今天小白給我發短信，說很想和我聊天，我問她為什麼，她說她不知道為什麼。我猶豫了一下，就說：我喜歡你。我閉著眼睛按下了發送鍵，發過我就後悔了，我明顯的感覺到小白不屑一顧的笑聲，我關了手機，我不敢聽到她的回複。直到晚上我才打開手機，收到她的一條短信：我一直把你當哥哥，喜歡我可高攀不起。霎那間，我覺得天塌了，我覺得我的天塌了，我又關了手機，把自己關在洗澡間裏，用涼水一次次的淋自己。我不知道自己為什麼那麼的衝動，難道自己就不能忍一下麼，得到小白又怎樣，不就是和她戀愛嗎。你不配！我深深自責。同時我又不知道如何辦，如何和她相處，向從前一樣？我辦不到，我仔細想了想還是看她的意思吧。
8月2號晴天
好久沒有小白的短信了，那本《在輪下》已經郵過來了，我真後悔自己買了那本書，一看見那本書我就想起小白，想起那段時光。可是現在的我卻不後悔自己向她告白，我感到自己很解脫，再也不用掩飾自己了。過幾天就要開學了，我是害怕又渴望見到她，真想讓時間跳過去，跳過我認識小白的這段時間，可是不可能。
8月23號陰雨
我突然好愧疚，對小白的愧疚，她那麼的信任我，我卻……真是不應該，我應該傻傻的，就像以前那樣傻傻的對她，讓她以為自己是真的和她做朋友而已，那本《在輪下》一開始我不敢打開它，後來打開了，我在上麵寫了“贈與***”寫上日期。我不知道自己敢不敢給她，什麼時候才能給她，她會接受麼……我希望她能接受，因為我實在是不想看見它，看見它我就想起自己的罪行，自己欺騙她的罪行……
這個死老末，這時候也不寫上真實姓名，用***表示小白，我嘟囔了一句接著看了下去。
9月10號陰雨
這幾天一直下雨，我算了算，和小白認識將近一年了，這一年是我最開心的一年，因為小白的出現，讓我覺得我這一年很充實，即使我掛了兩門課。昨天我看見小白了，穿的很靚麗，不像以前那種單純了，我本來沒有認出她的，她和我打了一個招呼，然後就飄飄然的到了另一個男生的懷裏，那一刻，我發現自己並不是很傷心，我覺得小白已經淡去了。就像那段時間一樣淡去了，現在的小白，我不知道是什麼樣子，是不是像以前那樣單純、可愛，我想了想，她變了，從我今天看到她第一眼起，我就感覺她變了，最重要的是我沒認出她來，可見她的變化之大。我知道我的小白一去不複返了。我把手機裏她的名字刪了，希望不再想起她，即使我知道這不可能。
9月22號淩晨
現在是淩晨，我睡不著，因為小白，我閉上眼，她的影子在我眼前晃來晃去，我發現自己喜歡的小白不在了，小白停留在那過去的時間裏等著我去拉她一把，我辦不到，因為我怕自己受到傷害，我把那本《在輪下》鎖起來了。前幾天我還考慮要不要把這個手記留著，想了想還是留著吧，萬一自己哪天想看還可以看看。我決定不再寫小白了，這樣才能慢慢的讓她淡去，今晚是最後一次寫她。小白，我喜歡你，今天晚上我在這裏寫下這句告白，你再也沒有機會拒絕了。
我往後翻了翻，果然後麵沒有再寫任何內容。老末啊，真是搞不懂你，用不著這樣的，哎，老末，其實你可以得到小白的，隻要你耍那麼一點點的無賴，纏她幾次，肯定會成功，可是又想了想老末不會，老末不是那樣的人。可憐的老末。我在心裏暗暗的替老末傷心了一把，並發誓不要像老末那樣。我把那本手記收好，看了看外麵的景色，竟然都泛著紅色，都怪老末手記上的紅色字跡。接下來的日子裏我偶爾想起他和小白的故事，想像著小白的形象，可惜的是，腦中還隻還是半裸的維納斯，而老末對於我，也漸漸的幻化成一種狀態，一種始終相思的狀態……
女人二十五
愛情，在別處
東方媚兒躺在冰冷的手術台上，目光毫無焦距的看著白花花的天花板，一沒會兒，麻藥的藥效上來了，頭一偏，眼角一直噙著的淚水還是滑落了，之後，就什麼也不知道。
“醒醒，手術做完了，自己穿好褲子吧。”
不知道過了多久，東方媚兒聽見女醫生機械般的說話，冷冷的聲音裏夾雜著鼻音，她知道，這是女醫生的無聲鄙視。倔強的咬著唇，一次次的試圖坐起來，可身體上撕心裂肺的疼，卻不允許她做完這一連串的動作，女醫生可能是覺得她神情可憐吧，動手幫她穿好了褲子，扶到門口讓她坐在了輪椅上，推出去打針去了。
手術室的門關上的瞬間，她分明聽見裏麵的醫生在說：“多美的女孩啊，怎麼不知道珍惜自己呢？”
“可不是麼，也沒個人陪著來，真可夠憐的。”
別人的話，她可以充耳不聞，為了愛情，為了他，就算犧牲，她也願意。