第八章 匆匆太匆匆（一）
丟失的銀戒指
父親一直希望我能嫁給有錢的男人，一輩子衣食無憂，不要擔心被餓著。我告訴父親。雖然阿東既沒有房子又沒錢，但是他能給我幸福。 沒有麵包的生活會幸福?父親反問我。 阿東去了深圳。他說，世上沒有現成的麵包。但他絕不會讓他的妻子跟著他受苦。臨行前，他送給我一隻戒指，純銀的。
“你願意去等一個隻買得起銀戒指的窮小子嗎?”他看著我說，“不賺到盆滿缽滿我絕
不回來見你。” “你一定要回來。”我說，“哪怕你仍然一無所有。”
我把戒指戴在左手的無名指上，每天擦拭，它是我心裏神聖和無價的愛情。 深圳有很多和阿東一樣懷揣夢想的異鄉人，我能想象出阿東所受的苦，雖然他在信中說他過得不錯，我知道他在掩藏，我知道他不想讓我為他擔心。 我找了份兼職，晚上偶爾熬夜寫寫稿，賺些稿費。我不能替他分擔什麼，但我可以同他一起努力。 中秋節那天，雨下得很大。我給阿東掛了一個電話，我說我想他。他說工作太忙不能回來過節了。我冒雨騎車回家，在過一個十字路口時，我忽然感到頭暈目眩，等到發現正紅燈時，一輛橫行的汽車已經快速地撞了上來。 銀戒指丟了。出院後我去找過很多發，但是都沒有找到。我難過得不能自己，我竟然弄丟了我和阿東的愛情信物。 這一切，我沒有告訴阿東。這一年的春節，他沒回來。我看著滿天的煙花，不禁淚落如雨。煙花再美麗，它的存在也隻是刹那。難道愛情也如煙花，刹那芳華? 我給阿東寄去一封信，信上隻有十三個字：分手吧，我已經沒有信心再等下去。 我辭了職，到一個偏遠的小鎮上工作，開始與世無爭的生活。隻是有時突然從惡夢中驚醒，會不可遏製地想他。想我的阿東，我的心便如刀割般疼痛。他怎麼樣了，結婚了嗎?在恨我嗎，他還愛著我嗎? 回答我的隻有夜的沉寂。 冬天，昆明下了百年罕見的一場大雪。 我坐在桌前，桌上放著一封我輾轉收到的信，是阿東寫的。看著熟悉的筆跡，我不知道應該說什麼是好。 他說他已經買好了房子。新娘卻失蹤了，他說有很多女人想嫁他，可他想娶的永遠隻有一個。 我在孤寂的小屋裏淚流滿麵，窗外漫天的雪花飛舞，沒人能夠知道我那一刻內心的痛苦。 我多麼想告訴阿東。其實我是多麼地愛他，我是多麼地不舍得離開他。 我在這個小鎮上的民政福利廠工作。每天機械的生活，平靜而淡然，讓我看不到一點生活的波瀾。 另外，我再也不能戴任何戒指。當初擦拭戒指的喜悅已經成為了痛苦的回憶。 因為，在中秋節我給阿東打電話的那個雨天，在那次車禍中，我失去了雙手，我再也沒有機會戴任何的戒指，哪怕隻是銀的
值得乎？舍得否？
這世上多少癡男怨女，分道揚鑣後，留給對方的並非祝福，而是詛咒，輕則惡言相向，重輒大打出手，更有甚者毀人容貌、取人性命。 愛能留是福，愛難守時鮮有人領悟，明明昨天親密無間，怎麼今天就形同陌路了呢？一段感情的結束，至少有一方舍不得放手，舍不得曾經的親昵，舍不得曾經的相知相守，舍不得同樣的情話換了對象，舍不得同一朵玫瑰落入他人之手。 舍不得你的好，擔心它被人分享，因此步步為營，見不得你好，見不得你追求新愛。因為不舍得，過去的點點滴滴，反複在記憶裏糾纏，於是拎不清現狀，模糊了思緒，漸漸記恨，恨你不持久，恨你不長情，恨你不能愛我到底。
心生怨恨，昨日種種成了刺，針針入肉。你的千百般好不複存在，腦海裏湧動的，盡是
昔日的爭執和你的諸多不是。你背信棄義、你朝秦暮楚、你好吃懶做、你無所適事，幽怨的人，恨不得將世間最惡毒的修飾為變了心的人冠名。於是以為自己開悟：你這種忘恩負義的根本不值得我愛!
多少怨侶，愛到最後，精疲力竭卻換回一句“你不配!”。一聲‘你不值得我愛’否定了自己的眼光，否定了相愛的事實，否定了曾經甜蜜的過往。愛情散盡，最大的痛苦莫過於懊惱，陪盡光陰傾盡淚水，方程式最後等於不值得，怎讓人不心傷愁腸？
細思量，愛一個人應該希望他快樂，倘若他離開我比較快樂，那麼有什麼理由強留他？放他去吧，割舍一個人一份愛，卻能保存一段鮮活美好的相愛歲月。舍得舍得，必先要舍才能有得，緣盡了，放他自由，得到的，是永不凋零褪色的幸福時光。 其實沒有什麼人不值得愛，再拙劣的人，總得他誘人之處，愛過，就不必後悔。我曾經那麼深地迷戀過你，是因為你值得我愛。即使再不可比翼，我始終心存感念，因為你值得我愛，勢必值得他人去愛。因為值得，所以舍得。
圓~散了
有許多人都不明白，到底什麼才是愛。 我想愛，就是當一對戀人在經曆了熱戀的高潮，經曆了愛最高的刺激與新鮮回到了平淡後發現自己依然愛著眼前人，而不是貪圖一時的新鮮和刺激才在一起的，我想這就是愛吧！ 在平淡中依然不會厭倦，在平淡中依然清楚的知道自己愛的是誰，我想隻有這樣的愛才是真實的。
而他就是這樣真實的愛著他，而隻有他，才真正的嚐到了愛情的所有味道。 而她到最後才體會到原來自己在經曆了這麼多次的開始與結束後才清楚的知道，原來自己是愛他的，真的是愛他的。
在那麼多次的開始與結束中她的每一次選擇都是他，每一次的開始都是她提出的，每一次的結束也都是他提出的，她是他傷心的根源，她依次又依次的傷害了他，但是她心中明白，也非常的清楚，她真的傷了他，傷的很深很深。
其實她每一次都告訴自己，時刻都在提醒自己，不能在去傷害他，不能在去靠近他了，不要在看見他心中的傷都是自己親自劃上去的，她不要在是他傷心的根源了，因為她欠他的已經太多太多了，她時時都在提醒自己，既然決定放棄了就要走的幹脆，不能在回頭了，可是她始終還是拿的起放不下，始終還是在乎他的一點一滴，因為，在她的內心深處其實是愛他的，隻是從前的她對這份愛一直是模模糊糊的。
可是就是因為她的任性，她一時的衝動造成了一次又一次對他的傷害，就是因為她的衝動與任性讓她一次又一次的失去了他。
她終於痛了，終於體會到痛的感覺了，每一次心痛她都會用力的深呼吸，想讓痛平靜下來，可是越深呼吸卻越喘不過氣來，就這樣經常的痛。
終於她明白了，痛才是愛最真實的感覺，痛才是愛最真實的體會。
至今讓她最痛的事就是——他始終以為他被她騙了。她沒有，她真的沒有騙他，她真的明白了，她愛他，她對他的感情是真的，痛就是她愛他最真實的答案，可他始終認為她在騙她。
沒有人會連續7次都選擇去欺騙同一個人，沒有人會連續選擇7次都去玩同一種愛情遊戲，因為這樣早就失去了新鮮感，早就不在讓人覺得刺激了。就因為她真的愛他，真的。可是她就是不懂去把握這份愛。 也沒有人會被同一個人欺騙7次，就隻有他，因為他傻傻的愛著她，也就隻有他這樣的傻瓜才會這樣傻傻的愛著他，其實她明白他對她的愛是那樣的真，那樣的傻。
最後他們的愛還是走上了絕路，因為他的寬容已經到了極限，因為他真的怕了，真的愛怕了，愛累了。她也知道他真的痛了，她也知道，她欠他的太多太多了，她也已經不敢在舍求什麼了。 那個原本可以很圓的圓就這樣被她自己給衝散了。她真的痛了，也體會到他的痛了。 她要走了，這一走又是很久了，可是他真的好想在仔細的看清他的臉龐，真的好想在次依靠那曾經隻屬於她的寬厚的肩膀，真的好想站在他的麵前清楚的告訴他，她真的愛他，她真的沒有騙他，可是她已經不敢了，她也怕了~~~~~~
匆匆太匆匆
感情就像手中捧著的沙，當你眼睜睜的看著它從手指中泄落，最後所留的隻是當初它在你存在於你手中的那種感覺。 沒想到這麼快就該向你道別了，讓我不由得感歎時光的匆匆。
原以為我可以在未來漫長的歲月中，慢慢地讀你，就象翻看那本厚厚的宋詞，每字每句，都讓我用心體會。而今，我知道了，我已沒有足夠的時間了解你，甚至，你的模樣我也沒見過，使得我在暗夜裏可以任由的想象你。當初，我滿懷信心，相信我們一定能"剪燭西窗",現實把這美好的願望變成了永恒的夢，留給你。當你偶爾想我的時候，亦隻能借虛幻的夢境與我相逢，醒時，卻是一縷不忍盈握的清煙，塵世的陽光將之驅散。
我不能帶走什麼，你願意給我的濃情，我也隻能遺憾地請你收回。你從電話那端傳來的笑語，我也隻能暫時將之收藏，在那一日，在那必須離開的一瞬，全部還給你。我也不想讓你留下任何關於我的東西，願你就這樣將我忘記，當我是天邊的那朵流雲吧，對我的記憶隻是那不經意的一抬頭，對我的忘記也是那不在意的一揮手。我的離開不願你有任何的不開心，也不願感到你的淚水在悄悄為我泛流。也許是我們的緣不夠深吧，短暫的相識又要將彼此拋進兩個不同的世界。
我不知道我要走的是怎樣的一條路，不知道我是否還會有記憶，不知道想你的時候，可不可以飛來你的窗前，在一旁偷偷地望你，我能看到你的笑容嗎？我能將你不小心滴落的淚珠輕輕拂去嗎？也許我什麼也不記得了，轉瞬成了另外一個人，與你同在一片藍天下，而不知道你就是那個讓我感到時光匆匆的人，開始了另一番新的生活。或者，我們成了兩個世界的人，同在宇宙間，卻從不相連，想見你的時候，腳下總是有一跨不過的溝壑，眼前總是有一片迷霧，隻能呆坐在我的世界裏，望著你的世界，將從前一遍又一遍地記起。
如果可以選擇，我願變作如水的月光，在你毫無知覺中伴你渡過一個又一個寧靜的夜晚，在你睡著的時候，輕輕地貼在你的臉頰，感受你生的氣息；當你挑燈夜讀的時候，眷眷地依在你的身邊，聽你強勁的心跳。我們可以嗎？我們可以如此的親近嗎？時鍾的滴達聲永不停歇，我有限的生的時間也在無情的流逝著，我仿佛看見自己滴幹了所有的血，在這喧鬧的世界裏，消失了蹤跡。就讓我這樣靜靜地走吧，我想給你一個微笑，可我卻鎖起了眉頭，向你道出了我心底的遺憾：匆匆，太匆匆！！！