繡菱像賣關子一樣，半天不往下講，似乎在考驗我的耐性。我控製住自己的好奇心，忍
著不追問她。過了好一會，她終於開始說話了。 他的回信讓我很震驚。他說，其實，早在一年前軍訓的時候，他就發現了我異樣的目光。但他不能接受我的感情，因為他是教官，我是學員。現在，他仍然不能接受我，因為，他有了女朋友，我們隻能做一般朋友。 收到他的回信，是午休的時候。看信之後，我腦子一片空白。整個下午的課，我坐在教室裏，像個木頭人，老師在上麵講什麼，我一句也沒聽進去。 晚上，我沒吃晚飯，跑到網吧裏，瘋狂地打遊戲，在網上見誰不順眼，就惡毒地罵別人。
他終於向我表白
那之後，君陽偶爾發個短信來，問一下我身體如何，學習如何，真的像個老朋友一樣。我的心也漸漸平複下來了，把他當個像哥哥一樣的朋友。大三那年的聖誕節，他還跑到學校來看我了，雖然他說是來看看大家的，但我知道，他是為我來的。他的眼睛泄露了秘密。我總感覺他看我的目光跟看別人不一樣，充滿了愛憐。我相信，我的直覺不會錯。 大三下學期，他的短信越來越頻繁，我們的熱線聯係竟然不亞於熱戀中的人。我開始懷疑，他是不是跟女朋友吹了啊？ 有一天，他突然跑到學校來看我，還請我出去吃飯。我很意外，問他：“今天是什麼日子啊？”他笑著說：“今天，我複員了。”吃飯的時候，我突然問他：“什麼時候把你女朋友帶給我看看啊？看是不是比我更可愛。”他臉竟然紅了一下，說：“跟你一樣可愛。”然後，他便問我，有沒有男朋友。我大大咧咧地說：“追我的人一大排，我一個都沒看上。”他突然表情嚴肅地說：“你看，我可以開始追你嗎？請指示！”我以為他開玩笑，大笑，笑得飯都噴出來了。 君陽確實跟我開了個天大的玩笑。不是這時，是當初。原來，他根本就沒有女朋友。他當初回絕我的時候，說有女朋友，是為了讓我死心。他認為他是個小兵，而我是大學生，他不配我，而且，他在服役，我在上學，不希望因為個人感情影響他的工作和我的學業。現在，他複員了，我仍然沒交男朋友，他終於壓抑不住自己的感情了。 媽媽的把戲 我和君陽戀愛了，愛得如火如荼。 我的戀愛自然瞞不過家人的眼睛。媽媽追問我，那個男孩是誰。當我說是個複員軍人，複員之後在一家公司打工，媽媽的臉色立即變了。媽媽堅決阻止我跟君陽來往，她的理由很簡單，跟著君陽，沒有未來。他家在一個小縣城，又出身普通家庭，現在房價這麼高，家裏估計也沒有經濟能力供他在武漢買房成家，他自己隻是個普通的打工仔，無論怎麼努力，能有什麼前景呢？ 無論媽媽說什麼，我都不聽。我堅決要跟君陽戀愛。為了畢業之後能早點嫁給君陽，我放棄了媽媽給我安排的考研計劃。 可是，我一畢業，君陽就提出了分手，我問他為什麼，是不是我媽媽的原因，他說不是，是希望我能找到更好的對象，過幸福生活。我不同意，他開始躲我，最後，他甚至跪在地上求我離開他。 我對他好失望，怎麼一點壓力都頂不住呢？這樣的男人，嫁給他，將來萬一遇到個什麼事，還能指靠他嗎？我一賭氣，分手就分手吧。 分手之後，為了努力去忘掉君陽，我馬上接受了一個男孩的追求，但一直平平淡淡地談著戀愛，再也找不到跟君陽在一起的那種激情。最後，這段感情無疾而終。
今天白天收到君陽的短信之後，我故意跟媽媽說：“君陽要結婚了，他現在自己開了家小公司。人家很幸福。”媽媽說：“他說他很恨我吧。當初我也是過分了點，不該去找他談找
他父母談。”我媽媽為了阻止我和君陽，去找過君陽的父母？君陽為什麼從來沒跟我說呀？ 現在，我怨恨媽媽的自私，怨恨我自己的軟弱。君陽說希望我比他幸福，我還有幸福嗎？
是心累還是心碎,決定了要離開,卻還是無法放開
他回來了! 就在我寫完上一篇文章，19號那天晚上我收到一條短信，是他發來的，他說他回來了.....他回來了,回來了,可是我... 兩個晚上的談話,卻成了這個故事的結局----- 最後他說：“我不是你的羅密歐!祝你早點找到自己的真命天子!你確實是個不錯的女孩!你會幸福的!” 想起，我們在一起的時候，常常一起聽歌，在音樂中感懷自己的青春時光，在他走後的日子，我似乎在夜晚，隻能沉浸在“重逢時刻”的虛幻歌詞裏麵等待，等待，等待不知道等到何年何月，不知道這樣的生活是否注定了，我悲劇的人生。 “你走時霜葉正紅/落葉飄在空中/你走後我收集著落葉/每片裏有我的相思重重/當大雪紛飛的冬季 我的心也不曾冰封/多少次呼喚你的名字/多少次望斷長空/也曾怪天怪地怪你不守信用/為什麼聚也匆匆別也匆匆/從此辜負了秋月春風/千言萬語如何訴情濃/ 經過了多少風霜/經過了多少盼望/我們終於相對/我怎能不感激上蒼/結束了流浪和飄蕩/我願用最深情的愛/撫平你所有的滄桑/收拾你所有的悲傷/千言萬語如何訴情濃..” 這一刻---仿佛這一刻你早就想清楚，留我一個躲在角落來不及哭，隻能傻住心裏偷偷的哭，你清楚卻傷我那麼離譜,幾句話語我的淚卻止不住,我不哭，我不敢哭，哭隻會讓視線變得模糊，視線模糊，記憶卻會更清楚... 這個夜晚終止了所有的愛，那些還沒來得及表白的話就此終結,我知道現在不管說什麼都沒有用了,是解釋也好,還是為了排解誤會也好,我也很明白,想得太多的是我。 雖然很不服氣,也懷疑那個是不是同一個真實的你呢?我也早就知道你一直把我當妹妹,在這之前，我對你不了解!剛開始的時候是真的也不怎麼了解你,後來我努力去了解,通過別人了解....我發現了我們的共同之處,我也很慶幸... 可是當我了解之後,為什麼你要展示另一麵，知道的太多，心痛也慢慢擴大，不想把你想的有多壞，可事實卻讓我不得不相信，真相是人們所想明了的，可在它背後的殘忍，不知又有多少人可以承受，原來一直在騙自己相信，自己一直在強迫自己相信你，一廂情願的無奈... 我真的很需要你,可你要的不是我。所以你才能瀟灑地轉身,不顧傷心欲絕的我。無法忘記回憶和你的名字,我隻好忘了我自己。如果你早點告訴我,或許我可以輕鬆地放手。說出離開的理由,或許我會去改變。為了不失去你,我可以失去我自己。而你卻沒有半點的留戀,拋下試圖挽回的我。眼淚模糊地看你離去,我的靈魂也隨之離去。 我現在離開,並不是因為你那天晚上說的那些話,而是我看到了一些...原本我為你找很多的理由來諒解你的那些,我看到了那是事實,我不能再這樣繼續欺騙自己了,也許我應該看開點,我們真的無法再繼續了,你也早已經明白....所以故意說那些話,希望我離開你!理解你對我的冷漠，所以我選擇離開，理解你一直以來把我當做別人,我必須離開,因為我不想做別人的替代品。不是所有失去的東西都是美好的，回想起一切也許並不會讓你快樂! 如果有些東西注定無法挽回，何必要去苦苦相求。隻是瞬間，你愛的不夠深,一開始的相識,一轉眼的離別,隻因愛是瞬間,無法永恒,我丟失了我自己，得到了傷痛，最後你還是不屬於我，是我不夠矜持是你害怕傷我?還是我們沒有開始卻已然結束?不是情人，不是敵人，更不是朋友，跌回陌生...