第二章 天使的愛情（三）
愛你無法擁有你
夜風輕輕的吹過，心慢慢的在放鬆，可對你的牽掛卻依然無法放下。一個人不寂寞，想一個人才寂寞。心情隨著風兒在空中輕輕的飄蕩，不再去想那麼多的事情，於是，隻好放縱自己的大腦，任夜風帶著我的思緒隨處飄飛。 不知道這會的你在幹什麼？是否和我一樣在滿懷的思緒中飄蕩。看著你離去的背影，心裏猛的有一種刺痛，霎時間內心變的空蕩蕩的，感覺人生真是了無意義。其實，自己也很明白你的想法、你的處境，隻是太牽掛一個人的時候，愛也會成為你的一種負擔。
突然之間感覺自己無所依靠，雖然明知道必須依靠自己，但是，這一刻卻多麼的希望自己的心能有一個港灣。當自己疲憊的時候，可以停靠休息一下。但是，自己也明白，世事難料，喜歡一個人可以為他付出一切，傾其所有。雖然很明白，付出可能沒有收獲，許多故事也都是沒有結局的。但是，我依然甘心為之付出我的努力。看過一篇文章說：如果你真的愛了，那麼不要輕言放棄！即使他讓你傷心了。試著去牽掛他，傾聽他，讓他明白你依然關愛
他。如果你真的愛了，那麼不要輕言放棄！即使他讓你失望了。試著去包容他，讓他知道你依然在乎他。 愛情真的是個很奇妙的東西，具有無窮的魔力，讓人為之著迷。當你走近他時，才發現真的是讓人愛恨交加。但是，我堅信愛一個人，我就會愛他的所有，不會因為一些世俗的東西而改變。 當聽著你冷冷的聲音告訴自己，以後不要再管你的事了時，我知道你的心情很不好，我能做的隻是默默的去關心你，理解你。有的時候也真的恨自己太無能了，總想讓你整天沒有憂愁和煩惱，但是，卻往往做不到。我能做的就是當你高興的時候，分享你的快樂；當你有煩惱的時候，去做一個傾聽者、有的時候朋友在問：“你這麼做，值得嗎？盡管愛都有它存在的理由，但是，這個結果你能承受嗎？”朋友的質問，讓我隻能報以苦笑。我說，可能很多的人都不會讚同我的，但是我還是順著自己的感情去做了，因為人生難得放縱自己一次。這次就讓我放縱一下自己的感情吧，不要問結果，當愛過之後，我會淡然的去麵對人生的很多挫折。當愛一個人，卻無法擁有他時，自己麵對著一個選擇：放棄還是繼續。包括你在內的很多人都說：放棄吧，不要再浪費青春。但是，自己卻明白，自己真的放不下。如果能放下，早都已經放下了，根本不會到現在的地步。所以，當黑夜來臨的時候，我隻能孤獨的思念一個人，默默的在想：你這會在幹什麼？你這會在想什麼？當我撥起思念的琴弦，你是否能感受到一個聲音在對你說：我愛你！
那一年我逃傷，傷口愈合
那時候總聽別人提起那個小小的城市，說幹淨的街道，漂亮的城樓，舒適的溫泉。沒有幻想，隻是想去那個城市附屬的小縣看一出油菜花開的盛景，再無其他。 可是到現在我還是沒有看到油菜花開時的美麗，但自己卻在那個小小的城市度過一年，長長短短的街道，喧囂熱鬧的人群，我在那裏看過自己的人生，悲哀而又繁花似境。 從沒有想過自己會去那個城市，當初自己拿著行李義無反顧的樣子還在夢境裏清晰，去奔赴未知，或許去躲避一場叫愛的自然災害，我走到曲靖，現在回憶裏不斷讓我疼痛的地方。 我們在那裏小飯館裏度過的每一個周末，飯館老板和善的笑容，便宜美味的小炒，我們像塵世裏每一個幹淨透明的學生一樣，在那裏吃得滿頭大汗。 其實我沒有忘記，一點都沒有忘記，飯館裏飄香的粉蒸排骨、三塊錢一份的快餐、在南城門才買得到的包子，珠江源廣場的大屏幕電視，讓我笑出眼淚的寶貝計劃，我甚至還記得語文老師的口若懸河、英語老師的利落發音、數學老師的板書、曆史老師的西裝、政治老師的太陽眼鏡，我都記得，一點都沒忘。學校裏早上麵包的香味，晚上去搶餌塊的擁擠，學校旁邊的麵包屋裏餅幹的味道，這麼多回憶我怎麼可能忘了。 曲靖真的是一個適合逃傷的地方，我們在那個叫希望的小小學校裏重新活回來，每個星期隻有一天半的時間可以出去，在小小的校園裏演繹我們的傳奇，大哭大笑，不管什麼都可以說是因為壓力太大。每個人在那裏都有自己的過去，不提也沒有人會問，過各自的生活。忙忙碌碌，每天為了吃和考試活著，簡單而又不平凡，和不相幹的人擦肩而過沒有半點的火花，還是一個人。 我在叫阿詩瑪的立交橋下作了我人生的最重要的決定，離開也就意味放棄。最後一年像當初去的時候一樣帶著簡簡單單的行李回到家，各自開始以後的生活，我不再想起我在那裏的故事，我還是單純的我，傷痛沒有經曆過，我不想起南城門的包子，沒有希望這個地方，都是我的一場夢幻，醒來就沒有了。
現在我再也不吃那種有堅果的餅幹，那裏糯米藕的味道我也記不起了，曲靖的十裏長安街我也忘了，寥廓公園的噴泉我記不起是什麼時候才會開放，徐霞客地下我留的照片也丟在
不知道去那裏了，我們六毛錢一根的棒冰早就吃下去了。我難過的時候也不會逃課去吹風了，可是當風緊的時候我怎麼還會掉下淚來，原來記憶刻骨，在心裏磨不掉了。 我不想說明什麼，隻是回憶，當我們成長，原來回憶就是回不去了。 曲靖，我真的想回去了，回到你的懷抱，讓我把淚都流到你的地方，那個叫希望的小小學校，讓風吹幹所有的回憶。 那一年，我努力的活得像自己，那一年我逃傷，傷口愈合。 可是那一年，我卻忘記了自己的生命裏會怎樣刻骨的想念，所以今天的我發了瘋的想念我的曲靖，記憶裏獨一無二的地方。 那一年，那個地方，叫回憶。
卻不能永久的抓住你的手
屋內有些昏暗，所有的燈全部被我關掉，麵前閃爍著藍色的屏幕，應照著我有些蒼白的臉，十指有些顫抖的敲打著鍵盤，敲打著那最後為你寫的一點點文字。 靜靜的，隻有我的呼吸，這一刻感覺孤獨，外麵黑黑的天空，連一點亮光也沒有，暗暗的。。。 心有些痛，沉沉的。。。壓抑著許多的東西，卻不知道該怎麼輕鬆的放棄。從不知道自己是如此的脆弱，也從不知道自己是如此的不堪一擊，更不知道自己是如此的不堅強。 看著，想著，手無意識的敲打著，淚從眼角低落，灼傷了手背，焚燒了曾經那份對你的愛戀。 鍵盤被十指敲打的“啪啪”作響，眼睛不眨的看著屏幕，一個個字顯現出來，就像在心中插了一把刀，插入一把無情的刀，一點點的割舍著對你的愛，對你的情，還有對你的思念。 不記得是如何熟悉的你，不記得我又是在何時對你如此的掛心，愛一個人沒有理由，沒有期限的不是麼？ 跟朋友說過，絕不會在網絡上喜歡上一個人，也不會去愛一個人，可是為了你，我打破了自己的誓言，現在想想，那時候自己太單純，當愛來臨的時候，自己連自己的心都控製不住，何況曾經說過的話呢？ 愛上你，不是我的錯，我曾一遍遍的告訴自己。。。 愛上你，不是我所願意的，因為那讓我嚐到了苦，嚐到了酸，雖然也有甜，卻更多的是相思。 愛上你，讓我變得不是我自己，有些瘋狂，也有些傻，總是在莫名的情況下想著你，為你喜，為你憂，為你掛心。 愛上你，讓我變得對自己殘忍，總是在自己腦子裏滿滿都是你的時候，狠狠的打自己一巴掌，希望可以保持著清醒，在臉俠上留下一深深的痕跡，重疊著，重疊著，臉上的痕跡有多少，我就有多想你，也就越對自己殘忍。 愛上你，我好累，因為看到你總想卸下肩上的包袱，靠著你的肩膀，讓我可以稍微的休息一下，變得是那麼軟弱，那麼的輕易哭泣。。總以為自己是那麼的堅強，不會倒下，看到你，卻全部的崩潰，我討厭這樣的自己。 讓我愛上你，不是你的錯，因為愛的誘惑太大，明明知道是一個墜落的漩渦，卻還是把一隻腳踏進去，想退出來，卻感覺好難，好難……