第七章 誰見過我的女人
引言：記憶回到十年前，在我的學生時代，一個深秋的午後，那天是我的生日，雨下的特別大，當你站在雨中送我生日禮物的時候、當你騎著自行車送我去車站的時候、當你把唯一的一把傘給我，自己騎車消失在雨中的時候、當你因淋雨而發燒無法來上課的時候、就注定你在我生命的最初感動裏成了我心的執著和唯一，從單純如紙到剪不斷理還亂。雖然沒有甜言密語，也沒有花前月下，有的隻是一個微笑，一個眼神，就能讀懂彼此的心意。就這樣我們一起攜手走到了畢業。
誰見過我的女人
一天，我正在我的五金店裏忙活，張濱急匆匆跑進來把一張報紙按在的我櫃台上：“快看，
是不是找你的？”我瞥了一眼報紙尋人啟事上那張中年婦女的臉，搖了搖頭：“有沒有搞錯？怎會是我？” 晚上，早早趕走前來噌飯的張濱，我翻出那張紙來仔細看了一遍，在那個中年婦女的頭像下邊，林放詳細的描述了我的身高年齡、體貌特征，以及半年前出走時穿的衣服。最後他說，我可以不回去，但他一定要我幸福的活著。 奇怪，我的幸福，難道不應該是他給的麼？ 幾年前，安葬完外祖父，我去向母校告別，班主任拉著我的手：“李小蘭，如果你願意繼續讀書，我可以幫你”我說：“謝謝老師，我不想讀了，想出去賺錢養活自己”。我知道他想幫我是真的，也知道他幫我是不可能的，就他家那二畝薄田可憐的工資？他自己的四個兒子，已經有兩個被迫回家修理地球了。 我撕碎了高中錄取通知書，雄糾糾氣昂昂的離開了生活了十七年的故鄉，走時竟然沒有太多的傷感，我的老屋，我的井台，我院子裏還在開花的槐樹，還有童年少年嬉戲成長的印跡。我到外祖父的墳邊放了一掛鞭炮：他去了另一個世界，是去享福了。從我一歲時他就獨自撫養我，供我讀書。我帶給他的是快樂還是負擔，也未可知。 我前腳剛走，舅舅家大哥便急不可耐的搬進老屋，他娶了媳婦，一直和舅舅擠在一套房子裏。我童年的痕跡，就這樣被不動聲色的打掃一空。 一名中年婦女把我領到了一所大學，她說能幫我找到工作，但我得先預交200元，我說我沒錢，她說沒錢你怎麼找工作？我說你還沒付我工資我哪會有錢？她說：“得得得，給你講不通，你不做會有人搶著做，你該去哪去哪！” 我在大學周圍轉悠了幾天，欠了小旅館老板兩天房費，小老板左右為難：趕我走吧，那兩天房費收不回去了，不趕吧，我可能會欠得更多。因為那時候，我連吃飯都成問題了！不過我很快找到了一處噌飯的好地方，在這所大學的學生餐廳裏，有一個角落每天都會擺上幾盆洗淨切好的青菜，旁邊有鹽、醬油、醋等調味品，如果去的早了，還可能會有幾滴油。那是為貧困的大學生們準備的。 我在那個食堂吃了三天免費餐時林放發現了我，他拍拍我的肩膀，遞給我兩個饅頭：那是幾天來我吃得最美的一頓飯，原來我吃那麼多菜還會感到餓，隻是因為缺少兩個饅頭！為此我永遠忘不了林放，是他在我最饑餓的時候，給了我兩個饅頭。 後來在林放的幫助下，我在那個餐廳找了一份工作：打菜，每到學生們放學的時候，我會把師傅們炒好的飯菜端到售飯口的桌台上，然後拿起勺子，等著天之驕子們排隊就餐，唯一的一點特權，是能給林放多舀半勺菜。晚上8：00打掃完餐廳下班，我會去女生宿舍樓的傳達室再值班到11：00，兩個地方加起來能領到300塊錢，最主要的，吃和住解決了。 白天在餐廳的工作是枯燥和嘈雜的，偌大的餐廳隻有一個廚房，有的人在炒菜，有的人在吵架，勺子鍋沿的碰撞聲和人員的爭吵聲一天到晚響個不停，一天下來身體的勞累自不必說，連心都是累的。好在晚上那三個小時是完全屬於我的，我呆在傳達室裏，閱讀林放給我從圖書館借來的小說，正是那個時候，畢淑敏、席慕容、池莉，王安憶，悲慘世界，簡。愛開始陸陸續續走進我的視野，真抵我的心靈。我以一個文學愛好者的名義，向校報投稿，執著而艱難的叩擊著文學的大門。校報為我打開了一扇窗，使我可以透過這扇窗看外邊的世界，校報的編輯還鼓勵我把自己的文字投給報社，雜誌社。等我真的那麼做時我才發現，像我這樣的爛三寫手多如天上的繁星。真正的純文學作品已經被浮躁的現代人遺棄已久。用林放的話說，如果要出名，就要給文字加點情色，就像畢淑敏的《拯救乳房》，池莉的《有了快感你就喊》。連大腕都開始媚俗，那麼像我這樣的小角，如果想走那條路，幾乎是看不到光明的。於是，當我手頭有了一點積蓄，身邊有了一些朋友的時候，我果斷的投筆從商，盤下校門口一間洗化用品店，開始了我自己的事業。
那時候林放已經考取了學校的研究生，修得仍是他的大學專業——計算機。研究生的待遇和
本科生自然是不同的，他有了自己的實驗室，還有了一處兩居室的宿舍，拿到鑰匙的第一天，他歡天喜地的來找我：“蘭兒，搬過來和我一起住吧？” 那就是我的初戀，水到渠成，自然的沒有一點過渡，雖然三年來與這個男子相愛一直是我的夢想，但當他真正屬於我的時候我還是覺得不真實，就像一個灰姑娘一直在期待他的王子，當王子真正提著那雙水晶鞋出現時，她會惶恐不安一樣。我，一個平凡的女子，沒有學曆，沒有背景，甚至連個親人都沒有，拿什麼與一位碩士生相親相愛？當我恍恍惚惚如夢遊般住進了林放的宿舍，躺在屬於我倆的床上時，我才知道那不是夢，我親親的人，他真的！屬於我了！ 我想我可能至死也不能忘記林放的樣子，他的總是帶著笑的眼睛，他的濃密的須發，棕色的皮膚，親切的語調，對了，他還有點小啤酒肚，我不知道為什麼女孩都不喜歡男人的小肚子？反正我是愛死了林放的小肚子。那讓他顯得憨態可掬，可愛又不失溫柔。 那是我人生最幸福的兩年，還有比沐浴在愛河裏更幸福的事情嗎？我開始跟世界和解，跟我那已各奔前程的父母和解，跟我苦難的童年和解。我再也不向世界問那麼多為什麼了。有了林放，這世界就不欠我什麼了。每當林放幫他的導師做活，他一天到晚呆在實驗室裏時，就是我最快樂的時候，我就像一個愛情朝聖者一樣，捧著為他褒好的湯，做好的飯菜來往於宿舍和實驗室之間，看著他像個孩子一樣調皮而快樂的一掃而光。我不信教，但我比每一個教徒更堅定的堅持著某個信仰，而林放，就是我的教會。與此同時，我的洗化店生意越來越好，我不用過多的做宣傳，隻肖往門口一站，我那光潔的皮膚，甜蜜的表情，親切的話語就是一塊最好的招牌，我賺到了一點錢，於是和林放商量著在學校買房，到時候他留校任教，我會為他生一個跟他一模一樣的兒子。像愛林放一樣愛我們的兒子。 愛情總是讓人忘記時間，不知不覺兩年過去，林放就要畢業了。那段時間他開始長在實驗室裏，很晚才回家，回家後也是呆在電腦前的時間比在床上的時間更長，他說他很忙，要畢業設計，要答辯，我很虔誠的點頭稱是，他說：“你不懂”。 是的，我不懂，於是那台冰冷的機器就更令我神往，多麼神聖的工作和什麼崇高的信仰？讓我的林放數天不跟我說話，數月神龍見首不見尾。一天，林放被導師急匆匆叫走後，我打開了他忘記關閉的郵箱，發現了一個叫雨燕的女人。林放的收件箱裏和發件箱裏被她填的滿滿的。她是在另一個城市讀研的女人，寫給林放的甜言蜜語我說也不會說，林放寫給她的甜言蜜語我聽也沒聽說過，她的文字很美，附件裏邊有一張照片，也很美。為了雨燕，林放開始質疑我們的愛情，他說，或許以前，他並不懂得愛情。我隻是俘獲了他的身體，而林雨燕，她俘獲了他的靈魂。 原來，我的林放，也開始信教了，隻是教主不是我。我感受到萬箭穿心般難受，又感到身上的衣物被人了層層剝落般屈辱：半年以來，和我生活在一起的，隻是一個行屍走肉的林放！最後，我看到林放的母親寫給他的一封信：“我兒，雖然我知你已心有所屬，但我還想以一個過來人的體驗做出判斷，李小蘭更能帶給你幸福、穩定的生活。當然，最後的選擇權，還需你定奪。” 那個晚上，林放沒有從實驗室回來，不然，他一定會讀到我痛徹心扉的眼神和絕望的表情：一個女人，要奪走林放，我唯一的親人，或者說，已經在分享我的愛情。 我把洗化品店裏的大批貨退了回去，剩下的處理掉，以極低的價格盤出了我的店麵，我要回到林放身邊，盡我所能挽回我的愛情。我像以前一樣對他好，陪著他，但林放似乎並不領情，甚至我能讀懂他更深的愧疚，他不敢看我的眼神，又控製不住去看那台電腦。隻能是把更多的時間留在實驗室。我守在我們的房子裏，像一個上了戰場的鬥士，看不見敵人，卻分明感覺到四麵楚歌、腹背受敵。我迅速憔悴，23歲的年齡，像32歲的婦人。
2004年的冬天好冷，我和林放像兩隻凍的發僵的刺蝟，不敢靠近，怕互相刺傷。年關一天天臨近，學校也已經放了假，林放終於對我說：今年冬天，他要帶我一起回家過年。聽到那
句話我再也忍不住自己的眼淚，我想他終於做出決定了。 其實是我過於樂觀，說過那話的林放更長時間的呆在電腦前發呆，時而若有所思時而悵然若失，我甚至聽到他深夜長長的歎息。我知道他對我是愧疚，而我對他，我說不好那是什麼感受，反正不是恨，即使有，也是怨恨，更多的是心疼，我不願把我深愛的男人訂在道德的審判架上，於是，我想到了放手。 不知誰說過：“對於生活中所有的不快樂，你要麼去化解，要麼就學會遺忘”。我想我能力有限，化解不了我們的隔閡，那麼，放下他，也許是唯一的出路。 我認為最媚俗的小說和電影情節，便是男女主人公在婚期前夜出逃：有什麼事情不能早早挑明，非要在那個神聖的日子逃走呢？後來我才漸漸明白，臨陣脫逃是緣於對現實的不信任和對未來的迷茫，或者說對愛情的懷疑和幸福的不確定。隨著2004年年關越來越近，我也像最媚俗的女人一樣，躍躍欲逃。 一天，向往常一樣吃過晚飯，張濱把新一期的報紙拍到我的櫃台上：“你最好仔細看看，有人找你，逃避終不是辦法”！ 晚上，我顫抖著手撥通了林放的電話，告訴他我就在離他不遠的縣城，過得很好。我離開並不是我不愛他，我隻是要拿回我的自尊，在他做決定之前，我會一直等。 電話那端沉默了片刻：“蘭兒，其實每個男人心裏，都有一朵白玫瑰，一朵紅玫瑰” 我終究也沒有等來我的愛情，或者說隨著歲月流逝我覺得那越來越不是我渴望的愛情。我嫁給了隔壁電氣焊的窮小子張濱，他和我一樣是個孤兒，像當初我愛林放一樣虔誠的愛著我，以一個朝聖者的靈魂，把我供奉在心靈的至高點。 很多時候，我們以為自己可以不談愛情，到了最後，我們發現其實我們可以什麼也不要，而隻要愛情！
無言的結局
總有一些事、一些人會在經意或不經意間在心中留下印記，有時會衝動地想把他們記下，又怕賦予文字會顯的蒼白無力，隻求用拙筆寫下一份情感，當歲月流失，再翻開發黃的那頁，獨自品味那曾經屬於青春歲月的苦澀與美好。可我不知道要寫些什麼，意義又何在？ 記憶回到十年前，在我的學生時代，一個深秋的午後，那天是我的生日，雨下的特別大，當你站在雨中送我生日禮物的時候、當你騎著自行車送我去車站的時候、當你把唯一的一把傘給我，自己騎車消失在雨中的時候、當你因淋雨而發燒無法來上課的時候、就注定你在我生命的最初感動裏成了我心的執著和唯一，從單純如紙到剪不斷理還亂。雖然沒有甜言密語，也沒有花前月下，有的隻是一個微笑，一個眼神，就能讀懂彼此的心意。就這樣我們一起攜手走到了畢業。 畢業後，為了能時常見到你，我離開了父母，隻身來到了離家很遠的地方工作。雖然條件艱苦，雖然不能每天都能見到你，但那段時間是我一生最難忘的，可是美好的時光總是短暫的。有人說校園裏的戀情好比溫室裏的花朵，經不起風吹雨打，一點也沒錯。我們嘴裏所謂的愛根本是不成熟的，更是一種負擔，稚嫩的情感猶如潮水澎湃又澎湃，小小的航船偏離了主航線，最終沒能駛進愛的港灣。真的，你對我心靈的傷害太大，讓我在20歲這個絢爛多姿的季節裏無緣無故地接受了一次情感的洗禮，讓年少的我傷心，苦楚，隻因你的存在。 就這樣我帶著滿腹的心酸和淚水離開了你回到的家鄉，從此以後和你斷了一切聯係。也許是一種報複心在作祟，經人介紹，我就那樣輕易就將自己嫁了，出嫁前，自己暗暗發誓，從此我的世界裏不再有你。