱。如梅的女人是風雪襲來時的芬芳和溫馨。外婆就是我心中的梅花。 姑姑死於子宮癌。她下葬時，我身懷六甲，眾人阻止我去送她。她病重時，我們姐妹五人曾齊刷刷地出現在她的床前。她雙眼潮濕：“你們都長大了，真好。” 姑姑一生無女。也就沒有享到“女兒是娘的貼心襖”的福氣，其實，她是生過一女的，長到五歲出麻疹夭折了，而一句“你們都長大了，真好！”，其舐子之情，實在是溢於言表。 一個女人就是一朵花。姑姑這樣的女人象蘭花，盡管每年春天，都會潔白芬芳。然而夜間的一場小雨就會使滿樹盛開的花朵變了顏色，花瓣破碎不堪。玉蘭花的矜持而脆弱，它的驟然開放又驟然凋謝，她的一生隻有一次花季，都一如姑姑對我們和我們對姑姑，若錯過了一時，也就錯過了一生。 我的文友芊芊、指尖如水、紅顏等，從未謀麵，卻從字裏行間中盡覽她們的美麗與芬芳。在“榕樹下”，在“煙雨紅塵“裏，更是傾人無數。其中尤以文清、釋藤，前者稍長處北，後者微少居南。而兩人之“文心”顯赫，我猜，大概因為都是女人如花，隻因美麗，便是地不分南北，齡不區老幼。 一個女人就是一朵花。有的女人就如牡丹，因為牡丹之美，美在霸氣，隻存在彼岸，旁人永遠無法到達。牡丹氣度高雅，舉手投足間總不失風雅，天生是花之王。在現實生活中，是隨俗又脫俗的、孤傲而熱情的，我想我的這些文友們便是牡丹。於是，即便我有她們其中的電話與QQ，我也不願意聽到她們的聲音，一如我不想在“煙雨紅塵”的朦朧的相片中去探究她們的容顏——我就隻願她們如牡丹之美，美在霸氣，美在高雅；而我自己也就隻願永遠存在於彼岸，永遠不要到達的好。
你我相隔千萬裏我愛不起你
如果有一天你問我文章的女主角是誰。我會虛偽地微笑對你說，嗬嗬，女主角是我虛構
的。親愛的。我愛你。沒勇氣。對不起 －－題記 多餘的思緒在某一秒擱淺。我隻是突然很想你。 那麼的突兀。覆滅了其他情緒。 然後想問你。你有沒有喜歡過我？隻是我沒有勇氣去問你。 如果有。至少會滿足一下我失落的虛榮感。這到底有多大意義呢。我不知道。 我隻想確定一下。確定一下。我的情感是否對你而言是毫無意義。 是否隻是情感的小醜。或者隻是寂寞時的一絲溫暖。 在你牽上他的手時，那一絲溫度早已冷卻。 連喜歡都無法確定。我更無法確定你有沒有愛過我。 我一直欺騙自己與別人說，男人與女人之間有著單純而持久的友誼關係。 其實根本就不存在。其實，男女之間的關係。如果單純就不持久。如果持久就不單純。 男女之所以有著超越友誼的感情。是因為你對我或我對你或對彼此都有好感。 隻是彼此都不敢說出來。 害怕連朋友都做不了。如果被拒絕。 隻好在思念與忖測的河流裏掙紮。 有那麼一段時間我一直在忖測你是否愛過我。是否對我有好感。 你發給我那幾條曖昧的信息足可以讓我想到深夜。甚至失眠。 我一直在想你絕對可以從我發給你那些曖昧的信息裏嗅出我對你的好感吧。 我一直都是在睡覺前習慣性地想你幾遍。然後習慣性地看一遍你之前發給我的信息。 時間久了。習慣也淡了。不再是每天都去想你。隻是在某一刻。突然會很想你。 我一直在想我是不是自作多情？ 每次都是我主動發信息或打電話給你而你永遠是那麼被動。 主動與被動之間的距離讓我望而卻步。 像隔著一條河流。沒有船。而我又不會遊泳。無奈。迷惘 其實我不敢奢侈什麼。如果你沒有愛過我，隻是曾經喜歡過我，就已經足夠了。 如果你沒有愛過我。為什麼要在淩晨時分發如此曖昧的信息給我？ 你知道我的心會為你跳得多快麼？ 你知道這樣會讓我誤會麼？ 嗬嗬。或許你隻是在某一秒突然想我而已。或許隻是睡不著想找一點溫暖而已。 可是你知道麼？你隻是發了“想你”兩個字就足可以勒索了我所有的溫暖。 足可以讓我的睡意崩潰成廢墟。 那一刻我想。你不愛我。也應該會喜歡我吧。 忽然發覺自己很傻。傻得可愛。可憐沒人愛。 如果我不愛你。我為何在某一刻拚命地想你？ 如果你不愛我。為何在我對你曖昧時你也拚命地跟我曖昧？ 對女子的你而言。或許你能夠跟我曖昧已經是代表逾越了朋友的軌道。 對男子的我而言。或許我能夠對你曖昧就代表著我不夠喜歡你吧。 嗯，是我不夠愛你。否則為何我隻對你曖昧而不敢對你表白我愛你呢？ 嗯，我不夠愛你否則為何我想靠近你卻又怕被你拒絕呢。 嗯，是我不夠愛你。否則為何我總是假裝不在乎你的所為呢？ 嗯，是我不夠愛你。隻是看到你和別的男子聊得很開心時，我會突然覺得很難過。 嗯，是我不夠愛你。隻是在上Q時，看到你在線，我都會有點心動。你不在線。我就落