第九章 命運是自己改變的
忘記你我做不到
忘記你我做不到，不去天涯海角在我身邊就好。如果承諾不可靠，是什麼讓我們擁抱。 忘記你我做不到，不去天涯海角在我身邊就好。如果愛是痛苦的泥沼，讓我們一起逃。。。。。。。。。。。。。。 再聽這首喜歡的老歌，心依然那麼湧動，卻沒了她，也許她對我來說本來就是個牽強的夢。如果說愛字難開口，但畢竟心裏存有那份憧憬未來的甜蜜，而一旦說過後再收回卻是一份痛，一份淒涼。也許正像這個寒氣依然殘存的春天，本就沒有自己一廂情願的那種暖。
日子一天天的過，都說明天等於希望，可我更想昨天，因為就在昨天，在這個陌生的城市依然有她陪伴我，而每次聽見人說東北人的不好，依然心裏暗暗下決心，讓這個東北人為東北人爭口氣，有那麼一天，至少讓身邊的北京人說強。可現在無所謂了，什麼對我都無所謂，並不是因為失去，而是因為懂了。明白了。。。 依然記得為她而重新記起上學時背的情話，如今卻成了回憶裏的一點痛。其實我相信人家說的人生並不如意，也想過自己也會經曆那份不如意，可真的降臨的時候真的有好多好多的失落，而正是在這樣的季節，李清照說過“乍暖還寒時候，最難將息。”如果她還記得我和她說過，我喜歡雨，那種小雨，飄灑淋漓的，在雨中看著遠處，那麼蒙朧，心裏就是有那種很貼心的感覺，而現在，春天來了，雨要來了，她卻已經離開了。對不起小雨，並不是我不再欣賞你，而是她帶走了我的心。 都說時間可以治的好一切，可是我經曆的每份感情都是一點痛，時時在記憶裏跳出來很狠戳一下心的那種痛，我真羨慕可以說忘記的人，能忘記真好，如果他們說的不是冠冕堂皇，也有人說心死，心不會死，隻會老。“哀莫過於心死”，我心沒死，卻有不下於心死的那份哀。 麥裏依然再重複著這首歌。。。。。。。。。。。。。 有愛就有恨或多或少 有幸福就有煩惱 除非你都不要 跟你的溫柔比較 一切變得不重要 沒有你......分分秒秒 都是煎熬...... 有愛就有恨或多或少 想一次白頭到老 說再見太潦草 看你頭也不回地走掉 心裏像火燒 分分秒秒......沒有你 管他豔陽高照 我不想知道為什麼隻要你懂，忘記你我做不到。。。。。。。。。。。
深夜感歎
我相信與我有著相同經曆的青年不在少數。農村戶口，文憑不高。在如今這激流勇進的社會中，無法得到公司重用，做著最累的工作，拿著最少的薪資，對未來的生活總是感到迷茫與恐懼。 每逢佳節，親友重逢，卻總有莫名的虛榮心在驅使著我做出一些莫名的行動，每次都不願落於人後，對自己在外的工作生活總是無限的誇大，而自己真正的處境亦隻有自己清楚。
母親總是在無人的時候詢問我的收支情況，在母親認為，金錢是衡量一個人的標準。時而告訴我，與我同年的孩子誰又給了父母多少錢，誰什麼時候又結婚了，誰在公司又升職了等等。而我總是一次又一次重複著答案。錢，我現在確實沒有，可是我在用我自己的青春賭明天的成就，我需要充實自己。至於結婚，我總是用玩笑的語氣跟母親說：我要找一個漂亮而又富又的女人，就算年齡大點都沒關係。至於事業總是抱著我還年輕，我有的是時間去爭取。每次談話總是那麼不愉快，而我卻要裝成對未來很有信心的樣子，隻因為不想讓母親有
過的擔心我，不想把自己軟弱的一麵告訴母親。 深夜裏，再回想與母親的談話，用心去做答，我卻隻能無言以對。哎，究竟什麼時候，我才能完成對母親的承諾，開著奔馳，帶著一個漂亮而又富有的女人回家看望年老的父母。什麼時候我才能把自己自認為不凡之處帶入工作與生活當中。 回首童年，我是同年孩子的頭，見麵打招呼別人總是用‘哥’的尊稱來稱呼我。現在我依然可以自豪的對自己說，那群小孩以前全是我的跟屁蟲。而如今又能如何呢？不光母親以金錢來肯定一個人，這社會誰又不是呢？母親常說我不是全身光而是全身債，（意思是一年到頭到處欠債。）而我隻能默認吧。 ‘嗬嗬’是苦笑？亦是譏笑？是否我應該如母親所願，找一份穩定的工作，找一個女朋友，安安穩穩的過完這一生，可是這不是我想要的生活。 我常在深夜裏幻想，有一天我能在某個領域裏找到自己的那條路，哪怕這條路讓我頭破血流我也無謂。可是幻想隻能是幻想罷了，我隻是一個平凡的男孩。如果我是一個年輕而漂亮的女孩，那麼就算用‘黃***色交易’來換取未來我也願意。如果我是一個年輕而又帥氣的男孩，那麼跟隨一個富有的女人我也願意。我從不認為這是墮落，隻是每個人謀生的手段不同罷了，我已經走到這一步了，還有什麼好顧及的。唔，到最後也隻能是如果罷了，隻因為我太平凡，有時候我都曾有了出家的念頭，可是聽聞出家需要大學文憑，我是否應該考慮再次進修呢。
濕漉漉的回憶
北京罕見的雷雨天氣，持續了幾天終於安靜了。 今天，星期天。太陽照常升起。清風起飛。 清晨。陽光香。空氣中彌漫著陣陣涼意。從未有過的爽。 和往常一樣，坐在公車高大的玻璃窗前，享受微風拂動秀發的感覺。這是我一直都摯愛著的可以讓我神清氣爽的感覺，很美。 今天不堵車，女司機熟練且從容的操架著。車上的人比平時少了許多，顯得格外清淨。窗外不時的閃過一個個有形或是無聲的事物，他們隻在我的視線裏停留了眨眼的功夫便消失不見，徒留一片淺淺的淡淡的回味...模糊中，我想：如果這是條回家的路；如果這是通往快樂的班車；如果媽媽在前麵等我...我想，我一定會幸福的睡去，什麼都不會再想..。 這幾天，心箱裏儲藏了太多複雜的情緒，一直想找個合適的時間坐下來整理一下。後來卻發現，根本就是剪不斷，理還亂，反而有種想要閉上眼睛享受清淨世界的衝動。先是月初我們的團隊解散，又是迷惘的闖入另一個環境，再是這幾天生活變得很緊張，好像快要窒息了。緊接著，前天無意間聯係到了闊別兩年多的同學，而且就在同一座城市。本以為彼此會歡喜一場，卻發現我們都早已生疏，再也找不回當初的那種單純，不覺有種空虛的傷感，再想想這個月變幻多端的生活，突然有想哭的衝動.。 兩天前，我試圖用清新的筆調作一篇有關美好回憶的文章，懷念我已逝的花季雨季，卻不知從何處下筆。最近，我的朋友們都在抱怨我，抱怨我給他們的快樂輕鬆的文字太少，看到的，總是滿滿的無盡的傷感...是啊，我真自私，自己憂鬱，還要感染別人。 我曾驕傲的以為我可以完整的刪除過去那些心傷和不快，以為什麼都可以無所謂可以一笑而過，可是回過頭去看看來時的路，那裏，仍是一片狼藉，讓人心寒.。 我不知道這樣迷迷糊糊的生活什麼時候才是盡頭，隻是下意識的感覺人好像不應該這麼活著.。
這些年，我一直都用多情善感這四個字描述著自己的性格，後來越加發現我根本就是這個詞最權威的發揚者，沒有人再可以這樣近乎完美的詮釋它了。多情。嗬。所謂情，是情親？
友情？還是愛情？我想，我所謂的情，已經不止這三種了吧。或許還有，還有某些超脫了凡俗且無法比擬的情感....。 此刻，很安靜。楓說，我連敲打鍵盤的姿勢都是憂傷的。我無神的看著他又無神的淺淺一笑。 接著，各自沉默。 打開再也熟悉不過的百度，眼簾刺入火辣辣的三個字：父親節。 那些記憶總是悠長悠長的，回憶起來卻隻在一瞬間。我從來都不曾想過，某一天這個節日會與我有關，就像我從來沒有想過破碎的東西還會複原一樣。 許多年前，我也曾為我所謂的親情拚命的挽救過，努力過，，在生命中最純真的華年裏，我卻以無助的姿態漂泊在城市的角落裏，幻想著有一天可以看到媽媽幸福的微笑，哪怕是和她的孩子有關的。 可是，我的多情不但沒有挽回任何有關這個家的幸福，反而弄得自己遍體鱗傷，再也快樂不起來。 從此，我發誓。我一定要改變自己的命運！既然改變不了走來時殘缺的路，那我就在這條給我傷痛的路的旁邊再建一條幸福的大道，讓我的媽媽和我們走在上麵，讓旁邊那條路上的人低著頭慚愧的看著我們~！不管別人以怎樣的眼光看我，不管這條幸福的道路上還會出現怎樣的荊棘，我想，我的信念都永遠不會改變。 或許某一天，我會回過頭去感謝那些人，感謝他們讓我在很下很小的時候就有了出人頭地的想法，也讓我在他們有心或無意製造的痛苦和折磨中超前的成長。 我隻想有個幸福的家，哪怕隻是安靜的。心裏默念這句話之前，還沒有忘記做好眼淚的思想工作。是的，隻有在這件事上我們並不默契，其餘的時候，我們合作很愉快，她不會隨便掉下來.。 我想，這是我一直都在努力追求並且可能一輩子都要繼續下去的夢想吧。而這個夢想，真的就隻能去夢裏想一想了。 多少個艱難的分叉口，我孤獨的盼望著；多少個大雨磅礴的夜晚，我無助的淚流滿麵；沒有人知道我曾在怎樣的世界裏生活了幾年。那些日子，漫長的像要熬過一個世紀，滄桑了我保留在心靈深處的那份純潔，，我甚至開始寫魔幻小說，用邪惡的筆構造出一個個惡毒的巫婆和魔鬼，然後給以他們殘酷死去的結局。那段日子，我想，我瘋了，真的瘋了..我不明白為什麼別人犯下了錯誤要我來承受！為什麼某些人犯了錯誤欠了債還那麼逍遙法外，洋洋得意？又是為什麼善良的人可憐的人上帝要那麼殘酷的對她們！！ 就像我當年每一篇日記的開頭一樣。天空是很沉重很沉重的灰色。在那些寫滿仇恨和傷痛的日子裏。 有人說我戀母情結很嚴重，可是我卻很久的不在母親的身邊。有人說我有嚴重的心理疾病，可是我卻用最虛弱無奈的語言抒寫著內心的渴望。我想，或許他們說的很對吧！因為怕失去，所以拚命僅靠，這是我們對母親的情結。因為怕再次受傷害，所以對這個世界下意識的警惕，這是我這些年神經所維持的狀態.。 然而，這一切的一切在時間的腳下都是渺小的，無助的，也是無奈的。時光衝淡了所有的記憶，生活終究還是在成長中繼續。童年記憶裏的支離破碎，中考前被摧殘過後的心靈，那些心酸，那些孤寂，那些因仇恨而留下的委屈的淚水，都在時間的巨浪下灰飛煙滅。 我慶幸自己身在悲哀中卻沒有忘記前進，我慶幸自己深深的恨過卻淡淡的遺忘了。我開始懷念，懷念我曾經僅有現在估算來卻無窮無盡的精神財富。在我十七歲之前的記憶中，有那麼一些人，注定要成為我生命裏耀眼的光芒，讓我在殘酷的社會裏麵對困難不再彷徨和膽怯。