她還心太軟？
今天，媽媽帶我去醫院驗血。Badluck！（倒黴） 填了掛號單，繳了化驗費，便來到了醫院的化驗室。隻見那個負責抽血的胖阿姨正歪坐在化驗桌前，翹著二郎腿，休閑地嗑著瓜子，搖晃著身子哼著流行歌曲。 媽媽走到她麵前，輕輕地喊了一聲：“醫生”。過了好半天，那胖阿姨才轉過身，眯著又細又小的眼睛，不耐煩地問：“什麼事？” “醫生，給這孩子驗一下血。”媽媽說。 “哦——知道了。”她冷冷地答道，緩緩地站起來，把瓜子皮隨手扔到地上，取了注射器，示意我坐到凳子上。然後麻利地用一根橡膠管紮在我的臂上，在我的臂彎上抹了一點酒精，將注射器又長又細的針頭毫不猶豫地插進我的臂彎。 “好疼呀！”我大叫起來。 “嚎什麼嚎？忍著點！”她吼道。 我緊咬著牙，一聲也不敢吭。可針頭偏偏和我作對，總是抽不出血來。曾經是鄉村醫生的媽媽提醒她：“是不是針頭插得太深了？”胖阿姨瞅了媽媽一眼，生氣地說：“你是醫生還是我是醫生？”.. 伴著時鍾“答、答”的跳動聲，過了三分多鍾，終於抽出血來了，我長長地舒了一口氣。
胖阿姨把橡膠管解開，隨手一扔，從鼻孔裏拋出一句話：“明天下午來拿化驗結果。”又回到座位上，一邊嗑瓜子，一邊哼起了任賢齊的《心太軟》：“我總是心太軟，心太軟..”
天呀！她還心太軟？我大叫：“Help!”（救命）
因為你，我願意相信有來生
生命如緩緩打開的畫卷，五彩斑斕的顏色塗抹成生命中絕美的花園。當我伸手去觸碰那一片刻骨銘心的藍，海般的藍，隻聽見滴落的淚說，流淌著藍色的你的片刻疼惜的凝望會是我今生靈魂的青塚。 聖誕子夜，我在清冷的月色中數著過往，一種柔軟的幸福。我沉浸在那醉人的藍。 你曾經要求我珍惜自己，不要跟夜一起頹廢，憂傷。我沒有要你給我一個理由，那一刻我難得地安然的入睡。悄悄的，我感動，我流淚，隻是不能讓你看見。 此刻，你應該在做什麼？思念還在我的心口翻來覆去，我輕輕的將它們揉碎，填滿這憔悴傷感的夜，隻是，有沒有驚擾了海邊你飛揚起的藍色的夢？ 最初的那個黃昏，當我被你桀驁不羈的言語重重地震撼著心靈，當我被你溫柔如水的纏綿輕輕地激蕩著心情，我便開始想象用蔽天飛舞的蝴蝶和暗夜幽藍的浪花，做我編織已久的那個童話永恒的點綴。 落花問，卷風戀。若沒有短暫的分離，我怎會了解愛是如此的難以掩飾，難以割舍。落葉飄舞的弧線，臨摹了心弦上顫動的音階那曲折的距離，一如你我。把無數愛你的詩篇深深的鐫刻在那些火紅的蝶翼裏，風的手指輕輕一碰，就那樣紛紛揚揚的渲染著記憶。心尖落滿悠然的相思，驚醒了遠去沉睡的美麗。 潺然於耳畔的風聲，開始撩動著我夜夜如歌的想念。對你深深的繾綣，和著你若隱若現的輪廓輕輕地翻閱，翻閱。 走進冬季，輕颺起片片潔白的精靈，做夢的衣裳。燈火闌珊處，你淺淺的笑，讓我沉醉的這般癡迷，我將自己化作那飄飛的雪花，落入你溫暖的掌心，自此，溫柔如水；自此，是常常久久的追隨。 “如果相見不會太晚，我們就不會悲傷，和你手牽手，過得好簡單。若我有天不見了，或許你會比較快樂，雖然有萬般舍不得，也不願看你難割舍，我所能為你做的，隻有默默的祝你幸福。” 心底有幅幹淨美麗的畫，我願意相信有來生，去實現心底那幅藍色的畫。 你寬寬的肩膀，輕輕衝淡我悲傷的淚水，所有受傷的字眼，擱淺在唇上你吻的餘香裏。即使是殘缺的珍惜，我都沒有辦法去抵抗。隻是你有沒有看見，童話裏的天空在現實裏劃滿傷痕？藍色的。 因為你，我願意相信有來生。
幸福在飄
那一年，他還是開口說了那句話。
那一天，我第一次有了上當受騙的感覺。 從那以後的日子再也不像往常那麼波瀾起伏，隻剩下一片死寂和廢墟，連黑夜也滲透了寂寞。日子被套上了一把鎖，獨自守著悲哀。當然，很想自己如李白、蘇軾那些文人墨客般豁達一些，但，思緒剝奪了我自製的權利。早就把一句不知從哪兒聽來的話放在頭腦中備用——當一個人騙你的時候，至少他還在乎你的感受。也許是早就有種預感要承受一些極端的打擊吧。然而，這話還應當算是有一定分量的，起到了作用。現在回想，那也無疑是為自己受傷找的安慰的理由罷了。那句話不知是誰說的，我又是什麼時候記下的，隻覺得這句話太偏向傷害的人，而藐視了被傷害的人。 一句話，支撐了我又生活了兩年。 這是不相信幸福的日子。連從外界聽來所有感動的話語及事件都充耳不聞。我們算得上是不太老的一波人，同學們都在盡量充實豐富自己的生活，她們的幸福沒有打折，她們的青春沒有封鎖。偶爾照鏡子之餘，突然間發現17歲的自己，竟然老得不成樣。如今把自己關在了個人世界裏，猶如植物拒絕了陽光，沒有了光合作用，因此，開始發黃，隱沒了生機。我並不喜歡照鏡子，正如我不喜歡玫瑰花一樣。沒有其它特殊原因，前者主要是因為在我覺得一個長得不好看的人照鏡子多了，隻會給自己心理上多蒙上一層陰影。後者嘛，道不清為什麼，總是覺得不喜歡因此也就不愛。後來，走進了一家名叫“Promise”的店去做頭發。 在那裏說了一些必要的話之後就恢複了往日的沉默不語。一個看起來和我年紀相仿的大男孩幫我做頭發。我並不認為年輕代表實“你工作了嗎？”
“啊？哦，不，我還在讀書。我.我是不是看起來很老啊？” “很老？怎麼會用這個詞來形容呢？我知識聽說北方的女孩子比較成熟，今日一見，果真如此。” “哦，那哥哥你——” “我20了” “啊！看起來沒有那麼大。” 就這樣有一句沒一句地聊著。望著他鏡中移動的他，我沒有主動與他談話。可能是時間久了，我封閉了當初的主動與熱情。後來頭發定型之後，他出去了。在鏡子中可以看見他在店門口抽煙的背影。剛剛也從他的眼神中捕捉到一種不單純，似乎充滿了事故與憂傷。連笑的時候，眉宇間也缺少那種挑逗的神兒。 今天不知怎麼了，我是剛換的手機，沒有幾個人知道號碼。據我所知一個個不知道號碼的人打來了一個又一個電話。後來，他回來了，摸了摸頭發就又做了起來。 “是你男朋友打的？” “不，不是。” “你在學校有交男朋友嗎？” “我？沒有。像我這樣的女孩子以後嫁不嫁得出去都是問題哩。”“會嗎？你看你不是挺漂亮的嘛，等你放假了我再幫你燙發。”
“女為悅己者容，女為己悅者容，可我——”
我停住了後麵的話，繼續望著鏡中的他的動作，聽著思緒活蹦亂跳的節奏. “你為什麼不出來工作，讀書也沒什麼用，浪費時間。我讀書那會兒就是因為太無聊才不讀的” “也許吧，但讀書也不光是為了往後的工作幾生活,最重要的是可以提高我們自身的修養。這樣出來為人處事才不那麼窘迫。哥哥現在的工作我覺得聽好玩的，可以給別人設計發型，有一種成就感，我想這正如我每設計完一張草圖一樣，不是嘛？”
“是啊，但有時候會被客人罵，不過，你的確還小，你的想法好天真啊。” .. 刹那間，這時的感覺讓我聯想到一個畫麵：哥哥摸了摸妹妹的頭說她傻。似乎此時的feeling正如畫麵中所述相吻合。我有時竟會愛上這樣一個畫麵，好像是一個被嗬護的Angel整日浸泡在關懷的空氣中。 走出“Promise”，一切讓我覺得有種新鮮感，大概也是心理作用吧。做了頭發，好像改頭就會換麵似的。 從“頭”開始，記得在初二那會兒，由於貪玩成績一落千丈，我被分次抓去“批鬥”。後來幹脆換了一個發型，認為“從頭”就可以重新開始。如今，心中真的有一種愉悅感，陽光直射進我的心房。夜晚的靜謐充滿了詩情畫意，又開始欣賞每一顆星星。猶如漆黑的天空外麵是一個巨亮的世界，天空被淘氣的天使用針撮破了許多洞，射進了強光，在天空中閃爍著光束，便是這眼前的繁星了。 每個月我會回家一次，由於心情的原因，似乎路過了哪些車站店麵都不知的我，這次卻對周圍的環境特有心情。無意中觸到某個眼神被我掃描過後又返回原點，同時我被“Promise”門口的他叫住了，望見了一個綻放，這花名叫微笑，被觸動了，這感覺名叫幸福。微笑消融了冰鎖，聲音打破了玻璃門。他檢查了以下自己的“作品”效果，還誇讚了我在校服上的塗鴉。我笑了，這是一次非機械化的笑，雖然那種表情的幅度有些不適應，但還是釋放了愉悅與表情參加反應。他說讓我下午再來修一下頭發，我欣然地答應了。 走著，發絲飄在風中，好像一點一點的幸福黏著頭發在風中揮舞起了線條，一條條幸福在飄。 很快，一個月過去了，我雖然被書本敲詐了所有的時間，但還是給自己放了一個晚上的假，因為今晚是平安夜。後來，收到了他的短信：再過兩個小時你一定要吃蛋炒飯，但隻能吃飯不能吃蛋。如果你能達到蛋飯分離的境界，必能“剩”蛋快樂！如果你能把炒飯中的蛋，再變成完整的蛋，那麼“圓蛋”也快樂。我當時是笑得不亦樂乎，我的幸福發生了熱傳遞，連嗅到的風的味道都夾雜著幸福的味道。 過年了，我陪同學到處逛，遊蕩於世貿的很多家店。偶爾，我被對麵懸掛的一個個卡片吸引了。上麵是人們對自己所掛念的人的祝福，我在想如果有他的祝福該多好啊。我在那裏看了很久，我找到了那張卡片。 很快，我畢業了。
很快，就到了現在。他，是我的了。