我總覺得這個女鬼好像有很多的心事，這些心事是自己做不到的，而且這個女鬼不願意說出來。
他不也不願意去問這些，因為每個人都有自己的心事，隻有自己願意去說的時候，他才是痛快的。
別人去問隻會勾起他痛苦的回憶，他站在那裏有些沉默了，這是女鬼走上前來，輕輕地站在她的身邊。
突然說道：“也許你一直覺得我很神秘吧，其實，我一直都是這個樣子的。
我並不是故意裝作神秘，而是因為我不想讓別人知道，我的樣子，我原本的樣子。
我生氣的樣子，他是那樣的不堪，我告訴你，其實我結過婚。
我生平的時候有一段婚姻，他很不滿意，怎麼說呢？那個時候是我自己選擇的婚姻吧，可是我知道我錯了。
我錯的很離譜，但是父母希望我好，我沒有聽他們的，一直以來我都很任性。
任性到讓他們頭疼，讓他們覺得，叫我生下來是個很錯誤的決定。
其實有的時候我也很恨我的父母，他們為什麼要叫我生下來，就給不了我一個圓滿的生活，那個時候我很愛金錢。
我覺得金錢可以滿足我一切的需要，我想要的一切東西都可以給我，不過，後來我結婚了之後，我就將這些漸漸的遠離了。
我不希望今年可以打擾我們的生活，因為我的丈夫很窮他窮到什麼地步？
窮的我連一頓飯都吃不飽，可是後來呢，我們雖然活的越來越好了，但是他出軌了，他出軌的對象很可笑。
跟我玩的最好是我的最好的朋友，那個時候像這樣的爛梗子在現在可能已經被人家玩爛了。
可是在那個年代卻覺得有些可笑，我根本就不敢跟人家說，不敢就這樣說出去，很丟人，不過現在的話會覺得很難看嗎？
每個人都有著自己的過往，我也是，我的過往？
有的時候難看的讓我根本就不敢去想象，根本就不想去學校，因為我想逃避，他們根本就不想麵對他們。
可是沒有人能夠理解我的心思，覺得我有些太過於的，造作。
可是我並不是造作，他們根本就不是，我怎麼可能會了解我的心中浮想嗎？
如果是你的話，你會這樣認為我嗎？我不過是一個弱女子而已，我也想得到一些別人得不到的東西。
也要得到一些，自己認為一輩子都不可能得到的東西，如果我得的話。
我會覺得我這一輩子沒有白白的來過，其實我想要什麼我根本就不知道。
我覺得別人重要的東西就是我想要的東西，其實並不是的。
別人追求的東西，是他們需要的，我這個東西就不是我需要的，這才是我最可悲的地方，後來我跟他離婚了。
我離開了他之後，我就覺得我的日子過得很輕鬆，很自由，好像又回到了我想要的那個日子。
可是並不是這個樣子的，我再一次的背叛了父母，我覺得太多了，後來我讓他們一次次的傷心，他們一直在找我。
我想一個十七八歲的怕你的姑娘，每一次做的讓他們傷心的事情。
讓他們從來都不會放下心來，他們從來沒有因為我，活上一天好的日子，從來沒有，因為我。
而過上一天，無憂無慮的日子，從來從來都沒有，我覺得我是不孝的，不管處於什麼境地，我都是不孝的孩子。
所以到最後，我離開了人世間，這就是我的離開，給了他們更大的痛苦，他們覺得我，是他們最後的遺憾。