第三章 七月的思念（一）
無花也浪漫
我禁不住有些懷疑了，巴裏是不是根本不愛我？ 我們結婚的周年紀念日快到了。提前好幾個星期就向丈夫頻頻暗示，我想要一副純銀耳環，有幾個小圈圈套在一起的那一種。我甚至攤開了珠寶店的促銷冊子放在丈夫的書桌上，把我看中的那副耳環用紅筆畫了一個圈。他肯定會看見的，沒問題。 那日子越來越近了。我巧妙地把話題扯到我心愛的圈圈耳環上：“啊，新稅法出台了，白銀的稅要減征呢。”我眨眨眼睛，“昨天修理工說咱家的洗碗機該換條軟管了。噢，對了，他誇我的銀表好看呢，還說若是配上同樣質地的耳環就更棒了！”我一路自顧自地說下去，“黃金市場跌得厲害，但白銀..” 那日子終於到了，巴裏也真為我準備了禮物：他竟然給我的車換了套嶄新的輪胎。 “我的寶貝應該得到世界上最棒的禮物！”他一臉自豪的表情。 沒有銀圈圈耳環，沒有繡著花邊的內衣，沒有香滑誘人的巧克力，沒有鮮花，更沒有“海可枯，石可爛，此情永不渝”的深情表白。什麼都沒有！ 他竟然給我買了套輪胎！還是鋼箍白胎壁的那種子午線輪胎。他看著我，咧開嘴傻笑，我心下不禁暗想，是不是他小的時候他媽總是不小心，把他大頭朝下摔到地上好幾次？ “怎麼樣？”他問道，傻笑不止，“喜歡不喜歡？” “哦，是的，是的，我喜歡，我太..太..太喜歡了！”我不得不從喉嚨裏擠出幾句言不由衷的話，否則他會這樣不停地衝我傻笑一個鍾頭。聽了我的回答，丈夫樂得很，抄起一塊抹布，跑到院中擦起了車。 可我呢，實在笑不出來了，坐在門廊邊的藤椅上自悲自憐起來。這個男人怎麼這麼沒有情調？他是故意虐待我的感情怎麼著？還是大腦麻木遲鈍，根本是個傻瓜？我們彼此實在是缺乏理解，這種場麵已不是第一次了。我們互相送禮物總是摸不透對方的心思，這都快成傳統了。 就拿我送他的第一件生日禮物來說吧。唉，我都不好意思說，當時這事可真把我氣得夠嗆。我為巴裏買了件休閑西裝，粉藍色，彈力尼龍質地的，帶兩個兜，還附贈一條皮帶。離他的生日還有一段日子呢，我又不想讓他提早發現，就把衣服寄放在男裝店，光寄存費就花掉我10個美元。 他的生日臨近了。我興奮得要命，想象著他打開禮物盒，拿起他的第一件生日禮物仔細端詳，滿含感激深情地凝視我的雙目，驚訝於我能如此摸透他的心思，竟然買了一件這麼帥氣的西裝給他。 他生日的那天早上（我記得好像是他23歲的生日），他坐在廚房餐桌旁邊看著報紙，正好看到一則西裝的廣告，與我為他買的那件一模一樣。我已經將衣服取回，用精美的盒子包好了放在衣櫥裏，想給他一個驚喜呢。然而我萬萬沒有想到接下來發生的事情，他竟從鼻子裏哼出一聲不屑的輕蔑，說道：“難以想象！誰會穿這種破爛玩意兒？”
我差點兒給噎死。隻好偷偷將西裝拿回店中退掉，給店員解釋說，我丈夫最近突然得了過敏症，穿不得尼龍質地的衣服，人家才答應給我退了。我又趕忙跑去買了一套電鑽工具和一條工裝褲，巴裏一見喜歡得不得了。 還有一次，好像是母親節，現在想起來依然難以釋懷，細節就不說了吧。巴裏買了台吸塵器送給我，還不是個普通的吸塵器呢，碩大，像個怪物，美其名曰“家庭理容中心”，有各種各樣的附件，從粉刷房屋，到給狗洗澡，無所不能，應有盡有。女兒們高興得歡呼，又叫又跳，把它當成宇宙飛船，騎在上麵滿屋子跑了一個下午。巴裏認為這是件最棒的禮物，他把吸塵器擦得鋥亮，又做了一塊小釘板好掛各樣的附件，甚至提出要為它取個名字。 說實話，我不得不承認，原來的吸塵器已經壞了多日，好多次我總借鄰居家的用。我也的確跟巴裏央求過好多次，我需要一台新的吸塵器。但要命的是，他竟然在母親節送了我一台吸塵器！ 我口中說“謝謝”，可接下來一整天心裏那個窩火啊..現在我坐在門廊旁邊，看著他起勁地給車又洗又擦又上蠟。假如他真的愛我，他就應該知道我想要的是什麼啊。許多時候，似乎我們的婚姻都快走到盡頭了，但巴裏卻渾然未覺，傻傻地一笑，好像什麼事都沒有。這太可怕、太悲哀、太不幸了！ 巴裏繼續擦著車，我的心思又飄回來，記起了我們的第一次約會。他找遍了緬因州北部的所有商店，要給我買一雙七號的溜冰鞋，好帶我去滑冰。 還有一次，我傷了後背，他幫我洗了傷處，穿好衣服，帶我去看醫生。夜裏他就守在我的身邊，和衣躺在病床旁的地板上，無論如何不肯離我半步。 往事一幕幕地浮現在我的眼前：最後一罐可樂他總讓給我喝；將夾克脫下來披在我身上，自己卻在寒風中瑟瑟發抖，還要盡量裝做一點都不冷。不錯，他從來沒送給我任何首飾，也沒有送給我鮮紅的玫瑰，過什麼節也沒送過巧克力，難道這就意味著他不愛我嗎？也許這隻能說明，我們表達愛的方式不大一樣。 巴裏開始給車上蠟，我心下暗想，或許他選這禮物正是因為對我的深愛呢？至少他關心我的安全。說實話，我也注意到原來的輪胎已經磨得不成樣子了，但我卻從沒想過自己去換一套。即使我從未用上過他送我的隨身工具箱和閃光信號棒，但緊急救生帶的確派過幾次用場，吸塵器更是每天都得用。 也許，也許這個男人還是不錯的。畢竟，花兒再美，終將枯萎凋謝，巧克力再甜，也不過穿腸過腹，落在茅廁裏。 心裏的怒氣漸漸平息了，我也拿了塊抹布擦起後保險杠來。這樣的場麵或許夠不上賀曼賀卡的廣告片，但當時陽光從雲中傾瀉下來，我與丈夫一起幹著活，汗珠滴落下來，那感覺真是難以言喻，浪漫非常！ 結婚紀念日過去了，我的生日又快到了。這次我好想要一條粉紅色絲質的內衣，並且我也暗示過他了，在維多利亞精品店就有得賣。不知道這回我又能得到什麼呢？是輪胎標尺還是萬用插座板呢？不知道。 不過，是什麼都沒關係啦，誰叫我有這麼個不按理出牌的丈夫呢？我知道他愛我，正如他知道我深愛著他一樣。 當然，我還是很在意這個生日的。萬一、萬一他想起要送我一個浪漫又傳統的禮物要嚇我一跳呢？我還是決定把維多利亞精品店的冊子攤開放在他的書桌上。 但轉念一想，幹脆我自己去買一條紅色的絲質內衣嚇他一跳好了。哈哈哈..
想你的寂寞，是我戒不掉的煙
每一次想你，都感覺心痛!而這種痛我不知道何時才是一個盡頭?我不知道我還會思念你
多久，想你多久?沒有人可以告訴我，也沒有人可以決定自己!我任性，是我在放縱我自己的感情，我頹廢，我在折磨著自己的身心，我懲罰，懲罰這份不應該存在的愛!累了嗎?多少次我在問自己!愛，是否應該繼續?落下的眼淚可以無聲無息，把愛消逝也能如此的灑脫嗎?風停了，雲也停了，愛你的心可以在這一刻也停下來嗎?可以嗎? - 默默的陪你這幾天裏，我們有過太多太多的歡笑、感動、傷心。知道嗎?我一直感到害怕， 我不知道自己還需要陪伴你走多長的路，還要陪你走多遠。路的盡頭是在哪裏，我不知曉，我隻曉得牽著你的手，一直往前走!直至一生，我不管前麵的路是曲折的還是平坦的，我不知道你還是否需要我的牽掛，還是否需要我陪著你。我似乎看到了一個結局。難道是別離的時候了?分手很痛，我知道你我都害怕別離，一直都害怕!曾經我在你的眼中尋找到了勇氣，但這勇氣卻若有若無，我發覺自己再也沒有太多的勇氣去愛你，這一刻，我想我們還是需要安靜，需要保持那一點點距離。- 一直以來，我的愛都是一種奢望，一種永遠沒有結局的奢望!在你我的眼中，愛可以是完美的。因為你我給了對方一個美麗的夢，同樣給了我無數的衝動，無數的奢望。當我發覺我全心全意投入這個夢的時候，我卻在極力讓自己閃躲。於是，我看到了我無助的心靈，更看自己壓抑和痛苦!我恨，恨我們的相逢太晚，我恨，恨命運的不完美，恨自己一個個希望，又一次次破碎!在我麵前你漸漸變的摸糊起來，因為我流出了傷心的淚水。- 如果我的愛給予你快樂，那麼請你將永遠銘記這份快樂;如果我的愛給予你痛苦，也請你記住生命中有這麼一個人給予你這份痛楚;如果我的愛給予你無盡的傷痕，那麼也請你記住這份無盡的傷痕，可以嗎?如果可以選擇，我寧可不去認識你，不願意讓自己愛上你，更不願意給予你傷痕!我不知道這難道也是一份說不出的傷痛嗎? - 寂寞的夜裏，看著你的照片獨自發呆，想你時的寂寞猶如戒不掉的煙。沒有人可以回答我。寧靜的夜，給我增添了一份孤獨，一份寂寞!那麼，我隻要讓自己獨自一個人再次去享受這份孤獨，這份寂寞，這份寧靜。仿佛你的聲音在耳邊想起，仿佛你在我身邊的親切。 當我想在黑夜裏找尋你的身影的時候，才發覺你如空氣般。我捉不住你，如同捉不住那顆跳的心!你看不到我內心所承受的痛苦，同樣看不到我內心的傷痕. 再也沒有人為我點上一盞心燈，也再也沒有人可以真正去讀懂我內心的憂傷。隻有自己梳理自己那糟糕的心情，自己為自己整理傷口，用一份安靜去麵對一切一切的傷痕。夢的確很美，我卻總在夢中與你相隨。於是一種傷感、一種痛油然而生。愛，不能說痛，我隻好忍著不說;淚可以不讓它掉下來嗎?不可以，因為此時也早已經是淚流滿麵. 我知道我的這份愛，這份心痛，將會陪伴我一段很長很長的日子。明天將會如何?我隻知道，在我的內心的深處，我會把你偷偷地收藏起來，讓自己在黑夜裏，去回味那段想你的孤寂.. 點燃一支香煙，慢慢品味那想你的寂寞，戒不掉的煙戒不掉的想你。
片片夢碎的聲音也是我讓一切隨緣
信步走在暖陽中，忽然發現天空中飄飛著許多柳絮，直直的撲麵而來，輕輕的吻上我的臉，就像雪一樣白，像雪一樣輕，又好象一個一個無憂無慮的天使，任性的在天空中飛舞，在莫大的空間恣意的繪著它的寫意畫，它秘織著一張張沒有線條的網，網住了我的思緒，也網住了我所有的記憶，刹那間我竟然迷失了我自己，因為我透過在柳絮飄飛的縫隙裏，我分明的看到了一對老人，老公公用一輛電動三輪車載著他的伴侶，老太太樣子很憔悴，目光也已經變得呆滯，而他們曾經是我多麼熟悉的人，因為我們由於他的兒子曾經是那麼熟稔。
1993年我就讀高一，那時我曾經是那麼驕傲，不止是因為我有讓很多女同學都羨慕的外表的美貌和豁達開朗的性格，更重要的是我數一數二的成績。剛到校的時候我就已經是各科老師的寵兒，文科班裏女生是占很大比例的，但在十幾個男同學中我還是很早的注意到一
個人，他叫海龍，樣子不算英俊，身材也不算高大，說話的時候還稍微有點口吃，他就坐在我後麵，倒數第二排。不過那時的男女同學基本是不說話的，稍微交往親密點就會被同學們傳為“相好”，像我，對這麼不起眼的男生更不敢怎麼樣，但世上的事就是這樣不按情理發生。 那時我家剛從鄉下搬來，媽媽就聘於一所郊外的新建小學，從學校到家的路有一段是經過好大好大的一片玉米地，也沒有什麼路燈，黑牙牙的，每次經過那的時候我心裏都嚇的要命，爸爸接了我幾天，看我路況比較熟悉了，也不再接我了。一連幾天下了晚自習，我拚命的往家趕，我還害怕被為數不多的幾個同學拉在後麵，被黑色的夜幕吞沒。走在那條坑坑窪窪的小路上，輕易的不敢扭頭，隻是一顧勁的往前騎，任憑自己聽不見鈴鐺響，光聽見各個部件助威，淅瀝哈喇的亂叫，但我還是聽到了每天都有一輛自行車總是尾隨著我後麵，甚至一直騎到我家的胡同裏。終於我告訴了爸爸，別再是盯梢的？爸爸在一天晚上在胡同外麵等我，終於也見到了“盯梢”我的人，是他－－－海龍，我媽媽所在學校校長的兒子，同時他的身份還是我的後位，隻不過那時我還不屑於搭理他，“叔叔好！”他下了車，很有禮貌的給爸爸打著招呼，“哦，原來是海龍啊，她是個女孩子，以後你們晚上回來的時候就互相照應著啊！”爸爸這下子把我推給他，一個同樣乳毛未幹的孩子，真不知道我是不是他親生的？“叔叔，您放心，我媽媽給我說起過，這幾天我也是急忙忙的趕她呢！”還挺自覺的，也不告訴我一聲，白白的虛驚一場，氣人！是何居心呢？早給我打個招呼，我至於破壞自己的淑女形象嗎！我撅著嘴跟在爸爸的後麵，才想起了媽媽早就給我說過，說她校長的兒子也在我們學校，你們同路可以互相照應，不過他的頭上又沒帖標簽，我怎麼知道哪個是哪個不是，更不會想到原來他從開始就坐在我的後麵，離我一直這麼近！ 時間就這樣一天一天的過去了，每天放學後，我不再傻傻的第一個跑出來，因為我知道即使我出來的再晚，身後也會有個同樣傻傻的他在遠遠的跟著我。有時候我比他出來的晚些，他就在學校大門外不遠的地方站著，看著我眼都不搭的從他身邊騎著自行車走過，然後再默默的跟在我身後。我不知道一個習慣於受母親寵愛的人是怎麼樣耐住性子的，幾個月下去了，我們總是一前一後的伴著一路唱響的自行車的歌聲，匆匆忙忙的在無數個夜裏往家趕，甚至於我都沒有認真的看清楚他的樣子，因為在我的記憶裏他總是那麼的讓人討厭。他的數學成績很爛，真不知道他是怎樣考上的高中，簡直是一塊朽木，經常聽到他在我後麵一張張的撕扯著做錯的數學紙，然後團成團，一次次的仍到前麵－－－我的腳下，即使像我這樣成績優秀的人跟他輔導也一直是說不通的，開始的時候念著他陪我走過那段曲折的夜路，我還耐著心情跟他講幾遍，後來就很不耐煩了，有時候簡直就是訓斥了，甚至是回家的路上我都故意騎的飛快，心裏就想甩掉他，直到有一天...... 下晚自習的時候忽然來了好大好急的雷陣雨，粗心大意的我接過了他從後麵塞給我的雨披，一個人徑自穿上雨披就殺進了雨幕裏。雨下的好大，如同一個一個的大黃豆“啪啪”的打在雨披上，東南西北風密密的網織成一個好大好大的網，讓我第一次分不清方向，看不清道路，甚至感覺到內心從來沒有過的恐懼！就好象路邊黑壓壓的高高的田地裏隨時都有可能蹦出個攔路搶劫的歹人，慌亂中我的速度慢了下來，他依舊從後麵緊緊的跟著我，所有的衣服都緊緊的裹在他的身上，在夜幕中透出他瘦股嶙峋的樣子，看到他的那一刹那間我的心裏卻很塌實，感覺自己一下子找到了依靠，第一次我們並排向前騎，隻是一個穿著雨披，一個依舊淋著雨！