自嘲
我不是學霸，很多東西不是一學就懂，人生總是需要打擊的，可能與我自己的性情有關，我不好強，甘願忍讓。我沒有她們女生那樣的好強心態。
我想要改變，但也不是強製性的，我不想要把我自己原來的一點點初心個本性都改變了。我想要的，就是能具備一種能在社會上立足的能力而已，交際，表達等。或許有一天，我能具備這些能力，但是，我也不一定會刻意的去用，因為那樣就不是我了。
別人可能會覺得我非常奇怪。是的，我很奇怪，奇怪的沒有人懂我，我就像是兩個人。兩個人的外貌，兩個人的思想，兩個人的性格……
我會為了自己覺得對不起某些人而痛心，也會為了覺得對不起自己而傷心。但是當我決定了要為自己的某些人而努力的時候，我就已經對不起我自己了。
人生是無常的，我沒有按照我自己希望自己的生活軌跡來生活。那怕我曾經給了我的一點希冀，可現在也是被現實無情的磨滅。
我經常有一種說不清楚的揪心，雖然幾乎對外，我是有著笑臉的。我不希望，現實一點一點的把我的笑嚼碎然後吞咽，最後化為虛無。讓我的希冀成為在陽光下燦爛的泡沫，但卻很容易破碎。
我喜歡一個人思考，一個人幻想著美好的世界，那是一個哲學家的美好故事。可我終究不是，也成為不了。因為我，是兩個人亂糟糟的拚湊而成的，固執的，像是一塊無法鑄形的固體。
好像誰也無法明白我。若有人問我，即使是錯的，我也會輕輕的點一下頭。看著麵前的人自以為是的笑容，我的心裏總會有一些“自以為是”的輕笑。
我就是我，一個不知道自己要什麼或是一個知道自己想要什麼卻永遠不能得到的人。而我也注定會被這個世界所拋棄，成為一個時代的棄兒。
或許我也是融入社會的，隻不過我沒法做到自己想要的事。或許我終身不能夠做到自己想要做成的一個人。或許，我想要做成的那個人最終也不是我想要做的一個人。
我不知道……或許我隻是沒有辦法，沒有機會，沒有條件，沒有能力去做這個人罷了。而我現在隻是做一個自己認為是的“好人”，可也終究做不成一個自己心中的那個人，因為我心中膽怯，我優柔寡斷，但我也終究不是一個哈姆雷特。
我有時也想成為一個是卡西莫多的但又不是卡西莫多的人，擁抱著一個自己心愛的愛斯梅拉達終老。那也就是我這個愚笨的人對愛情的幻想罷了。
我有時幻想，要是我在像陶淵明筆下的桃花源中該有多好啊。那樣無憂無慮，怡然自得。能過得一個安逸的田園生活該有多好。日出而作，日落而息，吟詩作對，此樂何極。可是終究是幻想，終究遙不可及。
也許是生錯了時代吧。讓我在這個世界裏愚昧無比。
在這個世界，想當個歌手，自己唱歌不動聽；想當個演員，外貌對不起觀眾；想當個律師主持公道，但法律太冰冷，於心不忍；想當個商業家，但於自己性情不符；想當個文學家，但自己文筆不行；想當個哲學家，雖時有慨歎，但也無法深精；做個藝術家，有想法，可無條件，無法確定那個適不適合自己。想做個商業管理階層，但豈能一步登天。
我該怎麼做？或許心中早已有答案，也或許自己也無法執行，現實不允許。或許，終究，會敗給現實！我心生慨歎！
2015.12.13
終有一天你會發現自己所堅持的不過是證明了別人在長時間等來了自己心中所等；終有一天你會發現自己所期盼的不過是在你自以為是的幻想中帶給你的呈幾何倍的可笑；終有一天你會發現在你思想深處的孤獨是一直陪伴著你走過漫長歲月給你一段美好遐想點醒你荒唐愚昧的一種治愈傷痛的來自靈魂深處的召喚。
所以，少年嗬。你從未曾擁有，為何卻有某種失去後的鬱鬱寡歡呢？你從未被提起，為何卻有那種被人冷落擯棄後的瑟瑟寒意呢？你從未真正出現過，那麼你為什麼還想盡一切幻想去走進另一個與你無關的故事呢？
少年嗬！醒來吧！還有另外一個故事等著你去編織，雖然那個故事沒人知道會是什麼。但那個故事裏麵，你肯定是主角。所以你還在怕因為沒有你的戲份而有種莫名的心酸嗎？沒關係，現在，走進你的故事，來吧……
2016.04.12