第十章 五月的夢魘1
我的生命不再有網絡中的愛
我一直都在接觸網絡，這幾年在網絡中栽過三次。有問會問：那你不會在現實中找麼？我掂掂自己那幾兩重，想想還是算了。如果真的是真愛，我想不管在什麼環境下都會有結果的！猶豫我的不自信我選擇了在網上找真愛，嘿嘿！坦白說網上呢是有很多男士，話說回來沒幾個可取的男士！待業的，在校學生不在少數，如果真的是有出息的男生，個人認為應該比較忙，不會整天泡在網上。 正確的來說三年前我就是這樣抱著在網絡中找到真愛，我一直靜靜的守候著真愛的出現，不負我的‘期待’。有個男生很誠懇的要求了我一個星期，我才勉強的答應做他的女朋友。因為他有兩種‘cai’，讓我迷混了腦袋，不過整整十個月我從他身上買拿到過一點點好處，倒是他從我身上用不同的理由借去了好多錢，可笑的是我當下鬼迷心竅的相信那些‘什麼前女友懷孕了’‘兄弟結婚要送紅包’‘清明節女友要送男友禮物’等等！現在回憶我還真的不是單純的傻帽，那些爛到家的理由我都會相信！也許那時候愛的太‘深’不去計較他的話吧￣擇去相信他會給我一個可靠的未來吧..在一起的十個月後的某天他的新女朋友問我是他什麼人，並明確的說自己是他女朋友！我傻眼了我也沉默了，大概幾分鍾後我說自己是他的朋友！當下我真的很茫然，可偏偏那時候出現個讓我更茫然的男生，在我最需要安慰的時候，最需要人來關心，疼愛的時候－－－生命中第一個男人出現了！是他一直不計回報的付出，讓我慢慢走出了那所以的人生中‘第一場’愛戀..
他－－是個很能言善辯的雙子座，總是能哄的我很開心，一個月後我跟他見麵。我們像正常的情侶一樣幸福的，開心的，傷感的，傷感的是我心裏還有一道疤，他說自己不在乎！在一次見麵我們在喝酒，喝著喝著他痛苦起來，我以為他是要放棄愛離開我。我整理東西準備回家的時候，他拉住了我緊緊的抱著我說：我怕我們這次是最後一次見麵！我流著眼淚說：傻瓜，隻要你一直不放手我是不會離開的。我們兩個抱著哭了起來一會又傻傻的笑笑..我們一直好好的擁有著對方第四次我帶他回家了，因為上次過來玩的時候他把自己的身份證弄掉了，所以去年的七夕他是住在我家，整整六天那時候我覺得真的像小夫妻，可以天天見麵
真的很實在但是也很矛盾，愛情到底是什麼，會永遠麼？ 在一起將近十個月了我腦子迷茫了，因為他沒有給我句‘光明’的話，我對他的感情開始有點動搖，我想去外地打工￣￣我打算出去打工賺了錢回來，以後好結婚什麼，也許他想的不一樣吧。26歲的男生精彩的人生才剛開始，因為我的性格很被動，不愛去工作很散漫..沒想到因為一切小問題我跟他分手了，那時候我醒了就哭，越想越哭都不知道自己為什麼存在，為什麼會那麼在乎他。也不知道是為什麼他說放手就放手了！而且還是那麼的肯定好像他就在等這句話，以後我不開心常說分手什麼的，他總是不停的逗我哄我，卻不知道這次他卻真的同意了，而且沒有回心轉意的，不留餘地的同意.. 等我著的失去了我發現我後悔了，我舍不得他，不光因為他是我的第一個男人更多的是我幾個月真的是愛上了他，我會給他發消息留言，都是長篇大論的希望那個他能再回頭看我，等待我！也許我的任性讓我失去了他，現在放下了我才能這麼輕鬆的訴說著過去，命中注定有緣無份吧！很俗套的話，卻是最好的說辭，他隻是我的過客，曾住進過我的心裏，也許這樣就足夠了，至少跟他在一次的那段時間我真的享受過愛的小幸福吧！我也希望他以後能遇見個好的女孩結婚，哪怕我這輩子都忘不了他，我也真心的希望他能有個幸福快樂的家庭！ 我的生命中經曆過了兩段感情我覺得夠了我很累，不想再這樣散漫下去，把感情寄托在網絡中，至少我現在不會把網絡中的感情看的很重。有很多人也是因為網絡而結合的，我隻能說網絡中的感情也許不太適合我這樣女生吧！
踟躕
她說那是一種習慣，會很痛但如果真的挽回了又不願意，她還說我不該在心裏放下一個莫名的你，但我固執的那樣做了，真的很痛，越是放肆的玩，放肆的瘋狂越是痛，痛在你的微笑間，痛在他的冷漠裏，我會吃到疑點都吃不進去，我會把自己的胃都吃壞，那樣的刺痛才是深刻的，那樣的折磨才是真實的，為什麼在你走的時候要留滿記憶，為什麼在你來的時候要留滿遺憾。 我再也打不開關於的你一切了，那些數字，你我熟悉的數字在不經意間變成了空洞，每一首寫滿回憶的歌，每一個有餘味的顏色，每一個的每一個都在心裏了，她讓我抹去，卻在刻意的刹那鑲在了最深的位置，那天晚上我用最後一點希望發去了最後一條短信，也得到了最後的傷心，也是最後的知足，我自己創造的故事被主角篡改了劇本，那是我聘用他的後果，我用最大的努力去接受，去承受。 如果，對，是如果，可愛的你了解我一點點，我會高興死了，你竟然不知道我發生了什麼事情，為什麼又讓我慢慢的想你呢，你不該進來的，這裏很危險，我的那跳動的位置有個莫名的迷，期盼著被揭開，但不是一個現在身份的你，我們還要這樣走下去，我怕，怕離開的日子裏我會想起那些有意而無意的情景，那寫有你沒你的夢裏，但你永遠不會知道，我在這裏悄悄的留下了與你有關的痕跡。 他也不會知道，我依然每天會想起，有他的日子裏我不會哭泣，有他的日記才是我該有的日記。 她會看懂一些有關與他的筆記，但沒有人能看懂原來你在我心裏。 是一個半透明的人，我才是我的慰藉，我才能找到自己，也許，我還是那個不想忘記，也在慢慢等待的自己，也許我不會哭泣，也許永遠不能痊愈，也許你不該在這裏，恩，不該在我的心裏，也許你不該走出去。 沒有人能看懂一個什麼都沒經曆，卻又想慌蕪了的日記，就在這樣一個沒有時光的時光裏，悄悄的我吐露了最真的旖旎，很美也很痛的境地。
白月光
我叫白月，至於為什麼叫白月，我娘並沒有告訴我，也來不及告訴我。因為，在我呱呱墜地的那一刻，我娘也咽下了最後一口氣。因此，娘在我心中，隻是一個蒙著麵紗的女人。 後來，聽奶媽說，我出生的時候，剛好有月亮。月亮冷冷的，我爹的心也冷冷的，看著在冷冷月光下沉睡的我，我爹隨口叫了一聲白月，便走了。此後，我都是由奶媽帶著，爹極少過來看我。在我的記憶中，爹隻是一個有著寬闊背影的男人，因為，矮小的我，總看不清他的麵容。所以，每次能大膽看他的時候，隻有他轉身的那一刹那。也因此，那一刹那所看到的，便構成了我對爹的全部回憶。 像一株被遺棄的蒲公英，我蔫蔫地成長著。我沒什麼兄弟姐妹，也沒什麼朋友，每天，除了飲食由奶媽負責之外，其他的時間，不是到到書房裏看書，就是到院子裏蕩秋千。我的生活，幾乎沒什麼樂趣可言。而我，仿佛天生的一個孤獨者，一個人，獨自在黃昏裏歌唱。不，應該說，是一個人，獨自在泛著冷意的月光裏歌唱。 這樣的日子，可能會持續到我生命消逝的那一刻。 白月！白月！泛著冷冷寒氣的白月，又有誰會去注意呢？ 二 我十八歲了，病怏怏的，紙糊一樣的人兒。走到哪，都像一張劣質的斜貼在牆上的掛畫，歪歪扭扭的總不如人意。我爹看著我的時候，總是皺起眉頭，似是不耐。當然，我無法看清他真實的表情，但我可以感覺得到。 爹說，十八歲，該出閣了，爹不再留你。那一刻，我淚如泉湧，略微挺了挺僵直的背脊，我朝爹拜了兩拜，說謝謝爹這十八年的養育之恩，然後，徑直往自己的廂房而去。 終於，爹可以擺脫那個鑲嵌在他生活夜空中整整十八年的泛著冷意的月亮。 緊接著，花炮，紅燭，蕩漾著喜意的鳳冠霞帔，張張笑臉喜盈眉梢，誰也沒注意到，那紅色掩映下一臉慘白的我。 或許，此一去，便是永遠。我回頭望望那個生活了十八年的小院，再一次，淚眼模糊。 奶媽說，月兒，這個拿著，奶媽老了，伺候不了你，但把這個護身符帶著，它會保佑你幸福的。 奶媽是唯一一個叫我月兒的人。 我從奶媽顫抖的手裏，接過那護身符，輕輕地捏了捏，我對奶媽說，謝謝你疼我這麼多年。 那一刻，奶媽老淚縱橫。 喜氣洋洋中，我慘白著臉走出了那個小院。 三 他並沒有來揭開我的鳳冠。喜氣洋洋的新房，紅色的燭淚點點滴滴，似在追著沙漏的步子。 我安坐著，神情有點恍惚。 或許，這樣最好。 夜，已深。我摘掉鳳冠，推開窗戶，但見，無底洞一般深藍的夜空，一鉤殘月，猶自寒光四射。 是在嘲笑我嗎？月光下，我獨自一人，冷冷地微笑著。 四 他說，喂，起來。 我略微睜開晦澀的雙眼，看到一臉不耐的他。
意外的英俊，這個男人！ 趕緊梳洗，要去給爹娘請安，他催促道。 我不緊不慢地動著，他看得有點生氣，按捺不住了，一把扯過剛剛梳理好的我就往外跑。 痛！然而，我卻不能說出來。氣喘籲籲的，我們站在他爹娘的房門口了。 給爹娘請安！意外地，他那聲音變得溫情不少，很動聽的一把嗓子。 爹娘接過我的茶，心滿意足地籲了口氣。娘拉著我的手說，小可憐見的，兒子你要好好待她。 不知所措地，我抬起頭，看見了娘洋溢著笑意的一雙眼睛。 真正的娘，倘若在的話，或許，待我也是這般。 幽幽地，我歎了口氣。 他，總比我幸運，他有疼他的雙親，而我，什麼都沒有。 腳踝處，隱隱地痛著，牽扯得我的心也微微疼痛起來。 五 我無法不孤獨。 這個世界，仿佛把我遺忘了一般。 每天，準時給爹娘請安後，就沒什麼事可做了。 丫環也躲得遠遠的，當然，躲得更遠的，是他。 我又過起了自己小院的日子。隻是，這次連蕩秋千的心情都沒有了。 我整日整夜地看書，直看到自己累得睜不開眼睛才倒下去睡著。 我整日整夜地寫著，直寫到自己累得睜不開眼睛才倒下去睡著。 此刻，唯有寫些什麼，我才能給自己繼續生活的勇氣。 那個夜晚，月光很好。我一個人走了出去，再一次仰望那輪明月，忽然心生感慨：這麼多年，自己並沒有很認真地看個這月亮，因自小帶著的偏見，讓我總覺得月光是冷冷的。其實，仔細看時，這月光也有她極其溫柔的時候，就像今夜。 似是著了魔，我找到自己小時候的洞簫，輕輕的，把自己內心積蓄已久的那些情感，通過那洞孔幽幽怨怨地傳了出去。 淚水，早已潤濕我的麵孔。 六 我病了，整日整夜地發著高燒。 恍恍惚惚中，我見到了我從未謀麵的娘。 娘說，孩子，對不起，這些年讓你受苦了。 我說，娘，這是孩子應該受的，我本不該來到這世上。沒有我的話，娘就不會離開爹。爹也就不會一個人孤獨痛苦那麼多年。 懂事的孩子，你也別怪你爹，這些年，也難為他了。娘幽幽地說。 我從沒怪過爹，我了解他的傷痛，隻是，隻是，盡管知道他的傷痛，我還是期待他能多愛我一點。 你爹心中，永遠有你，隻是，他沒表現出來而已。娘說道，背影逐漸模糊。 娘，你別走，要走就帶我一起走。我哭喊著，無力地追趕。 朦朦朧朧中，一雙溫熱的手在幫我敷換毛巾。這個世界上，還有誰能這樣待我呢？ 我迷迷糊糊地想著，繼續自己恍恍惚惚的夢境。 七 終於，我可以下地了。 睜開雙眼，我看到了他，胡子拉渣的。