第六章 風（一）
給心靈留下陽光
陽光是充滿溫暖、充滿希望的。我愛觀賞陽光，我也愛吮吸陽光，我更愛收藏陽光。收藏它那嬌人的麵容，收藏它那巨大的希望—— 陽光在生命中很重要。在你遭遇困難時，它會暗自拉你一把；在你全身凍得發顫時，它會給予你溫暖；在你喪失信心時，它會賦予你希望—— 陽光不會自私，它隻會在廣闊的藍天出現，放射出動人的光芒。 有的人因一時失去陽光，而使得恐慌、孤寂、煩躁一擁而上。 我在《讀者文摘》看到有這樣一則故事—— 有兩個人得了同一種病，他們在同一個病房，接受到同樣的治療。其中一個人整天愁眉苦臉，發一些奇怪的牢騷，還埋怨老天的不公，而另一個人卻以平常心對待，依然是那樣舒暢，有時還凝望遠處的風景，顯得很自然，很開心。這樣過了很長時間，病房裏隻剩下一個人正準備出院，而另一個人早已去世，醫生和家屬都提他感到惋惜。總之是他沒有調整好心態，漸漸便得憂鬱，使自己病情加重，產生了如此不堪設想的後果。 陽光不僅存在於自然中，在人的心靈深處也同樣可以存在。 我把收藏到的陽光埋藏在我的心靈深處，它讓我變得充實，變得自信。在麵對黑夜時，我能夠自我調整，戰勝恐慌，默默的迎接久違的陽光。 失去自然中的陽光並不可怕，就怕失去你心靈深處的陽光。學會給心靈留下陽光，它將讓你步入成功的殿堂，戰勝一切惡魔。隻要心中能留下陽光的指紋，周圍縱使是無邊的黑暗與寒冷，你的世界也是明媚而溫暖的。 朋友，讓我們給自己的心靈留下陽光，共同跨越黑暗的那一刻。黎明終究會到來，白日的曙光終究會照亮你的前程。 給心靈留下陽光，一起行動吧！
一頁空虛
一頁空虛
從初三的時候就開始藏一本日記，怕它被同學老師家長發現，於是我拚命得將它換地
方。有的時候自己都忘了藏在什麼地方。我想不找它的時候它一定會出現。是的，它就是這麼討厭。我清晰的記得我在那個本上寫的第一句話：這是第一次決定堅持寫日記，希望我能記下初三的一切。因為當時我知道初三肯定會讓我一輩子也忘不掉的。因為再不平凡的人最多隻有一個初三，我想應該除去那些敦班的人。 初三很累，很黑暗。幾乎每晚在宿舍都要偷偷摸摸的打手電看書做題。害怕生活老師突然進來沒收一切——重要的複習資料和手電同。那時我認為手電沒什麼了不起，電池才是我力量的根源。有電的手電在我心中真的可以充當一切家用電器。 宿舍長乃本人好友，其下令：熟於熄燈前洗者，斬也！於是乎我們都違背校之命令在熄燈後洗澡。我們結伴成群的走向浴室，霸占了一切後一邊洗一邊唱，那個時候才是一天中真正輕鬆的一刻。聲嘶力竭地唱，唱直來直往，唱我不難過。我們釋然，因為沒有人能看見我們的淚水，流了就洗掉，流了就洗掉。掩飾了一天脆弱的我們，誰也不能抗拒自己真正的難過，所以我們唱我不難過，即使那都是掩飾，但是在淚水麵前我們都不能再忍住.. 突然浴室黑了。我們的歌聲頓時挺了下來，顯得那麼不自然。然後你可以想象的是生活老師的一頓大罵，罵我們的聲音讓男生樓都聽見了，罵我們洗的晚。然後我們所有人都摸著黑洗，沒有歌聲，不是不敢，而是趁著黑暗，沒人看見，可以憑淚水肆無忌憚的流淌，可以不再用水掩飾。我們才15歲，忍受著排山倒海的壓力。 每天都是比前一天更要努力，更辛苦。因為我們害怕在中考後帶給自己的是傷心欲決。即使我們每天都做十張十張的卷子，即使我們每天都會被壓的想哭。 再然後就是畢業了。我們提著無數個包，離開了宿舍，留給宿舍的是一大堆做過的卷子，再也沒有別的。最後再看一眼永愛的紅色科迪，含著淚水，心痛的轉頭。再見了.. 回家的晚上我在記了一年日記的本上第一頁寫下了：初三心情。 分數不理想。 又是很長時間的傷心欲決，因為我為我的付出喊冤。 夢總不夠漫長，但我們都需要理想。愛能讓人受傷，可是我們還是念念不忘。 沒有想到高中學習那麼不一樣，對我來說all past都是奢求。隻在麵對第一次不及格的數學卷子麵前哭過一次，然後再也沒有，也許是麻木了，也許是比初三堅強了。九月的陽光，陰霍灰暗。挺了洋這麼說 昨天和初中同學洋去聽一有名的李牧老師的講座。他慨激昂的說了3個多小時。他舉了一個例子是有個數學老師上課經常不講數學，講音樂體育美術等等就是不講數學，但是他學生有55%的人去了清華北大，100%重點大學率。一直再我旁邊聽的暈頭暈腦的洋突然說：“那以前教咱們的語文老師豈不是優秀教師了？”我大笑。李老師經常在課上講課跑題，或者講不考的，例如春聯。當時我們都聽的莫名其妙。三年來我們的語文都沒怎麼學，由此可知，我們的語文都不好。聽了洋說的，真不知道是恰到好處還是什麼。不管怎麼說，我們總拜托不掉初中的影子。就想班長說的那樣，我們還停留在科迪的懷抱。
2004年一切都變了，我也要有新的開始。我會不斷努力，不再把傷心留給自己。讓一切黑暗停留在2003永不回來。 祝我新年快樂。
風
火紅的楓葉在清涼的秋風吹拂下，緩緩的，靜靜的，落到了地麵。緊接著，著地的落葉在半空中飄然起舞，甘心作為秋的開幕曲。 溫柔的秋風沒有停住，它輕盈的腳步走過那一方廣闊無邊的大草原，青青的小草伴著風兒挪出了優美的舞步，那優美的物姿叫人難以抗拒。它走過繁華的城市，不經意吹亂了小姑娘的一頭烏黑亮發，姑娘笑了，過了一會兒又皺了皺眉，冷不丁地報怨它跑的太快太急。它完全把自己融入了人們的心中，讓人們真正接觸“秋高氣爽”這四個字。 陰深深的樹林裏，風兒跑累了，它坐在灌木叢上發出“沙沙”的響聲。幾個小夥子聽到了嚇的縮在一團，善良的風兒，輕聲道歉，又開始跑了。鮮豔的花朵在風兒的“照顧”下，慢慢的用自己清甜的芳香籠罩著整個樹林，不禁引得瀟灑的鳥兒們唱起了令人陶醉的快歌。彩蝶展開那對迷人的翅膀在叢林間翩翩起舞，賞心悅目，讓人有一種朦朦朧朧，似夢非夢的幻覺······ 風兒忽起忽止，惹得可愛的小狗滿地打滾。一個老人坐在狗崽的旁邊，迎著秋風會心的笑······
痛並快樂著：寄中國足球
又是一次中日足球對抗賽，又一次中國隊的完敗。 我並沒有看比賽，還好沒看。我聽著、看著第二天早上悲憤難平的同學們。並不算難過。但我知道如果我看了比賽，現在最悲憤不平的就是我。 前一陣子反日情緒還沒褪去，西北大學的鬧劇還沒平息，中國卻又在國際舞台上輸給了日本。讓我心寒。 就是這樣我們再一次接受了中國男足的失敗，麻木的吞下苦果。眼看這周圍的人們對中國隊的一切逐漸淡漠，卻更讓人寒心。平常和我侃球的同學們，都更支持日本了。卻並不是崇洋媚外，競技場上，人們永遠隻會崇拜強者。 事後的報紙說“中國隊要用韓國雪恥”。韓國卻說“輸給誰也不能輸中國。”我一聲冷笑。 原來現在，中國隊仍然存活在“東亞三強 ”的夢裏！ 看看眼前的曆史，我們曾經舉國慶祝一次世界杯的入圍，卻看不到日本和韓國正歡慶著進入十六強的飛越；我們誇大的處理著中國球員登陸歐洲頂級聯賽，卻不屑的看著成為勁旅的主力甚至核心的日韓球員。別人的優越難道還隻是純屬巧合？
既言至此，我想起了我的姑父，他是一個不折不扣的老球迷。六十年代起，他就陪伴著中國隊走過一程又一程，更替一代又一代。也是他把我們一大群小輩培養成球迷。但他從來沒有像我這樣為某一個球員或某一隻球隊時而瘋狂時而感傷。他總是安祥的座在那張搖椅上，平靜的看待綠蔭場上的勝或敗，喜或悲。我以為他從來不曾為此感動。但是有一天他卻落淚了，我生平第一次看見他流淚。為的卻是中國隊那年不能忘卻的噩夢——“黑色三分鍾”。現在，他卻平淡的看著中國隊一點一點的落後於我們的鄰居。他還是選擇不動聲色的看著聽著，可是他的心，在流淚吧。 我不是，一個鐵血愛國者，但是我愛中國。一股莫名的力量促使我在支持中國。所以麵對失敗我會哭我會痛。我可能永遠也學不來姑父的理智和沉默。以前，我罵中國隊的球員是飯桶，是米蟲。我還曾經發誓再也不看中國隊的比賽。但我仍然一次又一次的“違背”自己自己說的話做的事。我總安慰自己，我隻是在熱愛足球。 也許我小題大做。但是我想，沒有人會甘心成為弱者。沒有人甘心承受淚水。我不期待中國隊帶給我奇跡，就象我現在我不相信某一個人就會帶給我希望一樣。我是那樣的喜歡和支持祁宏，但是現實我仍然要殘忍的麵對：他也一樣無力改變中國隊的命運。因為目前的中國隊、中國足球還存在著太多的問題：管理體製、硬件設施、專業環境....但我可以希望中國隊擁有迎頭趕上的勇氣和決心呢？我可以希望中國隊可以擁有自己認清自己，麵對自己的勇氣嗎？ 我會做好絕望的準備，但我知道我會在絕望中再生。