這，已經觸到了我的道德底線，我一直覺得自己的到底底線很低，現在和我認識的人比一比，哈，我想我還是太高了呢？
我撫著肚子，那天氣頭上想打掉孩子的決定，如冰雪一般融化了……
我和冷唯別的孩子，一定是一個值得期待的奇跡。
我還不能理解母愛的偉大，但，我的心裏，母愛開始懵懂萌芽……
不能殺死它，親手殺死自己的孩子！那我，又和我的父親有什麼區別！
可是，現在的我，沒有條件，沒有能力，沒有辦法去撫養一個生命，那我怎麼能把他帶到這個世界上來，我要尊重他的生命權，就要有勇氣，能夠麵對這個世俗的殘熱的現實。
如果我想把孩子生下來，就要對他負責，就算，他在我的心裏狠狠的刺了一劍，為了孩子，我也要抬頭，微笑，裝作不在乎！
如果想留下孩子，如果想讓孩子的人生不像我這麼淒苦，這，仿佛是唯一的辦法。
雖然現在想到冷唯別，比離開他還要讓我痛上一百倍，和他在一起變得如此艱難而痛苦，雖然這個決定需要比流產更多一百倍的勇敢和堅決，我，也能做到。
我不怕那些流言蜚語，現在，我肚子裏，有一個和紙杯裏一樣可愛脆弱的小生命要我守護，我，忽然，長大了，變得堅強無比。
唉，我又何必把事情想得那麼絕對呢？
往好處想一想，冷唯別，隻不過是演一場戲來報複我的父親，他不是說過了嗎，最後，我們會好的，隻是要我忍過那一晚的痛而已。
關於，我們的以後，他說了很多，他不是溫柔的對我說過：“隻要你願意，隨時都可以來靠著我。”
還有好多好多別的話，那些動人的話，猶在耳邊，那，不會是騙我的，對不對？冷唯別是不喜歡騙人的。
我想，我能這麼輕易的原諒冷唯別，主要是因為孩子，還有一個原因是，我實在對冷嬌嬌的痛楚，感受很深，從小到大，冷嬌嬌這樣的女孩子，我不知道看了多少。
她們不但自己痛，也給家人帶來了極大的苦惱。
她們最後的結果，都是流著眼淚獨自去醫院做流產手術，默默承受“偷吃禁果”後生理與心理的雙重痛苦。
這種痛苦不但會給她們不成熟的心理和生理上留下了恐怖的心理陰影，而且會給她們一生留下難以磨滅的記憶，對以後的生活和生育都會造成影響。
我想，冷嬌嬌的不孕及離異，和少女時期的流產也許有著直接的關係吧。
我不想怪冷唯別這麼對我。但是，我的肚子裏是他的孩子，他，不會不要的。就算是別人的孩子，他尚且出手相助，何況是他自己的。
我已經不敢去想，冷唯別故意讓我懷孕的陰惡用心，因為，隻憑我自己，真的無法去養育一個孩子。
繼續生存的方法永遠隻有一個，那就是向前看，把醜惡和怯懦遠遠的丟在腦後！
什麼叫堅強，
怎麼樣才能堅強，
我不知道！
不過，我知道忘掉痛，忘掉傷害，去擁抱愛，
真的，也需要極大地堅強才能做到。
試著忘記吧，試著原諒！
用袋子裝著紅衣和鑽石……我，離開了這個臨時的居所。
我要去找冷唯別，不再繼續躲著他了，我要告訴他……
我不恨他了，我要和他在一起，忘掉過去的傷痕，生下我們的孩子！讓他在幸福和父母的嗬護下長大，我一直渴望的東西……幸福，愛，關心，憐惜，寵溺……我要全部都給他。
我對著鏡子微笑……練習微笑，知道笑容自然而純淨……眼神澄清，沒有一絲怨恨。
為了孩子，我必須勇敢！有些東西小女孩子可以斤斤計較，可是，母親不可以。我不能那樣高傲，為了孩子，我，應該，必須勇敢地地下我的頭！