我這人超級好心腸的。
見他就這麼光著也不是辦法，就忍痛地分了一條新買的內褲給他。果然，他接過內褲的同時也放下了手上的粉色蕾絲邊胸罩。於是我嘴角一笑，一個魚躍拿起胸罩順勢就丟到了床底下。
我心頭不由得長舒一口氣，警報總算是解除了。
他的身量和我差不多，那內褲穿著應該是沒問題的。
本來在構思的時候有想過給這家夥設定成兩米的高個兒的，但在腦海裏想了下一根兩米的竹竿揮劍戰鬥的畫麵後，算了，幹脆就給他砍了20 cm下來。雖然還是比我高了15cm，沒辦法，男主角嘛，可以窮，但不能不高和帥。不然怎麼吸引女讀者。
可誰想到，這家夥竟然把內褲給穿反了，還心滿意足說：“這個正合適。”而後繼續在房間裏探險。要是四角內褲的也就還罷了，可我今天買的是三角的啊。你能想象，一個人高馬大、有八塊腹肌的漢子反穿著三角內褲在你麵前逛蕩的景象，是有多麼地不忍直視麼？
而且這混球的光腳上還滿是他打翻的醬油。
白色瓷磚的地板本來就夠慘不忍睹的了……
忍無可忍，無需再忍。
“你丫的給我過來！”我說著就強行把這智障拖到了衛生間，然後拿著噴頭對著他，命令道，“把內褲脫下來，不然我現在就要了你的命！”我對他的性格再熟悉不過了，這軟蛋怕死得要死，隨便一嚇就服帖了。“快！少磨蹭！”我得意地擺出了國產抗日神劇裏“太君”的神威。他果然即刻舉起雙手，投降道：“好好好，我脫。”於是在他把內褲重新交還給我的一刹那，我歡喜地打開了熱水器的開關，喜聞樂見地看他就如殺豬般地嚎叫起來：
“哇，不要啊，我還不想死啊……誒，我沒死啊。”
在隨意地把他身上的醬油和其他不知道是什麼的髒東西衝掉後，我關掉噴頭，扔給他一條沒用過的毛巾說：“把身子擦一下。還有，剛才你內褲穿反了。”
他愣在了原地，道：“哦，好。”
結果我剛走出衛生間的門，他就自己打開水，在裏麵傻笑地玩起來了。
我張著嘴，心裏有絲絕望，沒想到這招用一次不靈了。
出來時，我又扔了套衣服給他，並耐心地教他哪麵是正、哪麵是反。至此，他總算有個人樣了。
話說回來，講真的，要不是因為這死小子是我小說的男主角，好說歹說算我半個崽，否則憑他總把我倆的衣服穿混，尤其是內褲，而且還對我的抗議每次都一副全然的冷漠，說“要不是因為沒有魔力維持那身鎧甲，這麼沒有品位的衣服本大爺平時都不帶看一眼的。”這條，就足夠我把從這屋子裏踢出去不知多少回。
什麼？我會打不過他？笑話。在我發現了隻要修改樣書上的內容，他的形象也會隨之改變後，他就再也不敢隨便對我橫了，還沒事就賊殷勤地端來一杯可樂討好我說：“親爸爸，你就把我再寫帥點唄。我可是你親兒子啊，怎麼能讓那個混賬騎士團長凱多在顏值上壓過我嘛……”其實在小說裏他的設定就是美男子一枚了，不然哪會順理成章地有後麵那麼多的桃花運。