第九章 最後一次溫柔（二）
我最愛的人是你
初識明，是在08年5月份的時候，在朝光燈飾廠，那時候我並沒有注意，主要是自己不想談戀愛，直到後來我們7月份搬到新廠的時候，我才慢慢的開始注意了你，這是一個與眾不同的女孩，你有著一種與喧囂都市格格不入的平和，使我一見傾心。往後的一段時間，我發起了強烈的求愛攻勢，功夫不負有心人，這朵鮮花終於選擇在我這裏吸取養分了。 幾個月相處下來，我發現你什麼都好，就是有一個毛病：特害羞。剛開始牽你的手的時候，你是臉總是紅的。弄的我都不好意思，
由於工作的關係，我時常都不在廠裏。在外的時候奔波忙碌，好在我們晚上都不用加班，就在這短短的時間裏，我們的感情都日漸增進，豈料，後來因為在廠裏，我和主管鬧矛盾了，就在我要走的前幾天晚上，我看到你哭了， 在這一刹那，我忽然讀懂了你的眼淚。這裏麵包含著的是你善良的心，細膩的情感和溫暖的關懷。這些難能可貴的品質，之前竟被我誤認為是小家子氣。我趕緊抱住她，輕輕吻幹那些淚珠：“對不起，是我不好。不要哭了，我又不是死了，哭什麼嘛” 看著你似懂非懂的表情，我忍俊不禁。而此時在心裏也暗自下了一個決定：“我的傷感女友，我要與你共度今生。” 不管以後發生什麼事，我永遠愛你... 在這世上永遠有一個最愛你的人。那個人就是我。
提一盞燈籠來愛你
總想為我的他寫點什麼，卻遲遲提不起筆來。 因為一直無法詮釋我和他之間的感情和關係。
初次注意他是一個很偶然的巧合 他無意的一句話得罪了我 而我習慣性向他走了過去 想給他點顏色看看 那時我嘴裏叼著一根煙 很神氣的指著他問他什麼意思 他笑著解釋了一句：我不知道是你 而在那瞬間我竟對他有了一種異樣的感覺 他的笑似乎帶著邪氣 讓我這個嘴黑心冷向來誓不把人踩死不罷休的人 像個傻子一樣的僵在那 一時間不知道該說
什麼好 最後竟慌亂的走掉.... 我從來都沒有過這種感覺 也從沒有過一個男子會另我不知所措 他當時隻用了一句話就解釋了那件按平時來說足以令我火冒三丈的事 而我卻用一百句 一千句都沒有辦法解釋我那一刻的反應... 我不知道是不是那股邪氣的笑在作怪 隻感覺冥冥之中似乎有種東西在推使我做一些莫名其妙的事情 我的行為開始變的怪怪的 太多太多的時候 我都不知道自己在做什麼 我一直倔強的不肯承認我對他的這種感覺 而現實也不允許我對他有什麼 所以我強迫自己不去想 可我越是控製 就越是強烈 就是在這樣的矛盾中 我把他的名字埋在了心裏 不知道在何時 它生了根發了芽 哪怕就在看他與她幸福的瞬間時 我心裏的那片綠色還是糾著我纏著我 那種痛便充斥著我的整個身體 抹不去散不去 反而滲進了我的骨髓裏 讓我痛不欲生... 知道隻有讓他知道我才能好受些 盡管我很清楚 後果意味著什麼 但我都不怕 因為隻有他才能救我。 和他在一起 雖然是以這種方式在一起 我依然覺得幸福 盡管我在無數個瞬間 我都會想起那個讓人揪心的畫麵 但也是因為在那一次 我更加堅定 我不會讓我眼前的這個男子再受到一絲傷害 所以哪怕片刻我都不肯給他負擔 因為在乎 因為愛他勝與愛自己 所以隻肯在心疼的時候折磨自己 會在沒人的夜裏蜷縮起身體 咬住手腕 然後看著漸漸深下的紫印哭泣 我從來不肯在他麵前表現太多的傷悲 隻有那一次 因為點誤會 他告訴我 我們都累了 歇歇再說 那時候我覺得腦子一片空白 感覺心也跟著空了 不知道怎麼該怎麼辦好 晚上的時候 我哭著給他洗了腳 他感動的把我攬在懷裏吻我 並且心疼的對我說：寶貝 別哭了也別洗了 你這樣我難受' 那一刻我分明的感覺到了他的身體在顫抖和心跳 不管在最開始的時候 他對我是什麼態度 但至少在那一刻 我知道他認真了 我也不想去想 是不是我的做法感動了他 也不想去管他的認真是不是隻會在這一刻停留 隻知道 不管這麼久以來有多少傷悲多少委屈 都值了... 這輩子 我最大的心願就是能嫁給他 可是我知道這就像讓我離開他一樣的不可能 但是我還是在某月的某一天對他說：親愛的 讓我嫁給你吧！好不好！他說真的嗎 因此在某月的某一天 沒有鮮花沒有祝福 在什麼都沒有的情況下 他說：嫁給我吧！ 我沒有說話 隻是一個勁的點頭 恩 恩 恩 ...！就這樣我把自己樂嗬嗬的嫁給了他..因此確定了我們之間的"關係' 所以我寫下了這些話。 也許每個人都有自己不同的宿命 其他男子再好或對我再好 都與我無關 我隻想在有限的生命裏好好的愛他 守護他 哪怕有一天 我的身體化為灰燼 我也會將靈魂寄托千絲萬縷 攜帶著永恒的愛意 保佑著我深愛的男子.. 愛的路上一直漆黑 並崎嶇的一直沒有盡頭 但是親愛的 別怕 我會用我的心髒做一盞燈籠讓我提著一盞燈籠來愛你吧!!!
當激情流逝後。。。
最近心裏總是有一種很奇怪的想法, 感覺自己是乎想要逃離現實,逃離生活, 搞不清楚到底是我不適合生活,還是生活不適合我, 每天上網毫無例外的看著別人傷感的文字似乎在尋找著自己那根已經麻木的神經, 後來,發覺自己既然愛上了這種偷窺的味道。。。就這樣讓靈魂慢慢的遊離自己的身體。。。 我不清楚自己一直還在堅持或說固執著什麼,自己是這樣的毫無目標與方向。。。頭腦一片空白,我知道自己該知足了,不隻一次的告戒自己"知足吧!"你真的是很幸福了,多少人為了想要過上你這樣的生活在苦苦的奮鬥著,追尋著。。。
有時候自己也會覺的自己很過份,總是那麼理所當然的享受著他給我的一切,糟蹋著他的感情,那麼的不把他當作一回事,似乎這是他虧欠我的。。。在現實生活中,我所得到的總是比我付出的要多出很多很多,也許正是可以這樣不勞而獲才讓我變本加利的貪心著,自己隻是在一味的索取著,要求著。。。 我想我們之間也許是因為彼此太熟悉，太了解了，才讓我忽視了激情的存在。是的，他實在是太了解我了，每個月的哪天會肚子痛，什麼時候想發脾氣，喜歡什麼樣風格的東東，最不喜歡的話題。。。 他總是能容忍我的無理取鬧,甚至還陪我一起瘋,做著與他年齡不符的事...感覺就像是一個母親對女兒一樣的理解與包容。。。 但是這些似乎都不能讓我為之感動... 當激情流逝後,我還想要什麼? 還能要什麼？
昔日茉莉，易落的茉莉
在那個特別沮喪的日子裏，我獨自在街上遊蕩，漫無目的，隻是腳步在很麻木的向前一步一步移動，我沒有留意過自己的速度是快還是慢，我隻知道我的眼裏噙滿了淚水；我也沒有在意過與我擦肩而過的行人異樣的目光，因為我隻能聽見我心碎的聲音。 我繼續漫無目的的遊蕩，我也繼續在流淚。突然間一股茉莉的清香震撼了我已麻木的神經，我停住了遊蕩的腳步，站在了那飄出茉莉花香的花店門口。我喜歡花，但是我從來就沒有養過花。我一直很鍾愛長在田野裏一大片一大片的向日葵，我喜歡它們永遠向陽的那種姿態，所以我曾固執的以為我今生不會在鍾愛其它的花，但是今天卻為茉莉花停住了我麻木移動的腳步。我說不出這個舉動的理由，也許是因為茉莉花讓我有了片刻的清醒，瞬間的震撼吧。 我掏出了我身上僅裝著的幾塊錢，買了兩珠茉莉。回家後，我亦很用心的把那兩珠茉莉栽在了我唯一留存的花盆裏，養了我平身的第一盆花。心裏盼望著它們快快長大，快快開花，僅為我一個人開出那帶有特殊香氣的茉莉花。 日子一天天的過去，茉莉也在我的期盼中一天天的枝繁葉茂。我有些欣慰，我相信我肯定能夠看到屬於我自己的第一朵花。可就在此時，我被通知出差，領導說隻去三天，我為我的茉莉澆足了水，就簡單的上路了。到了出差地點，我又被告知要在那裏呆上十天左右，我開始牽掛我的茉莉，牽掛茉莉的成長，牽掛茉莉的開花，我怕我的茉莉會渴死，我也怕我看不到屬於我自己的第一朵花。 十天的時間在牽掛中結束了，我迫不及待的回到了我的茉莉身邊，但是看到茉莉的那一刹那我有些失落了，茉莉的葉子已經枯落，它的生命也已經接近幹枯，但我還是為它澆足了水，因為我還有期待。 一個星期後，我又被告知出差，我依舊為我的茉莉澆足了水，就簡單上路了。但是這次卻沒有了期待，因為這次出差又是十天左右，我覺得我是看不到屬於我的第一朵花了。我隻等著我出差回來，與我的茉莉做最後的告別，為它舉行一個簡單的葬禮。 待到我再次出差回來，我的茉莉卻給了我一個驚喜，它奇跡般的活了過來，雖然說長的不如之前茂密，隻是零零星星的幾片葉子，但是卻為我開出了一朵花，一朵隻屬於我的花。我湊近我的第一朵花，聞了很久，我喜歡那淡淡的清香，也喜歡那淡淡的顏色。那晚我甜甜的睡了，也許我有了夢。
第二天早晨我起床的第一件事，就是看看我的茉莉，聞聞它的清香。但是就在我站在它麵前的那一刻，我的花卻脫離了枝葉“啪”的一聲落在了地上。我輕輕的撿起了它，聞了聞，它依舊清香。我不知道茉莉是不是天生就這麼易落，還是葉子從來就不曾挽留過，但我知道
在它離開葉子的瞬間，它的心肯定碎了，否則在它離開的時候不會留下心碎的聲音，但是它還是帶走了它的清香，它的淡雅，或許它隻是為了讓葉子更加的枝繁葉茂才走的。我把撿起的茉莉花輕輕的放在了花盆中，我堅信它的內心裏肯定還是依戀著葉子。 我的第一朵就這樣的走了，我的茉莉沒有再為我開一朵花，它的葉子也沒有在多添一片，依舊是零零星星的成長著，我也依舊在用心的守望著我的茉莉。我不知道我現在有沒有期盼，確切的說該不該再去期盼。 茉莉，昔日茉莉，易落的茉莉，卻也隻不過是一段被風吹走的感情，已無花，亦無果，隻剩下片片的傷痕。、
愛
愛是人的一生中要經曆的過程，人的一生也許會經曆許多的愛，但是千萬別讓愛成為一種傷害。萬事都由緣而生，生活中到處都存在著緣分，緣分是個抽象的概念，它摸不著，看不見，猜不透，人與人之間的相識，相知，無不是因為他們之間的那份緣！今生有緣，自當珍惜！
緣來了惜緣，緣去了也隻好隨緣。當愛一個人的時候，便想完整的擁有他，包括他的思想，情感，以及他整個人，愛是沒有理由的心動，但每次感情過後，又能長久的擁有嗎？沒有永遠不變的思想，人來人往，緣聚緣散，好像都是命中注定的事情，就向秋天的落葉，無聲的飄落，不是人為所能控製的。落葉將盡，讓人的心中不免多了一些沉重，情愛也總是透過無聲的表情在等待..用心去感受著愛與被愛，那都是瞬間體會的感覺，但也會是幸福的永恒！很多人體會著，痛苦著，快樂著，珍惜著，愛是需要付出代價的。愛是心甘情願的付出，不要勉強，如果不愛或無法用真誠的心去愛，那麼就別輕易的將自己的心打開，寂寞，孤獨，誘惑，根本不是愛的理由，過多重複的語言，往往成為最難實現的諾言，愛真的是一種負擔嗎？壓在心頭就卸不去了麼？果真如此傾情者豈不很累嗎？