幸福的結局在哪裏
"情婦"，恐怕沒有比它更帶有汙辱人格色彩的詞了。但"情夫"一詞又好在哪裏？"情夫"和"情婦"的區別何在？隻在於"情夫"一般都是想在外麵尋找家裏得不到的東西的已婚男子嗎？男人渴望在家庭生活中得到的是什麼：除了讚賞還是讚賞。而遺憾的是，許多缺乏想像力的妻子在自己愛人身上看見的，隻是他們自己看得非常清楚的缺點，她們終日為家務和教育子女忙得團團轉且不用說，做妻子的也有工作，她們比丈夫更累！以致連發現自己的丈夫是真正的英雄和完美的典範的時間都沒有。"不幸的丈夫"除了到外麵去為自己的自尊心尋找慰藉，又該怎麼辦？
讓丈夫在家裏感到心滿意足，最終畢竟是妻子的事，我們更擔心的是那些愛上已婚男子的年輕姑娘。
年輕"情婦"的生活，無樂趣可言，她們沒有任何權利，隻能永遠以犧牲自己的尊嚴為代價。她們不能往"情夫"家裏打電話--他妻子可能就在電話機旁，會聽見談話的。"情夫"自己給年輕"情婦"打電話，得用男人的名字叫她們，語氣幹巴而又傲慢，他們用這種方法使在場的妻子們"相信"自己。約會不是由年輕的"情婦"，而由"情夫"決定，而且都在他們方便的時候，地點專挑那些最僻靜的胡同陋巷或因飯菜不佳而無人光顧的餐廳。萬一"情夫"帶著自己的"情婦"在街上遇見熟人，他就趕緊跑到街對麵去，以免暴露真相。短暫的親熱匆匆忙忙，或在眼前的一切都很陌生的朋友家裏，或在無人居住的別墅，或那些根本不適合談情說愛的地方。離開以前，"情婦"還得"消髒匿跡"，或厭惡地在一旁看著男人來做，她得檢查是否把發卡或別的"罪證"忘在幽會的地方。分手的時候，她甚至不能吻他一下，以免"夫"的妻子因他臉上的口紅而看破他的鬼把戲。新年、節假日、休息日，她隻能一人度過，因為在這些日子裏她心愛的人屬於他自己的家庭。不管怎樣，她都應當永遠高興、開心和熱情，因為他的妻子已夠她的"情夫"心煩意亂和不愉快了。不用說，做已婚男子"情婦"的姑娘，其處境並不值得羨慕！
請勿認為我們假仁假義，我們堅決勸告女性回避已婚男子的誘惑，哪怕你們問心無愧或信奉"自由道德"。獨身男子將非常尊重你，他將為你感到驕傲，你既可以隨時邀請他來你家做客，也可以前往他的住處做客，可隨時給他打電話，也可指定在你方便的地點和時間與他見麵。他將非常高興地把你介紹給自己的朋友，邀請你一同度假，大大方方在你家門口吻你，或者，把你偶然遺忘的手帕放在自己家最明顯的地方而不用擔心。沒有人會用揭露醜聞來威脅你，或年複一年地許諾要和"不可愛的"妻子離婚而同你結婚，其實，你自己早就不相信這一點。
趕快拋棄那種想法，以為命運注定這個已婚男子便是你"無與倫比的惟一的男人"，隻不過相見恨晚。而實踐證明，"無與倫比的惟一男人"，總是會及時出現的。此外，正像上麵所說的那樣，你的"無與倫比的惟一的男人"根本就不是惟一的，隻是一種男人的類型。也許，當你忍耐和清醒了一段時間後，你可能還會碰到不止一個而是幾個幾種類型的男人，如果你的思想感情這時已不被那個已婚男子占據的話。
幻滅是成長的開始
有些夫妻會經曆這樣的階段：他們都覺得自己已經忍無可忍，要讓對方有所改變的嚐試已經全部失敗，再也無計可施，甚至連爭吵的意願都不再有了。無可奈何的現實、難以擺脫的日常瑣事、滿腔的怒氣與怨恨，已讓當初促使他們走到一起的光環黯然失色。因此他們感到理想已經幻滅，變得心灰意冷，失去了挽救他們的愛情的意願。他們會這麼說，我已經做了我所能做的一切，希望關係有所改善，但是我的一切努力似乎毫無效果。
夫妻之間一旦出現了裂縫，往往會出現諸如號啕大哭、不再關心對方、暴飲暴食、對愛不再向往和灰心失望等這樣一些症狀。一方或者雙方開始覺得他們在感情上已經分道揚鑣，再也不覺得他們是走在同一條道路上的人，對於各種重大問題失去了共同的語言和心靈的默契。
當雙方的價值觀發生衝突時，許多婚姻都會經曆這種幻滅階段。雙方開始疑惑："思想出了什麼問題？我什麼地方做錯了？我將何去何從？我就這樣度過餘生嗎？"開始產生這些疑問的夫妻，有時會感到問題的嚴重，但更多的時候是感到挫折和沮喪。因為絕大多數人都不願意看到自己失敗，所以，他們或許一起度長假，或者養一個小孩，或者擴展房子，通過各種方法，試圖給他們岌岌可危的關係帶來新的轉機。
幻滅階段是一個決定性的十字路口，在這個階段，一方或雙方可能會決定：
1.停止爭吵，妥協讓步，維持一種名存實亡的婚姻關係。
2.在心理上從婚姻中解脫出來，把精力轉移到其他方麵。諸如工作、運動、教育、與人私通等等。
3.離婚，解脫煩惱。
4.努力解決問題，使愛情安然度過危機。
幻滅階段的挑戰之一，就是夫妻雙方都應懂得，灰心失望實際上起因於給愛情關係帶來新的生機的這種渴望，期望越多，失望也越多，如果夫妻雙方能夠清楚地認識到這種對新生活的渴望，他們就能夠創造出許多機會，一起傾心交談他們的未來。
幻滅階段的另一挑戰，就是夫妻雙方都必須認識到，每個人都在朝著完美的和獨立的個性方向發展。如果想從愛人身上得到所有的情愛、樂趣、支持、勸告和敬慕或者其他東西，這是不現實的。如果夫妻雙方都能真正理解這一點，雙方一開始都為自己的幸福及愛情的美滿承擔更多的責任，愛情關係就能從幻滅階段擺脫出來，化險為夷。
實際上，許多夫妻都應該對自己的愛人保持信心。由於日常的瑣事和摩擦衝突，他們的愛情之火已經減退，他們的心靈可能已開始互相隔閡，但這並不意味著這場婚姻不合適。他們應該下定決心，再努力一些，讓它功成圓滿！無論發生什麼事，都應該堅信事情會有轉機。
愛情關係一旦發生變化，首先肯定是形式、表象和功能上的變化。一個需要轉變的愛情，就像釀酒一樣需要時間：需要在時間中消去苦味，需要在時間中積聚芬芳醇美。在轉變愛情關係的過程中，羅曼蒂克的幻想應加以修正，使之更現實。對彼此的生活習慣進行恰如其分的評價。某些衝突實際上能夠轉變成一種動力，有助弄清愛情生活中的各種原則、角色和界限。要努力實現轉變，首先就需要承諾，夫妻雙方都應該積極主動地將他們的年輕浪漫轉變成為永恒成熟。
愛情關係的轉變需要夫妻雙方在原有愛的基礎上，賦予它新的形式、新的麵貌和新的功能，使之獲得新生命。這一切不可由一個人完成，它需要由兩個人同舟共濟、齊心合力，需要兩個人在彼此的理解、關心、寬容和給予中共渡難關，心中重新燃起愛的火焰和希望，心心相印，白頭偕老。
兩情相悅的夫妻，即使在結婚許多年以後，對對方的愛好也有發自內心的興趣，雖然他們已不再會陷入激烈的感情漩渦，但是他們還是能體會到當初熱戀時彼此間的魅力。他們對對方還是保持著新奇，還會為伴侶偶爾表現出來的新的方麵感到驚訝。一個懂得愛的人，也就是懂得發現的人，他們會利用自己的愛心去發現愛人身上的可愛可貴之處，並隨時加以讚賞，表達出自己的愛慕。情投意合結婚多年的愛侶們說，當他們在一起時仍會感到陣陣激動，仍會對對方滿懷愛意。
夫妻為何共患難易，同富貴難
有這樣一組漫畫：
第1幅：男人騎著自行車帶著女人，女人用手攬著男人的腰，把臉緊貼在男人的背上。
第2幅：男人開著車，女人坐在旁邊，將手攬在男人肩上。
第3幅：他們換了一輛較寬的轎車，男人開著車，女人坐在旁邊，兩手抱著手袋。
第4幅：他們又換了一輛豪華轎車，男人開著車，女人遠離男人而坐，臉上陰雲密布。
這組漫畫生動地描述了許多夫妻的情感曆程。生活中有許許多多這樣的實例，原本十分相愛，在困境中也共同度過的夫妻，當生活條件發生了大的變化時，卻出現了嚴重的感情危機，甚至分道揚鑣，各奔前程。莫非夫妻隻能夠共患難，卻不能同富貴嗎？
一個不容忽視的事實是，當人的地位或生活條件有了大的變化，人的心態往往也會隨之改變。有的人會由謙和變得自負，由克製變得放縱。與此同時，人的享受的需求也會增加，這種變化在一些事業成功的男人身上表現得尤其突出。
男人通常有較強的占有欲。當沒有條件的時候，這種占有欲表現得不那麼明顯，一旦有了條件，這種占有欲就會突出地表現出來。這時他已不滿足於原來擁有的一切，他已經有了條件和機會，使他能擁有更多的向往的東西，滿足色欲所引發的婚外情和尋歡作樂，就是這種欲望的突出表現。
即使這個男人一向很正派，當他擁有權勢和金錢後，也會成為一些女人注目的目標，這些女人會主動投懷送抱，這會給男人帶來新的感情刺激，很少有男人能抵抗住這種誘惑。這種婚外情必然會影響夫妻間的感情，甚至造成婚姻的破裂。
作為妻子的一方，如果自己的丈夫在外麵成就了一番事業，也很容易對男人產生依賴感而忽視了自我發展，這就會造成一個前進、一個滯後的局麵，造成雙方心理上的不平衡。
不少女人隨著年齡的增加，自信心也會有所減弱，對於能否拴住一個成功的丈夫的心，也會變得缺乏信心。因此就容易產生猜忌的心理，這種心理所引發的一些不理智的行為，也會對夫妻的感情造成傷害。
從道理上說，夫妻共同努力，共同進步，似乎就可能避免家庭中的情變。雖然事實並非都是如此，但至少可以大大減少家庭情變的可能性。作為女人，需要保持清醒的是，保持經濟和精神的獨立性，才不會使自己處於被動、易受傷害的處境。
愛情，需保留一點"自私"
《紅樓夢》裏的"好了歌"唱道：
世人都曉神仙好，
隻有姣妻忘不了！
君生日日說恩情，
君死又隨人去了。
雖然它的內容未免過於消極，但對於男女之間的愛情來說，是否一旦愛上，就要毫無保留地全盤付出，這個問題實在值得商榷。
曾在一本雜誌上看到這樣一則故事，這是一個來自阿拉伯國家的故事。一位美麗的妻子，為了救治丈夫的眼睛，把自己的一隻眼睛作為神聖的愛情禮物贈給了丈夫。當丈夫的眼睛重見了光明時，妻子已經變成了醜八怪。漸漸地，丈夫開始厭倦醜陋的妻子，終於有一天，他拋棄了這個為他做出巨大犧牲的妻子，另擇新歡去了。
有一位朋友，為了丈夫順利出國求學，賣掉了家裏值錢的東西，連房子也賣了，一心指望丈夫立足後能帶她出去，可最後等來的卻是丈夫的一張離婚協議。
生活中，為了配偶付出一切，卻又慘遭配偶拋棄的棄婦比比皆是。人們常說"癡心女子負心漢"，就是從無數這樣的事例中得出的結論。
許多女人成了家之後，做出了巨大的個人犧牲。有的為了丈夫的事業，放棄了自己的事業；有的因父母不滿自己的丈夫，斷絕了與家裏的關係；有的把全部精力都投入到照顧丈夫和孩子的家務勞動中。還有的妻子對丈夫百依百順，甚至對丈夫的欺淩和過失也百般忍讓和寬容。
按理說，丈夫對這樣的妻子應當是十分滿意和疼愛的，事實上，許多這樣的妻子卻成了丈夫眼中的"黃臉婆"，不少人還落得個被遺棄的結局。
愛情蘊含了許多內涵，其中有尊重、有欣賞，還有美感。當你為愛完全失去"自我"後，就有可能失去他對你曾經有過的尊重與欣賞，你也可能失去對他的吸引力。
當你放棄了自己的事業之後，依靠他來過日子，容易使他產生自大感，而失去了對你的尊重。當你投身於家務瑣事中，被家務勞碌折騰得滿麵風霜、風采不再，他卻不再對你有興趣。你對丈夫的百依百順和百般忍讓，會使他忽視你的存在，使他的"自我心"膨脹，甚至縱容了他的惡習。這個"善無善報"的結局是殘酷的，卻是實實在在存在的。
夫妻關係是男女間最親密的一種關係，它卻隻是由一紙契約來維係，一旦撕毀了契約，許多離異的夫妻都視對方為路人。愛情是偉大的，有時卻脆弱得經不起任何風霜雪雨的考驗。為愛應當有犧牲精神，但不能犧牲自信的根本；為愛應當懂得付出，但不要失去自我；為愛應當有包容心，但不能包容輕視和傷害。
要懂得善待自己，愛情，需要保留一點"自私"。
夫妻間的心理平衡
一個天平，兩邊的砝碼重量相同時，才能保持平衡，稍有差異，天平就會傾斜。這個平衡原理也體現於生活的許多方麵。在夫妻之間，也要保持一種心理上的平衡，才會有平等、互敬互愛的夫妻關係。
夫妻間心理平衡主要表現在感情上的平衡和對對方認識上的平衡。感情上的平衡就是指雙方是否真心相愛，誰付出多一些、少一些並不十分重要。對對方認識上的平衡指的是對對方的肯定程度。肯定的程度越高，被對方接受的程度也越高。
有的夫妻之間，一方對另一方情感熾烈，而另一方卻對對方沒有什麼愛情，長久下去，一方的感情得不到回報，就會心理失去平衡，轉愛為恨。
有一對夫妻，男方是迫於外界的壓力與女方結了婚。結婚以後，對妻子感情淡漠。妻子原本是一個性格文靜的女子，她很愛自己的丈夫，但由於這種感情長期得不到回報，變得脾氣暴躁，夫妻關係十分緊張，最後不得不以離婚收場。
在生活中，有許多原本十分相愛的夫妻，由於一方的地位和環境發生了改變，感情也有了變化。這是由對對方認識上的變化引起的。比如，一對夫妻，隨著丈夫地位和環境的改變，丈夫的自我感覺變了，視野也寬了，接觸麵更廣了。原本在眼裏十分賢惠、可愛的妻子現在看起來卻很"老土"，缺乏吸引力，原來敬重的品行也變得並不重要了。
還有不少女人結婚以後，對丈夫在許多方麵的失望漸漸會轉化為對丈夫的輕視心理。例如，丈夫在事業上沒有成就、丈夫在性能力上滿足不了自己的需要等等。原來眼中那個精幹、可愛的戀人現在看起來隻是一個無能之輩。這種認識上的變化必然導致感情上的變化。因此，許多人有了婚外情，許多家庭出現了婚變。
夫妻間的心理平衡，並不取決於雙方的個人條件是否相當或社會地位是否相等，而是取決於對方在自己心目中的地位。許多地位和外表看起來並不般配的夫妻卻生活得十分幸福，這是因為弱的一方在愛人眼中有著許多值得敬重和珍愛的優點，他或她沒有因為愛人在某一方麵的劣勢而有所輕視。
作為妻子，你當然清楚丈夫在你心中的位置。當你對自己的丈夫有失望心理時，如果僅僅是能力上的失望，要用理智和現實的眼光來看待，盡可能地給予鼓勵和肯定，以利於丈夫保持自尊和自信。輕視或者埋怨隻會加重你的心理失衡，影響你們的夫妻關係。
同時，你更要了解你在丈夫心目中的地位。他是否尊重你、在乎你，在日常生活中，從他對你的態度中都可體現出來。你要與他溝通，了解他對你的看法，你也要努力獲得丈夫的尊重和長久的愛戀。你需要自尊，莫讓愛抹去了你的自尊；你需要自信，要適時地調整自己，莫讓家務磨去你的風采；你也需要豐富、提高、增強自己的個人素質。
夫妻間的磨合
大多數夫妻的共同生活都經曆了一個相互磨合的過程，這個過程雖說有長有短，卻難以避免。這是因為夫妻作為兩個個體，不可能在方方麵麵達到完全一致、和諧默契。兩個腦袋就有想不到一起的地方，兩種性格就有做不到一起的時候，因此，矛盾和衝突是在所難免的。由於家庭背景、生活習慣、待人處事等諸方麵的差異，夫妻間難免產生摩擦。無論愛情的基礎是多麼的牢固，麵對具體而又繁瑣的現實生活，夫妻間都有一個從相互摩擦到相互適應的磨合過程。
阿娟是個秀美的南方女人，丈夫是一個性格豪放的山東大漢，戀愛時，兩人愛得如醉如癡，結婚後，卻感到兩個人在許多方麵都很不和諧。
例如，在飲食習慣上，阿娟喜歡吃味道清淡的食物，厭惡丈夫愛吃生蔥、蒜的習慣，丈夫口重嫌阿娟做的菜沒有味道；又如，阿娟花錢手很緊，把錢看得較重，用她丈夫的話說就是"小市民作風"，丈夫卻出手大方，對朋友和家人都不計較；另外，阿娟看重"情人世界"的生活，看不慣丈夫在外麵結交一幫"狐朋狗友"，丈夫則指責阿娟"在朋友麵前不給他麵子"......
諸如此類的衝突發生時，兩人互相指責，誰也不肯讓步，導致衝突不斷升級，最後，不得不因性格不合而分手。
小雅的丈夫是一個軍人，性格耿直，一不滿意嗓門就很大。這讓性格文靜、內向的小雅不知流了多少委屈的眼淚。
經過了一段時間的磨合，小雅理解了丈夫心直口快的個性，漸漸地也就不太計較了；深愛小雅的丈夫也知道了小雅愛生悶氣，心疼小雅，擔心小雅生氣傷身，也漸漸改掉了脾氣大的毛病。兩個人互諒互愛，日子過得甜甜蜜蜜。
婚姻的過程就是一個夫妻相互磨合的過程，這個相互磨合的過程也就是你適應我、我適應你的過程，就如同急流適應河床，轉軸適應軸承一樣。適應了這個磨合的夫妻，婚姻就會如同進入正常河道的水流，一路向前奔騰；如同上了油的轉軸，自如、輕快地運轉。反之，則會出現偏差和障礙。
夫妻間的磨合不是簡單的一句話，其中有理解、有包容，還有讓步。通過理解、包容和讓步，夫妻關係才會自在、默契和和諧。這需要夫妻雙方都珍惜夫妻感情，顧及對方的立場和家庭的大局才能做到。如果兩個人都不肯改變自己或做出讓步，隻是一味地指責對方，夫妻間就會磨而不合，磨擦不斷，感情就會受到影響，婚姻也容易亮起紅燈。
夫妻共同生活的過程也是雙方個性再塑造的過程，還是一個角色轉換過程。一個血氣方剛的年輕男子要逐漸變成一個體貼的丈夫、威嚴的父親；一個充滿幻想的年輕女子要變成一位賢惠的妻子、慈愛的母親，這是一個自然的過程，應自然地積極地去適應。適應了對方，適應了自己的角色，也就完成了夫妻間的磨合過程。
愛情八分足夠了
北京某大學的一位教師，向心理醫生訴說，她在婚後的兩年時間中，養成了在家時總要反複洗手的怪癖。
最初醫生診斷為潔癖，這是一種常見病。但很快發現教師的潔癖與眾不同。隻有做與丈夫有關的事情時，她才出現這種病症。給丈夫倒茶時要洗手；給丈夫取東西時要洗手；他們睡覺前也要洗手，當她與其他人交往時，則無這種現象。
經過進一步的"催眠"療法，醫生發現了病因，原來女教師初戀時，被戀人拋棄，正當她萬念俱灰時，遇到了現在這位丈夫。丈夫不計較她的過去，對她關懷照顧無微不至，夫妻恩恩愛愛，十分幸福。但1年後，女教師患了"洗手"的怪病。
醫生根據病人的情況做出下列分析：
1.丈夫十分愛她，使她產生對不起丈夫的內疚。
2.她"洗手"時常向丈夫發火，目的是降低丈夫對她愛的程度，但是丈夫從不計較，這就加深了內疚，"洗手"就更勤了。
醫生采取的治療方法就是要求丈夫配合，不要對妻子太好，以減輕妻子的內疚感。丈夫照樣做了，很快妻子就不再"洗手"了。
這個例子也許有些極端，但確實包含著一個規律，即若要愛得持久，就必須拉開些距離。記得有首通俗歌曲唱道"愛得越深，就意味著分離"，說的就是這個道理。
為什麼夫妻之間有了"十分"的愛反而容易出問題呢，原因大致如下：
1."十分"的愛是一種壓力，對許多夫妻來說，過分的愛使雙方產生難以回報的歉疚，時間長了會造成自卑感。那位女教師的心理疾病就是這樣形成的。
2."十分"的愛難以持久。那種過分的愛，屬於一種激情運動。它遲早要被一種理性關係所取代。但許多夫妻由於"十分"愛過，難以理解這種理性關係是正常的，他們會抱怨對方不能保持愛的程度，會哀歎"人無百日好，花無百日紅"，會感慨"婚姻是愛情的墳墓"等等。
3."十分"的愛會苟求對方。夫妻一方如果"十分"愛對方了，那麼他(她)也會要求同等程度的回報。但是每一個人對愛的理解和愛的表達方式都不可能一樣，這樣就容易產生許多不滿，從而變本加厲地要求對方來滿足自己。
4."十分"的愛會限製對方。一個人十分愛惜的東西也是最怕失去的。夫妻中的一方如果太愛另一方了，也會產生同樣的心理。從而她(他)就會處處提防，從對方的一舉一動中發現各類蛛絲馬跡。這時愛就成為沉重的枷鎖。
"十分"的愛弊端還可以舉出一些，但僅上述4條就足以毀滅一次婚姻了。所以明智的丈夫或妻子，切記不要"十分"愛你的配偶，有7-8分就足夠了。
第三者是輸家
中國曾是個私生活嚴肅認真的國度，可是現在"婚外情"、"第三者"常常成為人們的熱門話題。人們眼睜睜地看著那些"陳世美"、"狐狸精"越來越多，最後也隻能抱著一種聽之任之的現實態度。倒是"第三者"們自己發現，折騰了半天，前景並不那麼美妙，也就有了賠本賺吆喝的沮喪。
我有個女同事，生得才貌雙全，人見人愛。她婚後的小家庭不算甜蜜幸福，倒也太太平平，相安無事。後來她也陶醉於那些擋不住的誘惑之中，與一個有婦之夫熱戀上了。再後來，他們難分難舍，就各自昏天暗地打了3年離婚官司，到底如願以償，終成眷屬了。大家剛為她鬆了口氣，就發現她那剛綻開笑意的臉又故態複萌了。終日魂不守舍，無情無緒的，聽說又在鬧離婚，有人尖刻地說："活該，這是報應。"我知道這不是什麼報應，這是一種必然。
喜新厭舊是人之常情，在男女關係問題上也不例外。雖然我們這"喜"、"厭"在平時要受理性、道德管束，不能隨心所欲。但它的存在就使婚外戀情成為可能，何況婚外戀情又不觸犯法律，要不它怎麼會屢禁不絕呢？
可是凡事都要講個適度，不能太過。消滅婚外戀情是太過，讓"第三者"百無禁忌、暢通無阻也是太過。不能太過，那就是說萬事萬物都有其自身規律，超越了就要受到懲罰。就說這第三者吧，他們如果沒有豔遇，社會也不會對他們太嚴厲，但如果得寸進尺，光明正大地要求，硬是由"第三者"升為"第二者"(合法夫妻)，那可能就弊大利小、得不償失了。
像我們那位女同事那樣，許多"第三者"愛過了頭，就紛紛拆散自己和他人的家庭，來個雀巢鳩占，得意洋洋做了"第三者"，可他們做夢也想不到，這"第三者"正是他們幸福的掘墓人。
這"第三者"和"第二者"雖是一橫之差，但他們的本質卻大不相同。"第三者"之所以有誘人的魅力，首先它是喜新厭舊的產物。"第三者"的新是以"第二者"的舊為參照而存在的，所以它占了個"新"的優勢。如果"第三者"上升為"第二者"，那就隻能襯托出其他的"新"了。
其次，"第三者"的魅力還在於婚外情雙方必然受到許多因素的製約，不能盡情地暢飲愛情的美酒。家庭、公司、社會、良心、道德、血緣等等，都構成"第三者"之戀難以逾越的鴻溝、障礙。而人的心理就這樣奇怪，越容易得到的就越不當一回事，越難得到的也就越發渴望。古人雲："抽刀斷水水更流"就這意思。
就說我那位女同事，別看她現在回家跟下地獄似的，在她熱戀那段時候，動不動就找借口請假幽會。什麼帶孩子看病呀，什麼到車站接人呀，從來就沒說過真話。就是這樣，她外出時還總是小心翼翼，膽戰心驚的，既怕上司、同事知道，更怕丈夫知道。那偷雞摸狗的滋味也夠受的。付出了這麼大的代價湊到了一起，那熱乎勁也就可想而知了。
"第三者"在感情吸引方麵的優勢是"第二者"所不具備的，難怪"一日夫妻百日恩"也抵擋不住"第三者"的誘惑。因此，當"第三者"取得了"第二者"的身份後，盡管"星星還是那個星星，月亮還是那個月亮"，可是原先那動人心魄的情感卻蕩然無存了。
成為合法夫妻，情感的新鮮、吸引都不複存在了，新夫妻又走了老夫妻的路。更糟的是，新夫妻一旦平淡之後，結局比老夫妻更糟。其原因有二。第一，新夫妻結合的路比老夫妻曲折。他們要在很困難的情況下戀愛，而後離婚，最後才能結婚。這種結合的代價之大可想而知，俗話說："種瓜得瓜，種豆得豆"，付出的多，期望的自然也多。所以新夫妻對婚姻比老夫妻對婚姻更容易期望，誰樂意種瓜得豆呢？