第四章 愛你無悔（一）
親愛的，你會回來嗎？
(一) 喜歡 上大學時就迷戀咖啡，每次放假回家都要纏著父母買一點咖啡帶到學校裏麵去。同學們說我玩洋，可每當咖啡的香氣飄蕩在宿舍的時候，她們都會笑著過來每人嚐一口。我就是抵擋不住咖啡的那種苦苦的滋味對我的誘惑，褐色的液體裏仿佛包含著人生所有的苦澀。那時喝咖啡從不加糖，我想，隻有濃濃的苦咖啡才能讓人生的滋味常駐心田，盡管我並不懂人生的滋味到底是什麼。 大學畢業後用一種老掉牙的方式認識了杜傑，從此我的世界裏有個叫杜傑的男孩，一個高大，謙遜溫和又傻傻的男孩。和他相處的時候，我依然喝著單一味道的咖啡，不加糖，而且隻在家中喝，咖啡的品牌是雀巢。杜傑很少喝咖啡，他說太苦的味道他不喜歡。我曾經有意無意地問他，哪天陪我去咖啡廳喝杯咖啡吧？他說，好啊！ 日子在忙忙碌碌中一天天過去，對於那杯咖啡的承諾，我們仿佛都忘到了腦後。我不再奢求，他也沒再說起過。雀巢咖啡的苦苦的味道仍然留在我一個人的心裏。 那一天是周末，杜傑接我下班，在辦公樓下他急匆匆地拉著我的手，將我塞進他的車，話也沒說開了就走。我用餘光看到他的眼睛，那裏分明閃爍著鑽石一樣的光芒。 車終於在上島咖啡店門口停了下來，我高興得一直張著嘴，半天都沒有合攏。他輕輕地拉著我的手，說，走吧，我陪你喝咖啡。其實我知道那杯咖啡的名字叫摩卡，可我偏偏想叫它：勿忘我。當然，這是我給它起的名字，因為我覺得這個名字更適合那杯加了糖的咖啡。在我的人生裏，第一次嚐到另一種滋味的咖啡，這種滋味永永遠遠地沁入了我的心扉。 他說，以後別一個人喝咖啡了，一個人的咖啡是苦的，兩個人的咖啡才是甜的，好嗎？ 為什麼不好呢？我想杜傑是我可以永遠依賴的人，我可以因為有他而幸福一生。 很多個日子都是那樣平淡的過去的，但平淡中有愛，有杜傑細心的嗬護，雖然他不善言辭，卻讓我感到溫暖。我經常笑他傻，輕罵他連溫柔的話都不會說，他隻微微的咧開嘴微笑說，行動比語言來得更實際哦! (二) 愛 杜傑對我的求婚簡直是這個世界上最笨最傻也是最令我感動的求婚。 我是單位的中層主管，一個人需要處理一大堆的事情，到年底忙得暈頭轉向，好不容易抽出時間休息，約了杜傑去咖啡廳，為了散散心。 要的咖啡是卡布基諾，兩杯。 我攪著那濃濃的泡沫，心裏一會兒想著工作，一會兒又想著其它的事情。 杜傑的手機總是響著，不知他怎麼會那麼忙。我的心情開始鬱悶。 “怎麼了？” .. “別哭了，慢慢說。” .. “嗯，好啦，沒事的，我有時間去看你。” .. “乖，聽話，好好照顧自己啊。回頭我給你打電話。”
聽著杜傑的電話，有點氣不打一處來，所有的不愉快都指向他。 “誰呀？” “表妹。” “表姐妹還挺多的哦。” “是燕子啊。” “是家燕還是野燕呢？”眼淚差點流出。 “欣欣，別瞎扯啊!” “我算什麼？你就和你的家燕啊野燕啊的溫柔去吧!!!” 不知哪裏來的那麼大的氣，拿了自己的衣服和皮包便跑了出去。 眼淚流出。心想，不再理他。 北方冬天的風冷得刺骨，可我全然不知，淚被風吹幹，我就那樣在大街上走著。 僅僅五分鍾而已，杜傑的車嘎的停在我身邊。他下車，不顧我的不情願，把我硬抱進了車裏。我不理他，一個人生著氣。 後來，又笑，笑得止不住。那個地方根本不能停車，他被罰款一百塊。 我想，真是報應! 到了樓下，仍不肯理他。 “欣欣，還生氣？” 嘟著嘴不理他。 杜傑關了車門，站在我麵前。 “你真是小姐脾氣啊，都說了是表妹小燕啊，不信你打電話啦。” 他真的拿出手機打通了塞到我手裏。 “表哥。”話筒裏傳來聲音說。 “我是欣欣。” “表嫂你好啊!”.. 燕子從我和杜傑認識沒有三個月的時候就這樣叫我。後來知道她失戀了，心情不好，打了電話向表哥杜傑訴苦。 其實我不是不相信杜傑，隻是心裏太愛，所以怕失去。 “信了嗎？”杜傑一臉邪笑的對我說。 “誰信你？”我撒嬌。 .. “欣欣，我不太會說話，但你知道我是愛你的，嫁給我好嗎？我想照顧你一輩子。” 以為自己聽錯了話，詫異! 不知杜傑從哪裏拿出一支玫瑰花，送給我，“我們結婚吧!” 仔細看了那玫瑰，花瓣已掉了幾片。 “哪裏來的？” “噓..，別讓人知道，結帳時從咖啡廳的花瓶裏拿的。” “哈哈..想做小偷啊？” “才怪呢？隻是想表達我對你的愛!” “你..真的..很愛我嗎？” “欣欣，除了愛你還能愛誰？” 我撲到杜傑的懷裏，幸福的笑，同時帶下愛的眼淚。這是世界上最傻的求愛吧？ (三) 遠離 一直以為擁有了杜傑就是擁有了全世界，因為他愛我，我也深愛著他。我以為他永遠都不會離開我，他說過的，會照顧我一輩子。我信!
手機短信中我說道： “如果有一天我提早離開了你，你會不會想我？會不會愛我永遠？” “當做會。” “我會愛你一生一世，你能愛我多久？” “山無棱角海水幹!”我的淚已流下。 “如果你還愛我..” “當然愛你！不愛你還能愛誰！” “我寫了文章發表在帖子裏，他們說我很幸福，我想我的確幸福，你呢，我的愛人？” “我也一樣！愛你不變！” “夜深人靜的時候，也許想你是我唯一生存的理由！愛你！最心愛的人！”我說。 “傻瓜，愛你永遠!睡吧!” 結婚的日子訂在6月16日，挺熱，卻也熱鬧非凡。 杜傑很實在，實在的喝酒喝到臉紅。 晚上躺在杜傑溫暖的懷裏，小心的責怪他：喝那麼多酒幹什麼？ 他吻了我，說，小傻瓜，娶了你幸福啊! “去你的，就撿好聽的說!”我嬌 嗲著。 “本來就是嘛!”杜傑捏著我的鼻子說，然後呼呼睡去。 我不喜歡回憶，但是如今回憶起，我是那樣依戀杜傑溫暖的懷抱，所以每次他出門，都要用他你的雙手環繞我的腰，等待他溫柔的吻過我，才肯放手離去。有時我想也許是我懦弱吧，怕杜傑放手之後，我便再也不屬於他，所以我想將他一輩子牽絆住! 不知杜傑是不是也不舍得離開我？離開我他是不是也會心痛？不然，為什麼每次的擁抱後他將我摟得那樣緊？ 終於，杜傑的世界不再屬於我，盡管，在他離開以前，我們愛著，深愛著! 離開的那天，他抱了我，說，寶貝，好好照顧自己。又對媽媽說，您老也多保重! 然後杜傑就輕輕的一轉身，走了! 杜傑去北京沒有開車，是單位的車送去的。我不太信命，但那天杜傑走後，我的眼跳了許久許久。 上午十點左右，我在不知不覺中被判了死刑!一個熟悉的電話打來，卻不是杜傑。對方說了很多，可我隻聽見一句，杜傑走了! 我不信，我的眼淚也不相信，杜傑走了？？？？？？可是我隻看見一抹白，蓋在我愛的人的身上。那麼的刺眼，那麼的惹人心碎。 醒來時是第二天的午後，媽媽在一旁哭腫了眼睛。我不顧阻力的跑到靈前，想去把他喊醒，想去抓住他，哪怕隻是他的衣角!然而，杜傑在給了我最後的一個擁抱後，再也聽不見我的聲音，他走了，走遠了，遠到我今生今世再也看不清他的樣子。 我抱著黑白相片問，杜傑你騙了我知道嗎？你說會照顧我一輩子的，為什麼你就這樣走了，為什麼不帶著我？為什麼？ 我一個人在這裏，你不會想我嗎？沒有你我能愛誰？ 杜傑你知道嗎，我寧願有一天我也如同你一樣離開了這裏，去往那個有你的世界，去陪你! 夜夜我這樣哭著說，夜夜哭醒。媽媽便勸說，“傻孩子，杜傑那麼疼你，是不希望你這樣為他流淚的，在另一個世界，他也許隻想看見你的笑!” 我就是你的一滴淚，可是淚幹了，親愛的，你會回來嗎？ 會回來嗎？.. 我一千一萬次的問！
（四）笑 煙水流逝的過程裏，我四處張望，然而最後，你不是我的，我不是你的。我回首望著過去，仿佛看到了那無數美麗的煙花，無數溫情的笑容。我仍然不停的問著自己，親愛的，你會回來嗎？明知不可能！！！ 我每天重複著億萬次的呼吸，杜傑被值在我內心的最深處，不碰則已，一碰便痛徹心扉。每次因想起杜傑而流淚時，我都用手接住，握在掌心裏，直到化為烏有。 兩年了，我一直活在和杜傑的回憶裏，不肯離去。朋友們同事們開始給我張羅著找男朋友，以前他們是不敢這樣的，因為一聽到他們說杜傑我便會哭個不停。而如今我學會把淚流在無人的角落。 認識李森是在我們係統的經驗交流會上。我代表分公司上台發言，那兩天胃酸過高，疼時隻能靠吃止痛片維持。好不容易念完了稿子，下台時已臉色蒼白，汗順著臉頰流下來。 李森端著一杯熱水遞給我，問，田欣你病了嗎？ 我說胃疼。他開車送我回家。他是會議組委會的，有義務照顧好每一個與會人員，他說。 睡了兩個小時起來，媽媽用異樣的眼光問，欣欣，剛才那人是誰？又回來了一趟，買了許多胃藥，還有水果。 不認識，是我們一個係統的。媽說我騙她！我卻別過臉去看和杜傑的結婚照，懶得理這位可愛的老太太。 轉天接到問候的電話，順便也知道了他叫李森，在總公司組織部工作。 後來，我發現李森和我一樣喜歡文字，他給我看他寫的詩和散文，那其中淡淡的憂傷就像我在訴說著心情，想念杜傑的痛苦緊緊的向我纏繞過來，我哭。李森不知所措，隻輕輕地拍著我的肩說對不起。 兩年了，我沒有向別人說起我和杜傑的故事，那天卻迎著心痛，告訴了李森。李森沉默，一句話不說，隻抽煙。 走時李森說，周六如果沒事的話，請你喝咖啡好嗎？ 兩年了，因為杜傑的離開，我沒有進過咖啡廳半步，戒了咖啡，其實是想忘了杜傑。 我笑著看他，看著眼前比我小半年的孩子般的他，說好。 兩年了，我沒有真正發自內心的笑過。 （五）逃避 可是我是一個倔強的女子，杜傑走了，我便一直認為我的心也跟他走了，去向另一個世界，不再回來。我對杜傑的眼淚和疼痛不讓人知道，不讓人看到，隻留在心底。 李森在認識我半年後，在他那間幹淨的小屋裏，對我說，欣欣，我想照顧你一輩子，可以嗎？ 突然想起杜傑，他也對我說過一樣的話。刹那間以為杜傑在眼前，可看到的是李森。 我瘋一般的從那間小屋逃走，飛奔在大街上，淚，隨風飛舞.. 這樣的舉動傷了李森，他辭職走了，不知道去了哪裏。 “欣欣： 你不應該永遠活在記憶裏，我相信杜傑也不希望你這樣。你愛他愛到癡狂，愛到心痛，可我對你的愛也一樣，你明白嗎？我以為你會淡忘了那個屬於你和他的年代，我以為因為我的存在，那個年代會在記憶裏被銷蝕了。可是我錯了！我對你的愛也讓自己心痛！ 你保重，別讓我擔心！ 李森” 這是李森留給我的最後一封郵件。 我就這樣用自己的任性把李森給丟掉了，我不知道去哪裏能把他找回來，我不知道！
然而對李森記憶的深刻遠遠超乎了我的想象。我傷到別人的同時也傷到了自己。他離開以後，才發現自己的傷口。 想起某天和李森簡單的拉著手，從路的這頭走到路的那頭。 想起他曾柔柔的撫摸我的長發。 想起他的眼神從未離開過我的視線，總是那樣深情的看著我。 想起他的手，他說話的口吻，和他對我的嗬護。 .. 不能忍受沒有李森的日子，就如同當初不能忍受沒有杜傑的日子一樣。我去打聽他的消息。我知道，我想念他，想念到了底限。 我想，李森的心一定被我傷得很疼，因為每當我想起他時，心也會疼的厲害。 入夜，做了一個夢，夢見杜傑，笑笑的摸著我的頭說，欣欣，別任性了，去找自己的幸福吧。來生我再愛你好嗎？ 哭醒。 親愛的杜傑，我知道你走遠了，再也不會回來。 可是李森，你知道我在等你嗎？ 我多買了一隻咖啡杯，因為你說過會陪我喝一生的咖啡的。 親愛的李森，你會回來嗎？回到那個沒有眼淚的溫情的年代，所有柔情的眼神和任性的依戀。 親愛的，你會回來嗎？ ..
我該如何演繹我的愛
如今，開始相信，所謂愛情，都是因為謊言,在那個瞬間。 如今，開始相信，有些事物或者有些人，僅僅是我們的記念。 原來，紀念不隻存活在思想當中.. 6年,我感覺到現實，看到愛情如花海沉淪，讓人墮落. 6年,我感覺到夢幻，看到純真如夢幻重現，讓人迷惑. 如果時光回到六年前，我會做什麼..我想我還會看星星，看月亮，等待流星....單純的生活,單純的思想，沒有煩惱，沒有壓力，沒有悲傷，沒有愛情..僅有單純的兩顆心.... 6年前看著你熟睡的天真模樣，我靜靜的離開了... 5年前你說我們戀愛吧，我說你太幼稚了.. 至此，天各一方，各自過著一種叫生活的生活的,我甚至遺忘了曾經有這麼個你陪我看了1個晚上的星星.那時候，我想我們隻是兩個未長大的孩子.. 6年後：愛情背叛了我，人生戲弄了我，不再相信愛情，戀上悲傷，愛上CK... 6年後：帶著破碎不堪的心回到了浙江 我們是巧合，還是機緣... 我說我失戀了，你說你開導我，我說我悲傷了，你說你會陪我，所以我訴說著，你聽著，我哭泣著，你安慰著.... 那一刻,我知道了6年來我一直活在你的記憶裏.. 那一刻，我知道了6年來每次在相遇的地方你都會想起我.. 那一刻，我想我是幸福的.. 上帝總是讓你失去點什麼又讓你得到點什麼.. 有種感情比友誼深，比愛情淺，或者說遊離於二者之間。稱之為第三種感情.