事實上，答案隻用粗粗的掃幾眼，我就知道自己的高考會有多麼的狼狽。隻是讓我沒有想到的是，狼狽的不僅僅是我。
回家等待成績出來的日子真的如坐針氈，那些曾經想過的考試後要去完成的小心願突然變得那麼無趣，我整天除了吃飯就是鑽進自己的房間發呆，偶爾拿出那張答案神經質的寫寫畫畫……那樣子活像是死刑犯人等著最後的執行日期的到來。
我也一遍一遍的想成績出來以後我該怎麼辦？我甚至會在腦海裏設計那一刻我和媽媽的對白，然後跟著腦海裏的對白哭紅了眼……我整晚整晚的翻來覆去無法入睡，就算睡了夢裏也是落榜的樣子，每每醒來，枕上都是一片*******那些天媽媽一遍一遍安慰我，就算考不上大學也沒關係……可是我隻能對她勉強的彎彎唇角，然後拒絕了她要帶我去趕集的想法。我隻想待在家裏，當一隻縮頭的蝸牛。
這些天，我也反思了我是怎麼走到今天這種地步的。我從小到大一直學習優異，家裏的客廳牆上貼著我的無數張獎狀，父母以我為榮，孩子們以我為榜樣，孩子們的父母更是把我當作教育自家孩子的典範。可是上高中以後的我，沒辦法和擁有眾多教育資源的城市孩子競爭，越來越發現自身的不足，那種不被老師重視，被同學當做透明人的感覺，讓我深深的難過。所以，我發展了自己的愛好，投身於學校的校刊編輯，在發現這樣會受到同學的歡迎和老師們的欣賞時，我不理智的將整個身心投入了進去，而忽略了學習，以至於到高三時已然無法彌補落下的基礎知識……
嗯，不對，事實上，上初二開始，我在作文上的天賦就顯露了出來，並漸漸開始偏科，而韓寒等人的思想對我影響極大，我開始以為就算是其他成績再不好也沒關係，我依然可以靠著寫作這一條路走的很好，可事實上，我參加各種征文大賽都很少能拿到名次，最好的也就是個三等獎。但是老師經常把我作文當範文朗誦的鼓勵，和各種測試作文經常滿分的成績讓我一直很自信。這種自信一直維持到高三，沒有任何大學向我提前投來橄欖枝，也沒有任何參賽第一名的成績，我才意識到，寫作隻能是我的愛好而已，文學家的夢想隻是幼稚園時候的小天真。這時候的我慌了，可是已然來不及。可是在村裏人的眼裏，我還是那個學習優秀的孩子啊，這叫我怎麼出門去麵對他們一遍又一遍的詢問……
我丟了自己的臉，也一樣丟了我父母的臉……我趴在書桌上泣不成聲……
6月22日晚上22：00，終於等到死刑執行的到來。電話那邊是生硬的女音，我按照提示輸入準考證號，那邊就開始報我的各科分數：語文116，數學51，英語56，文綜176，其他加分0，總分399……
我默默放下電話轉身上樓，不管媽媽在後麵如何叫我我都沒有回頭。我回到自己房間，關上門，沒有開燈，開始坐在書桌前啪嗒啪嗒落淚，後悔，羞愧，彷徨，無措，迷茫……各種情緒交織在一起，我深深的埋下頭去……
真是羞恥，這個分數連專科一批次都上不了……我該怎麼辦……
不知道在黑暗裏待了多久，門外傳來敲門聲，伴著媽媽的聲音：“筱優，爸爸的電話，快下去接一下！”我抹了一把眼淚，不知道怎麼麵對他們，嚅嚅的開口：“媽，我已經睡了，明天打電話吧……”聲音已然沙啞的不成樣子。媽媽在門口歎了口氣，沒有說話就走了。
第二天，我頂著黑眼圈翻看著誌願指導書，日子總是要一天天往下過的，我不能一直沉浸在那些讓人絕望的情緒裏。我想這或許是我最大的優點了，不管發生什麼事，我總是抱著最壞結果的打算，讓自己做好思想準備，以最快的速度調整心態，為事情的後續發展做好準備。
正在我為自己的分數找不到一所看得過去的學校而憂心忡忡時，樓下的電話鈴聲
響了起來。媽媽一大早就出門了，我隻得下樓接電話，看到來電顯示是我爸，我還是有些慌亂。
“喂，爸……”
“筱優，你的成績爸爸都知道了，你也不用太難過了，都已經是定局的事了。爸爸就想問問你，以後你有什麼打算呢？”
“我……我也不知道……”我默默的低下頭，原本是計劃好好上個專科學校的，但是翻了一早上的書，把我這個夢想給粉碎了……
“那你願不願意再複讀一年呢？”爸爸試探的問。我卻仿佛聽到了一聲驚雷，複讀？我真的從未想過，我並不認為我能承受那一份壓力，而且需要再經曆一次高考，那種錐心的焦慮與心慌，我實在沒辦法承受……
沒等我開口，爸爸繼續說：“筱優，你也是大孩子了，也有了分析事情的能力。你的分數吧，爸也四處了解過了，連個好的專科學校都報不了，與其隨便上個亂七八糟的學校，浪費幾年時光，還不如好好複讀一年，明年哪怕你多考一百分，也能上個不錯的專科了……”