第二章 時光機器1
引言：我一直是一個分不清四季的人。 所以我總認為還似春天般多雨的現在 依然是春天。離向日葵盛放的夏季還很遠。
時光機器
我一直是一個分不清四季的人。 所以我總認為還似春天般多雨的現在 依然是春天。離向日葵盛放的夏季還很遠。 天氣預報說，明天可能大多地區都會降十度。就像現在的心情一樣 不穩定。明明是溫暖到炎熱的季節，可我還是喜歡穿著我薄薄的外套，淹沒在一群來往的人群中。一直記得痞子蔡文中寫的一句話，我是一個特別的人，一個特別平凡的人。 在我的青蔥年代，我總是固執的認為自己是個特別的人。而現在，在剛剛起步的青春年代，我才明白，我原來是一個這麼平凡到十分平凡的人。 甚至，很多被他人曾稱為的才情的才情都漸漸縮小成一個看不清的光點，最後隻能歸類於自娛自樂到失去興趣。 我。基本是個不自信的人。不懂得自己的優點，隻知道自己的缺點。會安靜的躲在一邊故意被他人忽略。我。喜歡簡單。卻接連在一件又一件簡單的事的麵前變得喜歡皺眉變得複雜起來。我。喜歡忽略全世界低著頭跟著路麵走。踏在自覺的空無的道路上享受著無憂無慮和滿地憂愁。而如今，經過一次又一次從未遇見的磨礪，明白要把自己恰到好處地融入到吵雜的人群中，要學會和他人共處的生存方式。 { 畢 業 · 盛 夏 } 夏季綻開。大學完結。用三年所寫下的青春懶曲和自由自我的國度終於劃上離別的句號。 在未畢業與未就業這段猶如春雨不眠的日子裏，迷茫相隨，駐足遠觀，奔波無常。 站在過往的尾聲，迎著夏季初始之風，望向巨大的即將屬於自己的未來， 提及夢想，總會習慣地捂住自己的胸口，因為，我知道，我離我曾經用熱情寫滿的夢想越來越遠。 提及青春，也會習慣地飄渺地望向遠方，因為，我知道，所謂的青春記憶已經用迅雷不及掩耳的速度被現實中的種種變得美好而讓人無比懷念。 提及成長，會閉上眼睛仔細思考到感悟，因為，我知道，不可避免的成長會磨掉和激起很多曾經的和對未來的幻想。 盛夏，本應我們一群人在夾雜著淡淡的陽光暖暖的溫度裏歡聲行走著。而今年的盛夏，卻充滿著濃鬱的離別味道，一起去玩再次生硬的變得奢望。實習結束，學業結束，各奔東西，也許，這就是必然的畢業，必然的孤單前行的一個人。 { 喂。我親愛的你們，你們相信有時光機器嗎？ } 我覺得我最近坐上了時光機器,回到了我們最平常的時侯，在夢中，你們一遍又一遍地呼喚著我的名字，我轉頭朝著你們綻放出淺淺時光的微笑，奔向你們，與你們肩並著肩前行，是那麼的真實。可是，當我醒來，卻已經忘記。 一場場帶著回憶的夢，會不會就這樣在突然的某一天斷然中止？ 還是會像夏季的陣雨般突然讓人想起懷念？ { 隻是 忽然想起的兩句話 } 如果哪一天，我不記得你們的生日了，那我一定是把你們忘了。（記朋友生日是我特殊愛好也是一件特別簡單的事 嗬） 如果哪一天，老師不再教你時，那就把老師我忘記。（記得在實習要結束的前夕走在六（3）班最後麵朝著前麵所有的學生輕飄的說出的這句話） 現在回首這兩句，猶如千年。一種情感歸於平淡。這已經成為陣亡回憶的一部分。就像，夏季雷雨過後又是一片晴朗的天，終究隻會記得夏天隻屬於陽光明媚，雷雨已不存在。也許有人會記得，但是沒有誰會永遠記得這些偶爾發自內心的真實的感受。時間所給予的催化終使曾經的感動變成煙灰，吹散在無數顆粒的塵埃中，還原不回。
{ 離得近 離得遠 } 你們住在離我心髒最近的地方。到達彼端，懷念奏起。遙遠的回憶，近乎的記憶。我知道，現在的我已經無法準確的描述那些年少，默默地把你們藏在離心最近的地方，繼續作著我未作完的夢。 時光就是這麼的無聲。手機遵從時間的命令不斷的自動更新日期，未呈現紅色字跡的日期，慢慢地指向成長，不管是痛苦抑或是開懷，總是會忽然讓人留戀起純白的舊時光。 初夏，盛夏，終究隻是時間的代名詞。我所想要的永恒，是曾經的你們及曾經那般快樂的我。 { 6.30 初夏結束 盛夏開始} 初夏。初夏。一陣陣忽而至此的雨洗落了飄忽在空中的塵埃。帶著角度的雨滴數著看不清的過往模糊了眼。 盛夏。盛夏。淌過初夏，承接著向日葵開懷的季節，灼眼的金燦燦的撒進我們告別的時光中。 告別於初夏。再見了。我的學校。再見了。我在學堂裏的學生生涯。 新生於盛夏。你好，我新的生活。你好，我新的開始。 我的第一批學生，東江中心小學六（3）班的學生，恭喜你們畢業。 還有龍師附小六（2）班的學生，謝謝你們讓我當了回明星（果然我還是有一點點的人格魅力的=__,=）哈，也恭喜你們畢業了。 還有我可愛的表弟，那天看著你在操場上打籃球，彷然間感覺你長大了不少，在這也恭喜你畢業了。 我可愛的小學生們，暑假快樂。
陌生的城市
為了你，我奮不顧身的去了你那座城市 為了你，我被遺落在這個陌生的城市 因為你，我學會了離開 因為你，我愛上了旅行 隻是這次我將一個人去.. 曾經有個人說過，愛上一個人會讓你奮不顧身，即使你們相隔萬裏，即使你們距離遙遠，但你會為他去奔赴那個讓你陌生的城市，不是因為那座城市的美景，而是因為他在那座城市裏。我從未想過我會因為誰而喜歡旅行，卻沒想到我會因為你而去了那座我一直向往的城市，上海。 上海曾是我最向往的城市。這是我常對朋友說的一句話，隻有我心裏知道，向往那裏並不是因為那的壯觀，而是我向往有你生活的地方。6月初，我做出了一個衝動的想法，收拾了行李決定去你那裏。在電話中我快樂告訴你這個消息，想象我們見麵之後的興奮，想象在上海那些我未見過的景物。 記得那天，大連的天空陰陰的，清爽宜人。第一次一個人去陌生的城市，心裏難免有些小小的憂慮，但更多的卻是激動和期待的心情。臨上飛機前，我給好友打了電話，她卻沒能來送我，心裏突然有些失落，不知道是不是自己多想，在上了飛機的那一刻，腦袋閃過一個念頭：我後悔了。也許我預感這次的旅行會成了我們最後的相守..在飛機上，我在睡夢中看見了你的樣子，變的更加英俊，更加帥氣，隻是我一直站在你的對麵，你卻沒有看到我..
下飛機，上海的機場好大。我在那轉了大半天才找到你。見到你在我麵前時，我看到了你那英俊的微笑，我們互相擁抱著，你在我的耳邊對我說，寶貝，我一直在等你。我的心好
感動，之前的憂慮消散了，才發現，看到你的那一刻我的心才安定。 上海的天氣很悶熱，我去的那天下午，外麵下起了瓢潑大雨，我們隻能待在房間裏哪也不能去。躺在你那寬大舒適的床上，我疲憊的睡著了，睡的很香。醒來卻發現你給我買好的飯菜擺在桌子上。你說你不會做飯，卻冒雨為我買了飯。第一次吃了特辣的菜讓我眼淚都快流下來了，你在一旁看著我偷偷笑我，你為我擦去嘴角邊的辣油。我有些生氣的拍打著你的肩膀說你壞，明知道我不能吃辣的還買，其實心裏卻特別感動。你喜歡在我耳邊說愛我。我們喜歡晚上抱著NONO在上海的大街散步。NONO是個很可愛的小狗，你喜歡它，我也順理成章的成了NONO的媽媽。 那天夜晚，雨停了。經過雨後的洗禮，天空才有一絲的清爽。我坐在窗前看著那一顆顆高大魁梧的大樹堅挺的立在那裏，你輕輕走過來摟住我的肩，我躺在你的懷裏，和你一起數著天上的星星。你的吻讓我心跳狂亂，我忘記了自己在哪，那夜忘我的溫柔，成了我心裏的一道彩虹，也是一道傷痕。 白天，灼熱的太陽大大的照耀著我，讓我有些不能呼吸。而此時的你已在了上班的路上。我懶懶的從睡夢中清醒，為你收拾我們的小屋，為你洗衣服，做飯，等待你回來。我甘願過這樣的小生活，平淡卻讓我幸福。可是這幸福讓我有些眼暈，難道是天氣太熱的原因嗎？我在你衣櫃裏看到了幾件漂亮的夏天衣物。我傻傻的愣在那裏，突然覺得自那幾件漂亮而時尚的衣服讓我心裏頓然明白了，原來這裏已經有女主人了，而那卻不是我.. 己是多餘的。 突然覺得想家了。 突然發現這裏多麼的陌生。 突然的淚就這麼不爭氣的流下了。 夜晚，我裝作沒有發生什麼一樣，這夜，我失眠了。而我感覺你離我越來越遠。 和我說說你的那個她吧。我躺在床上低聲的說著，你好象知道我會知道這一切，很平淡，沒有辯解。我聽到了一個很美的故事，你是那麼的愛著她，她是那麼的嬌豔，而我隻是一株小草。你們是那麼的幸福和甜蜜，原來我一直都是多餘的。可是為什麼你還選擇讓我來呢？在我麵前，你卻口口聲聲的說著愛我，那隻不過是寂寞的謊言，隻不過是填補你內心的空虛而已。而我卻甘願的填補你的空虛。我的淚浸濕了枕巾，你背對著我對我說抱歉。這抱歉多麼的遲啊，為什麼我聽到這句抱歉時，心更疼了，隻有我知道，我已經愛上了你，愛上了這樣一個你。 那幾個白天夜晚，我內心很受折磨，卻找不到出口，朋友們在網絡和電話中祝福我找到幸福，而這幸福的表麵隻有我知道它是一個假象，隻是我自己的假象。你每日每夜的工作，用這樣的方式疏遠我，留下的隻是我獨自一個人在空曠的房間裏。我想回家，我要回家。我害怕致極。 我一個人收拾著行李，望著身邊看著我的NONO狗狗，我的淚強忍住不讓它流。親愛的寶貝，我要走了。 離開房間，我去了機場，卻發現我已錯過了今晚的最後一班飛機。無奈我隻好返回了那間讓我心傷的房間，在路上，漆黑的街道，安靜而落寞，隻聽見我一個人的腳步聲，緩慢而略帶憂傷。不知道自己走了多少裏路，我始終找不回那個家，是的，我迷路了。我迷失在上海的路上。害怕，驚慌，陌生，我怕我回不去了。我終於控製不住痛哭起來，打電話給好友。在電話中，我對著電話一直哭一直哭，把這些天的傷痛告訴了她。回來吧，回家吧。她對著電話說。我終於安定了心情，決定給自己找一個回家的路。那是能給我安穩而舒適的家，是的，我要回去了。