我16歲時，裴廷清19歲，他開始交女朋友了。
大學和高中距離不遠，有關於他一個女朋友接一個女朋友換的消息傳到我耳邊時，不可否認我生氣了，這種生氣來源於我的霸占欲，很自私地想法：大哥是我一個人的，他隻對我一個女生好，他怎麼可以對其他的女生笑、牽其他女生的手、讓其他女人靠上他的肩膀？
我的同學中有人讓我給她們裴廷清的手機號碼，又或是幫忙把情書給裴廷清，更有甚者想讓我帶她們去裴家，借此見裴廷清…………她們的這些行為，讓我很不待見她們。
在我還沒有把她們定義成我的情敵時，我用不算委婉的回應扼殺了她們要靠近裴廷清的念頭，我不喜歡所有對裴廷清有非分之想的女生，但偏偏喜歡裴廷清的女生太多，這是我沒有朋友的最主要原因。
因為賭氣，在裴廷清交女朋友期間，我根本不想理他，也因此把注意力轉移到了蔚承樹的身上，而因為蔚承樹和裴廷清在同一所大學，我總是從蔚承樹那裏打聽有關裴廷清的事。
那天裴廷清來學校接我，我一點也不想見到他，要坐蔚承樹的單車走，後來還是坐上了裴廷清的車子，我對他發火說他憑什麼幹涉我，真正想表達的意思是你怎麼那麼閑，你怎麼不去陪你的女朋友，你還記得我這個妹妹嗎？
隻是我心裏特別矯情，表麵上我卻好像一點也不在乎他交女朋友，因為我怕我說出來，他會反駁我跟我有什麼關係，他怎麼不可以交女朋友了。
如此，我該怎麼回應？我這個做妹妹的，確實沒有資格要求他不交女朋友吧？
而為裴廷清擋那一刀子，理由太簡單，或是根本不算理由———我內心深處對他產生了男女之情，我喜歡他，我不想要他受傷，而更明顯的表現是那天晚上我看到他和其他女生去開房，我心痛了。
即便我不知道這種痛從何而來，卻不得不承認我那麼介意，所以在當天晚上他來到我的房間後，我心裏冒出的想法是我要時刻黏著他，霸占他所有的時間，讓他沒有機會跟其他女生在一起，當然前提條件是他也很在乎我這個妹妹，在女朋友和妹妹之間，他選擇了我。
我和裴廷清去看動漫展，在酒店的那天晚上，我說我一個人睡不習慣，其實不過是找一個讓他抱著我睡覺的借口，我的這些種種主動跟他親密的行為，那時很簡單的想法就是我喜歡親近他，而後來懂得我對他的感情了，這種行為其實就是勾引吧？
他第一次強吻我，我潛意識裏更憤怒的是他說把我當成了前女友，而拋開那層血緣關係不說，我其實很喜歡他吻我。
我以為我生氣一段時間，就沒事了，我還可以像以前那樣親近裴廷清，我們的關係一點也不會因此而改變，但事實結果是他要去國外做交換生。
我一下子就慌了，我以為我那一番口無遮攔的話傷害了他，我一直在找機會試圖跟他道歉，解釋清楚，那天我生病了，比以往任何時候都要想他，所以我才會去他的房間，我睡在他的床上、抱著他的被子，更是在他回來後，我哭鬧著讓他留下來，又或是帶我一起去，反正我想跟他在一起。
那一刻我多想他抱住我，告訴我他如我一樣舍不得，但最終我沒有改變他的決定，那個雨夜他關上門走了，我在漆黑的房間裏不停地哭。
一整個晚上，我終於看透了一個事實———是我自作多情了，是我把這份兄妹情義看得太重，是我天真地以為他很在乎我。
他那麼寵我、疼我，他在我肚子痛時陪著我、給我做早餐，我想要什麼他都會給，他還說了那麼多他也喜歡我這個妹妹的話，因此我以為自己在他心目中一定很重要，而他用他的離開和一年對我的不管不問，來證明了我在他心裏什麼也不算。
他不在的那一年裏，很多次我想從霍惠媛那裏探聽有關他的一切；我也有他的聯係方式，很多次我拿著手機要撥打出去；很多個夜晚我偷偷去他的房間，埋在留著他氣息的被子裏，想著他我不停地哭，然後又死咬著唇壓抑著哭泣。
我一直在想我到底做錯了什麼，讓他突然對我那麼冷淡，從最初像要給我全世界一樣的寵愛，到那一年的不管不問，我到底哪裏讓他討厭了？又或是我不夠優秀，入不了他的眼…………我想了太多太多，最終的結論不是他絕情，而是我太在意。
我怨恨他，但似乎根本沒有怨恨的理由，畢竟他隻是不再陪伴我了，他並沒有做什麼傷害我的事。
如鏡湖水月，裴廷清驚豔了我整個人生，也溫柔了父母離世後的那段歲月，因為有他的存在，我才不至於陷在悲傷裏，不至於無依無靠，所以當一切又回到原點，我始終還是一個人時，沒有人知道我有多懷念裴廷清帶給我的一切，那一年裏每次想起裴廷清時，我的心有多痛。
也是在那一年裏，我開始成長。
隨著時間的流逝，我終於清醒了，我不再糾結裴廷清的離開，我決定淡忘他對我的好，以後他再回來，我隻把當成兄長，不再自作多情傻傻地親近他，我也不再以他為中心、在最初那兩年裏追趕他的腳步，奢望跟他並肩站在一起…………總之正如他所說，我該有自己的人生路要走。
在我把心思從裴廷清身上轉移後，霍惠媛也沒有反對的情況下，我答應了蔚承樹的追求，和蔚承樹談起戀愛。
那天正好是情人節，我睡不著覺，我想裴廷清，出乎意料他突然打電話給我，然後我就是一種好像對前男友炫耀，沒有他我同樣過得很好的心理，我告訴裴廷清我和蔚承樹交往了，我也自欺欺人向自己證明裴廷清不在，我依然很快樂。
哪怕是後來裴廷清莫名其妙地回來了，我和蔚承樹約會，我讓裴廷清知道我一點也不在乎他裴廷清，其實依舊是在挽回我自己的麵子。
我不能讓他知道他不在的這一年裏，我有多想他，我心裏有多難受，我更不能讓他知道過去他對我有多重要，對於一個心裏沒有我一點位置的人，我必須在他麵前維持我自己的姿態。
這是一種很正常的心理，我不認為我是在利用蔚承樹，來報複裴廷清，對於我和蔚承樹的這段感情，我抱著很認真的心態，如果不出意外的話，我確實要跟蔚承樹一起去日本，以後跟他結婚生子。
而裴廷清這個人，並非是我跟他賭氣，心裏還在怨恨他，而是從此以後我不想再接觸，我把他封藏在了內心最深處，不願他再擾亂我的世界，說到底我是害怕自己再一次付出感情後，結果卻仍舊是自作多情。
因此他再回來後，他像是什麼也沒有發生一樣，依舊踏入我的世界，幹涉我、不許我跟蔚承樹交往時，這讓我特別排斥他，每次他越是一副理所當然的姿態，我的反抗就越大。