現在，你在眾人麵前隻是沉默。一句話都說不出。像是有嚴重的語言障礙，也許是真有了。即使，對他，也是說不出話的感覺。隻想靜靜地被他抱著，慢慢取暖，才會漸漸好些吧，嗬，瞎想，他和她在一起呢。他能當著她的麵抱你麼？你真是傻瓜。 就這樣慢慢的讓心死去，或者整個人也即將死去。這樣算不算是對生命的交代，算不算是未來呢？ 傻瓜，你要謹記，他與她生死兩相依，不離不棄。 他寧願選擇讓她活著，即使因愛他你會死去。
純情？曖昧？
有的人，每天都見麵，也不見得熟悉， 有的人，人海裏一擦肩，就有了感激。 --魚兒無語 我和他，相遇在春天。絕對的，春天，一月。 那是生命裏另一個春天的開始。或許，每個人的心中都有屬於自己的四季吧。我認識了他，又開始了我的生命裏的另一個輪回。 有的人，每天都見麵，也不見得熟悉，有的人，人海裏一擦肩，就有了感激。我和他，就是這樣的，偶然的相識。卻是一生的感動。 他，一個事業有成的男人，一個魅力四射的男人，隻是斜斜的看你一眼，便足矣“殺人”的男人。可是，我從來沒有想到我也會被他“扼殺”，可是，好多事並不能提前預設。不是麼？ 一直以來，他都是在我這裏“療傷”，那時，他在感情上遇到了很大的挫折，他很頹廢，很無奈，也很癡迷他的那段過往。 我們在一起說話，彼此感覺很舒服，很默契。用他的原話說，就是見到我，有了說話的衝動，有了傾訴的衝動，同我的感覺是一樣的。 一天，他對我說：很感激你在我最落寞最無助的時候給我的關懷，我欣賞你的睿智，感謝你的善良，可是我忘不了她。如果有一天，我會喜歡你，我會真心喜歡你，舍棄了一切.. 說真的，到現在，我也不明白，他那句話到底是什麼意思，是忘不了她？還是喜歡我？還是不喜歡？後來我也再沒有考證過。 那時，我在生活中也有一點點的不愉快，記得我當時對他說：我不想成為別人消遣的對象，我受夠了。而且劈頭蓋臉對他說了好多好多。到底說了什麼，時間長了，也忘了。 我現在想想，也不知道為什麼對他說出了那麼多的話，是嫉妒他對她好嗎？是感到自己對他的付出委屈？這點上，我自己也沒有再深深地思考過。所有的都不需要了 一切都會過去的，過去的都會成為美好的回憶。 （一）我和他，是朋友。很曖昧很純潔的朋友。 一件事情，使我們的那段情意好像更多了一點點的親密。 那天，他條理清楚的給我講起了大道理，他把朋友分為了三種： 第一種：大家隻是彼此的短暫吸引，不會深交，那種友誼從某種程度上來說，隻是各取所需。
第二種：會因為彼此的共鳴，而產生一些好感，可以談文學，可以談心事，但實際走不進心裏。其實，隻是兩個寂寞的人，需要彼此發泄。但彼此並不真正的懂對方的心事。 第三種：有種親人的感覺，有種情人的感覺，有種愛人的感覺。你可以和他談生活，談壓抑，談工作，甚至談私生活，你會覺得其實，他就是你的那一半，雖然並不是，但你不介意讓他知道你心底隱藏最深的東西。 他說我是他的第三種類型的朋友。他說有時候他把我當成了另一個他自己。 我想這也是我看到他就落淚的原因吧。我好像是前生就欠下了他一個大海，到今生化作眼淚來還給他.. 每次看到他我就會落淚，真的是那樣的。第一次見到他時，他無助的迷茫的眼神，讓我到現在都忘不了，忘不了.. 他是個事業有成的男人，經濟基礎在也相當的豐厚，但是他一直說他缺少安全感。是啊，男人有時候比女人更需要安全感，事業上和情感上的安全。 所以，我也常對他說，他是個沒有安全感的孩子。我已為人母，我想在這一點上，我給了他安全感吧。他願意跟我說話，說他的工作，說他的家庭，說他的叛逆的青春。 他更多的時候是講他和她的故事，他的癡情常常讓我掉淚，他壓抑的太久了，他需要一個人來傾聽，而這個傾聽者就是我。我是個最好的聽眾。 這個故事也算是他的隱私吧，有時候隱私是需要有一個陌生人來傾聽的。我也問過他，為什麼講給我聽？他給我的回答讓我很吃驚，他說，我是他見過的女人裏唯一一個沒有被世俗汙染的女人，還保留著最原始的純真。 這句話，讓我有一種說不出的感覺。是喜是悲，還是悲喜交加。也許都有。 我們的所謂交往，幾乎都是他在講故事，我在聽故事。當然是他的故事。忽然有一天，他說再也不講了，免得我聽了不舒服。還說我們做個約定，我們在一起的時候，不要說別人的事情，好不好？ 一場美麗的意外，在我還沒來得及作好準備時，就這樣發生了。 （二）我和他，是親人。似親人同手足。 他是個沒有安全感的孩子，我有時真的把他當作了孩子。說真的，我也是個永遠長不大的小女人，天生的孩子氣，不會去嗬護別人。可是在他的麵前，我有時會裝作很成熟的樣子跟他說話。 我用真心去愛他，天然的、真心的，我會像稱呼自己的孩子一樣叫他寶寶，是，他就是寶寶。很無助很迷茫的寶寶。他在我眼裏沒有名字，我從來沒有叫過他的名字。我從來也不去問他，更願意叫他哥，還是寶寶。我深情的時候叫他哥，叫他寶寶。 我想告訴他，我愛你。我想告訴他，你不曾得到的愛，我要給你補回來，你是我的寶寶。我真的是那樣的一種淳樸的愛，不虛假。 所以，後來他對我說，從來沒有一個人對他那麼好，我想是的。我也從來沒有這樣的對一個男人這麼的好過。 對我，無論什麼事，他都是嗬護著我，寵溺著我，是我心中的哥。他寵著我，溺愛著，甚至為了滿足我的虛榮的小女人心裏，他偷偷的為我花錢買紅袖幣。當然他也編了一個很真實的謊言，他說很好奇紅袖幣是怎麼回事。其實我知道他的心，我什麼都知道的。他就是要我開心，就這麼簡單。其實我已經很開心了。
他也總是把我當做孩子嗬護。我在他眼裏也沒有正式的名字。隻有好多他起
的名字：小女人，傻瓜，寶貝，豬..可是我喜歡。。 我們僅此而已，誰也沒有想再去得到彼此更多，誰又不會去傷害誰。我們多半在一起的時候，還在為化解對方家庭的矛盾而相互出“餿主意”，這點上，更像是兄妹。 一次，我對他說了一些我家的事。他的話到現在我還記得很清楚。他說：什麼時候也不要忘了你身邊生活的伴侶，隻有他才是陪伴你一生的人。聽到這句話，我哭了。 他這一句簡單的話，改變了我很多。我開始反思我過去的所作所為，從那時起，我更愛我的家了，也慢慢地感覺到自己也是幸福的。我原來從不聽別人的勸告，可是我聽他的。他說的話我都聽。哪怕是錯的，他的錯也是恰到好處，我就是這樣的迷信著他。 他是個謹慎的人，有紳士的風度。我都不知道怎麼說他的那麼多的好。很多很多。無法用簡單的詞彙來描述。詞彙用於描述他顯得太單調了。沒有哪一個人好的詞可以描述他。他經常給我上政治課，應該是像親哥一樣的調教我吧。他給我上政治課，我笑著對他說：你在教唆我學壞。 他偶爾也跟我說他的家庭，他說兩個好的人不一定有好的婚姻，不一定要在一起。我也總是勸他，什麼事情都沒有絕對的完美。記得又一次，我逼著他一定要和他的女人在一起，他哭笑不得。我無言，我想他應該獲得這樣的幸福和快樂。 第二天我審問他，快樂不快樂，他說上了我的當了，我含著淚笑了，心裏在默默的祝福哥，生活會越來越好.. （三）我和他，無話不說，似有戀人的浪漫。 有時候，他裝作開玩笑說，你作我寶寶吧。我裝作聽不懂，從來不接他的這些話。我不知道為什麼，對於他這樣的玩笑，我總是很尷尬，可能我心裏有魔鬼吧。這樣，他也就不再說了。互相裝作傻子。我們彼此心裏都有對方就好。別說出來吧。 可是，他喝醉的時候，也會發瘋。會對我說：寶貝，抱著你，吻你。記得好幾次半夜裏發信息說：我的女人，我回來了。吻你，晚安。 對於這樣的曖昧的讓人受不了的話。我不理他，也不去反駁。好像是默認了。我有時心裏還對他使壞，問他：你在對我說這些好聽的話時，是不是也對別人說過？他更有精彩的句子：寶貝隻有一個，多了還叫寶貝嗎？那叫豬仔仔。是不？我們的真情就這樣掩飾在玩笑裏，誰也不去說破。 可是，我們也都是正常的飲食男女，有時候，我一個人在家的時候，也會想起他，很想很想他，去回憶我們說的每句話。其實他也是一樣的。 記得他說過，他有時對我也會產生“邪念”，他喜歡躺在床上想我的樣子，想我的笑，想我的嫵媚， 他說一天晚上，他整晚都抱著他的女人，半醒半睡之間，他一直吻她，一直，他說他有負罪感，因為他心裏想的不是她，他覺得對不起她。我不去問他想的是誰，他也不說他想的是誰。不需要知道答案。我隻是嗬嗬的對著他笑，那種很複雜的笑。 他把我的照片跟他的照片放一塊，不幸被他的女人看到了，他的女人問他，是不是跟我上過床。我哭笑不得。我說你告訴她我是誰就好了。他說不會讓任何人傷害我，包括他自己，也不許別人說我的不是。