第七章說話要經得起推敲
背後說好話
古時候，廣東有個縣令，生性喜歡聽人恭維，每發布一個政令，屬下必須交口讚譽，縣令才高興。有一次，一個差役想博得縣令的歡心，故意在一旁悄悄地對人說：“凡是身居高位的人，大多喜歡別人奉承，隻有我們老爺不是這樣，一向對別人的讚譽不放在心裏。”縣令昕到這話，非常高興，馬上喚來那個差役，手舞足蹈地對他稱讚不已，說道：“好啊，知道我心理的，隻有你這個好人了!”自此對這個差役倍加關照。
把愛聽好話的老爺說成不吃馬屁的老爺，需要的也隻是一點厚臉皮，談不上多大的智慧。真正表現出智慧的倒是差役的說話方式。毫無疑問，差役說這些話是專給老爺聽的，但他不直接向老爺說話，卻以和同伴“背後議論”的方式，有意識地讓老爺聽到耳朵裏去。人們一般相信，當麵說的壞話不算壞話，背後說的好話才是好話。差役通過“當麵”在“背後”說好話，把老爺最喜歡聽的好話，說到了老爺的心裏去了。對於老爺，受到了恭維，差役則借這幾句話樹立了自己真心仰慕老爺的形象，老爺在接受奉承之時，也就認可了差役的這一形象，所以才會對他大加稱讚、大加親近。
差役這種有意識的一句話講給兩個人聽，傳達兩種意思借以塑造形象的手法，用現代社會學的術話來說，就叫雙重談話。通常，一個人對另一個講話，不管是真是假都是講給他（她）聽的，即使要塑造什麼形象，也是給他（她）看的。
可有時候人們想在特定對象麵前塑造形象，卻因為種種原因不便或無法同該對象直接交談或交往。在這種情況下，人們往往會當著這個特定對象的麵，隨便拉一個人來做自己的配角，把想傳達的內容說上一遍或表演一番。有趣的是，對象如果不明白那是在作雙重談話或雙重表演，還會覺得特別可信。
揣摩對方心理
找尋與人交談的話題，使彼此談話的氣氛融洽，是心情更晴朗的先決條件。
許多人不懂得尋找話題的方法，因而陷於被動。而采取下列八種話題的直接介入法則可以直接導致談話的成功。
（1）開門見山法
直言不諱地從正麵向對方提出詢問的問題。探討的重點，很快進入交談。運用這種方法的前提，一是與對方有良好的相互信任的關係；二是交談的內容是對方願意談的事情。
（2）側麵迂回法
先暫時避開要談的內容，談一些對方感興趣的事情，邊談邊分析對方的反應、心理，適時巧妙地引發主題。
（3）反麵激將法
當對方不願就某一話題交談，說“不知道”、“沒意見”進行搪塞時，可以抓住對方知而不說、知真說假的心理，用“激將法”激起對方的衝動，進而達到合作的目的。但要因人而異，掌握火候，不可“激僵”。
（4）根據對方心情引發話題
必須察言觀色，抓住對方的心理狀態，根據對方心情引發話題。如果對方處於暴跳如雷或悲痛欲絕的情況，就不應急於提出話題，而應安慰對方，使之情緒穩定下來。
（5）根據對方愛好引發話題
當別人談到自己的愛好時，便很容易入耳，談起來也津津有味。主動交談者可以投其所好，同時借題發揮，巧妙地提出話題。
（6）尋找對方的共鳴點
從相同的觀點閱曆、愛好、語言進行交談，可以縮短彼此之間的心理距離，使對方感到你是他的知音。
（7）關愛對方，引發話題
從體貼、愛護對方出發，動之以情，曉之以理，委婉而中肯地提出話題，闡述自己的意見。
與人交談成功的秘訣，最重要的不是交談，而是尋找共同感興趣的話題，再切入所有要表達的內容。尋找到與他人產生共鳴的交接點。
說話要經得起推敲
一個人說的話正確與否，必須要看是否有其客觀依據，經得起推敲，隻有經得起推敲的理才能算正確，也才會有充分的說服力。如果講話經常出現悖理，那麼你的說話風格遜色了。我們來看下麵這則故事：在林肯當律師的時候，一位叫小阿姆斯特郎的人因涉嫌殺人案而被捕入獄。小阿姆斯特郎不服，提出上訴，林肯找到被告的證人馬金納，他發誓說在10月18日的月光下，清楚地目擊了小阿姆特朗用槍擊斃了死者的全過程。對此，林肯要求複審。
在這場精彩的複審中，有以下一段對話。林肯先問證人馬金納：“你發誓說看清了小阿姆斯特朗?”
馬金納答：“我發誓看清了。”
林肯問：“你在草堆後，小阿姆斯特朗在大樹下，兩處相距二三十米，你能看清嗎?”
馬金納答：“看得很清楚，因為月光很亮。”
林肯問：“你肯定不是從衣著方麵看清他的嗎?”
馬金納答：“不是的，我能肯定我看清了他的臉，因為月光照亮了他的臉。”
林肯問：“你能肯定時間是在晚上11時嗎?”
馬金納回答：“我能肯定，因為我回家時看了鍾，那時是11時15分。”
林肯問到這裏，便轉過身來，語驚四座：“我不能不告訴大家，證人馬金納所說的全是謊言。他一口咬定10月18日晚上11時在月光下看清了被告的臉。我們都知道，10月18日那天是上弦月，晚上11時月亮都已經下山了，哪裏還會有什麼月光?退一步說，也許他的時間記得不十分清楚，時間稍有提前。但那時，月光是從西往東照，草堆在東，大樹在西，如果被告的臉對著草堆，臉是不可能有月光的。”
大家先是一陣沉默，緊接著是掌聲、歡呼聲一起迸發出來。馬金納則傻了眼。林肯借助客觀事實推理，充分證明了馬金納的謊言，使一樁冤案得到昭雪。
下麵一段話，是戰國時墨子對一些歪理的反駁。希望從中得到啟迪，使我們共勉。
“言盡悖”，是說一切言論都是錯誤的。墨子反駁道：“試問‘言盡悖’這句話是對的呢，還是不對的呢?如果這句話是對的，那至少這句話‘不悖’，那就不能說一切言論都錯誤的；如果這句話是不對的，那麼‘言盡悖’這個說法就不能成立，那就要承認有的言論是正確的。”
“學無益”，是認為學習無益處。墨子反駁道：“從事學習的人是不知道‘學無益’的道理的，所以你們教給他們‘學無益’的道理；既然你們教人們‘學無益’道理，就是要人們認為學習你們所教的道理是有益的；可你們又說學無益，可見你們的‘學無益’的說法是自相矛盾的。”
“非誹”，就是反對批判錯誤。墨子反駁道：“你們提出‘非誹’的主張，就是反對批判；你們反對批判，本身就是在對別人的觀點進行批判。你們一方麵反對批判，一方麵又在進行批判，豈不是自相矛盾?”這些人被墨子反駁得啞口無言。由此，我們在日常生活中無論說什麼話，其理由一定要經得住推敲，否則就洋相百出了。
妙用自嘲法
在生活、工作中，當遇到不公正的待遇，或受到不合理的評價時，自己感到受了委屈，但又不便直接說出時，就可運用自嘲，以委婉暗示的方式，把內心的鬱悶、不快，吐露出來。例如，有位家庭生活拮據的大齡青年，相過好幾個對象都吹了。當有人說他眼界高，擇偶太挑剔時，他抱屈自嘲：“哇!你瞧瞧咱這德性，論人樣咱屬‘三等殘廢’，說家境咱屬於‘第三世界’，我還敢挑?!”顯然，這個青年在回答別人的誤會時，采用自嘲口吻，有意揭出自己的“缺陋”和“拮據”，借以巧妙地暗示出相親失敗的真正原因，從而達到了為自己“正名”的目的。這種說法，比直言不諱地表白自己，或直截了當地駁斥對方，顯得更委婉達意，巧妙得體。
在交際中，當對方有意無意地觸犯了你，把你置於尷尬的境地時，借助自嘲擺脫窘迫，是一種恰當的選擇。若令人難堪的事已經發生，運用自嘲，能使你的自尊心通過自我排解的方式受到保護，不至失去平衡，並且還能體現出說話者的大度胸懷，有助於在交際中的“得分”。
在與人交涉事務，尤其是談判時，由於對方要價太高，企望太大，而使談判麵臨擱淺時，運用自嘲，有時能收到以退為進的效果。
大凡是具有幽默感的自嘲，往往是對自己缺陷的誇張和形象化，表現了自己的坦誠品格，易於得到對方的信賴和好感。
在社交中運用“自嘲”需注意以下原則：一是審時度勢，相機而用，不能亂用。比如，對話答辯，座談討論等，就不宜使用自嘲。二是避免采取玩世不恭的態度，否則會使自嘲失去積極意義，有害於交往，自嘲的運用應適可而止，不能一味放縱，喋喋不休。
講笑話要用技巧
在適當的場合說笑話，能活躍氣氛，鬆弛神經，解除疲勞，無疑是一件十分愜意的事。但是，使用一個得體而又幽默、高雅的玩笑，使自己開心，他人愉快，笑開心，卻並非易事。當然，有人一開口，就使人微笑，或者讓人捧腹大笑，這不能不令人佩服。但也有人，即使同樣說笑話，卻使人索然無味，笑不出聲；或者猶如芒刺在背，極不舒服；更有甚者，不但不能帶來愉快，還增加了煩惱、憂愁。為什麼同是說笑話，但效果截然不同呢?這一問題與笑料的俗雅、開玩笑者的口才功力，以及開玩笑的時間、場合等因素有直接的關係。
人們說“識時務者為俊傑”，這種“時務”就是人與人之間的複雜社會關係，而這種關係在很大程度上靠人們的語言來實現。這種語言不可能單一，而是要多樣化。人們除了要有嚴肅的語言，而且要有靈活的語言，這種靈活的語言有一部分就是開玩笑。開玩笑並不是完全任意的，而是與對方相關聯的。個人之間性格多樣，而且每個人的感情又瞬息萬變，你要和人家說笑話，就少不了對對方的性格和感情作一番研究。有人伶牙俐齒，思維敏捷，如果你膽敢同他開一句玩笑，人家早有十句、百句在那裏等著；有人雖然外表看去不動聲色，甚至似乎還有點迂納拙言，但卻能“抽冷子”給你兩句，回你個措手不及、瞠目結舌；有的人是“笑麵虎”，表麵上給你好感，實際上在整你並從中得到好處。
但有一種人，入世不深，單純幼稚，麵皮很薄，不苟言笑，或者由於風俗習慣所致，不願意或不想就某個問題開玩笑，仿佛他的神經樞中，不易隨便撥弄，倘若有人敢越雷池一步，立即臉紅脖子粗，甚至惱怒。對這種人應該慎而又慎，不能因一句話影響了人際關係。
還有一種人在你開玩笑時，雖然算不上機敏，卻也不回避，願意、並能夠湊湊熱鬧來上幾句。他們往往用不上三、五個回合便敗下陣來，並立刻偃旗息鼓，采取回避態度。這種人，大多數都很隨和，即使你乘興再多開上幾句玩笑，也無甚不妥，但是，你千萬要“適可而止”。尤其不可大家圍著一個人沒完沒了地開玩笑，因為即使是脾氣好的人，其忍耐程度也是有限的。當人家忍無可忍的時候，說不定會鬧個不歡而散。
同一種笑話，在不同的時間和地點卻效果迥異。在某種場合，對方可以欣然接受，並和你配合默契，回敬幾句，但在另一場合卻讓你大為難堪；在此時可以接受你的玩笑，而在彼時卻“變臉了”，讓你下不了吧。為什麼?你千萬不要責怪對方變幻無常，翻臉不認人，因為其中必有原因。為此，切不可不分時間、場合而亂開玩笑，要避免給人不莊重的印象。
說笑話，範圍是廣泛的，但有一種笑話不應該說，即拿對方的父母、兄弟、姊妹、夫妻、兒女開心，特別是拿別人的生理缺陷開心。開這樣的玩笑本身就缺少自尊，更缺少尊重他人態度。俗話說，打人別打臉，說話莫揭短，就是這個道理。你可以設想，生身父母、兄弟姐妹，感情何等深厚?倘若對方反唇相譏，來個以牙還牙，你又作何感想。再者，人在某些方麵存在缺陷，本身就已十分痛苦，而你卻拿人家的痛苦開心，就會使人更加痛苦。
在社交中，應該看到笑話的俗雅乃是開玩笑的人的思想、智慧、修養的寫照。因此，如果總開低級粗俗的玩笑，就無異於拿自己的身份開玩笑。因此說笑話不能隨隨便便，而應該是高雅、風趣、幽默和詼諧。開玩笑切忌半真半假、假戲真做，借開玩笑整人。生活和社交中不乏這樣的事例發生，有人喜歡在玩笑中將人與人之間的恩怨加以發泄，這是很不明智的。因為當你大放厥詞的時候，要相信對方絕不是傻瓜。倘若人家大度為懷，不予理睬，就算吧了。倘若對方和你一般見識，反戈一擊，有將是一場不可避免的衝突。
說出別人喜歡聽的話
某文藝編輯曾經有過這樣的經曆，他邀請一位知名作家寫稿，該作家非常難合作，其他約稿的編輯都對他大傷腦筋。因此，這位編輯在見麵前相當緊張。
果不出所料，怎樣都談不攏。作家一味說：“是嗎……”“也許是吧!”鬧得編輯很是頭痛，隻好打定主意，改天再來，為了使情緒放鬆，於是便閑談起來。
編輯說：“您的大作最近要翻譯成英文，在美國出版了。”作家見對方如此關心自己，就很感興趣地聽下去，編輯又說：“您的風格能否用英文表現出來?”作家說：“就是這點令我擔心……”他們就在這種融洽氣氛中繼續談下去。本來已不抱希望的編輯，此時又恢複了自信，獲得了作家答應寫稿的允諾。
事實表明，沒有人會喜歡一個談話時隻講他自己，而不關心對方的人。人們隻願意和那些與自己有共同話題的人交往。耶魯大學文學教授威廉萊亞·惠勒普斯，在《人性》這篇論文中，這樣敘述：我在6歲那年，去斯托拉多姨媽家度周末。記得傍晚時分，來了一個中年男子。他先和姨媽談了一會兒，然後便走近我麵前和我說話。當時我正迷上小船，整天愛不釋手抱著小船玩。以為他隻是隨便和我聊幾句，沒想到他對我說的全是有關小船的事。等他走了以後，我還念念不忘，對姨媽說：