忽驚，忽歎，忽悲，忽喜的一晚（2月25日）
昨晚真是情緒上山下海的一晚。吃完晚飯，老公在洗澡，我一邊在msn上和好友聊天，一邊在博客上回複消息。因為找一張光盤，離開桌子一分鍾都不到的時間，老公洗完澡出來，順便就坐在了我剛用的電腦前麵。
我的血液一下子凝固，心中驚歎，我的老天！我剛才怎麼沒有發現正在用的那台筆記本是老公的，msn上的好友不知道會不會正巧冒出一句奇怪的，不能被老公看到的話，我的博客頁麵記憶中好像是在最後一篇說寶寶的，被看到有些尷尬，但不是大問題，不過重點是前麵一篇，如果被老公看到肯定完蛋了！
“我們出去散步吧！”隻要能讓他離開那台電腦，我做什麼都可以。
“現在？穿這樣？”他比比我們身上的睡衣。
“那我們來下棋。”上帝啊，如果你能讓老公離開那台電腦，我一定會很崇敬你的！
“好啊，qq還是上海熱線？”老公的手伸向鍵盤，我真想尖叫。
“你寧願對著電腦屏幕也不要對著你老婆嗎？”人在危急的時候果然智慧比較高。
他終於去隔壁叔叔家拿棋盤了，我急忙關掉所有不能被他看到的地方，然後長歎一聲，“人果然不能做壞事！”
大人們都不喜歡和我下棋，叔叔說我下棋就像無頭蒼蠅，橫衝直撞，毫無章法而且還耍賴，其實下棋隻不過是娛樂，想那麼多幹什麼，所以我也不喜歡和大們下棋，不過昨晚發現，我更加不喜歡和老公下棋。
和老公下棋我可以隨意悔棋，連悔三步他都不會說一句話，我說他不可以吃掉我的棋子，他就真的不吃了。我真想捶胸，我的話又不是聖旨，有必要任我這樣橫著走嗎？象棋本來就沉悶，現在就更無語了。嗨，以後應該和他下飛行棋，說不定那樣會比較有趣。
和爸爸或者叔叔下棋，悔棋的時候他們肯定要嘀咕幾句，這樣我可以練習一下撒嬌技術，和弟弟們下棋的時候，往往會演變為棋子爭奪戰或者武林大戰，和凱下棋的結果會變為討價還價的口水大戰…..
想到凱，……前天的心情很差，昨天終於好一些了，就忍不住想凱怎麼樣了，我告訴自己不能想，這樣對老公不公平。可是腦袋真的不能用理智來控製，而且人也不是電腦，沒有‘鍵可以按。
昨天好友問我，你這樣放不下他，會不會是因為愛。我不知道什麼樣的感情才是愛，愛到底要怎麼樣定義。但是我清楚的知道，我對凱的感情很單純，以前我不希望他因為我受到傷害，現在傷害造成了，我隻是希望他能快些好起來。對於老公，卻有很複雜的感情。
小時候覺得他很奇怪，都不和我和弟弟們玩，偷偷觀察他，卻不敢像欺負弟弟那樣欺負他。高中覺得他很神奇，每次都在凱不在的時候出現，而且能拿很多物理競賽的獎。（本小姐讀得最差的就是物理）。
大學時代，每次難過，氣憤或者高興的時候都希望他能從叔叔帶食物給我。當年是覺得自己嘴饞，現在想來應該是喜歡他靜靜地走在我身後，聽我說話的感覺。因為其他會給我壓力，隻有他不會。後來，爸爸的過世，凱的離開，讓我開始依賴他，覺得在他身邊自己會很安心。雖然偶爾會氣惱他的沉默寡言，但是氣惱過後還是會給他打電話。
現在想來，自己以前還真的是笨得無藥可救。回想起來那麼明顯的感情為什麼以前會認為是姐弟感情呢？如果我以前就意識到那些，老公就不會難過那麼多前，凱現在也不會那麼受傷。看來一切都錯在我的遲鈍。
結婚到現在已經三十五天，經曆了那麼多事情後，覺得每天都會愛老公多一點。現在看到他笑，就會覺得好幸福，看到他難過，就想過去抱著他，看到他皺眉，就想伸手抹平它，看到別人不關心他，就會生氣，看到他為我擔心，心中就會暗暗高興。有時候連嗅覺都會好奇怪，老是覺得他身上有特別的味道，總想努力呼吸他的味道。
一直以來都很討厭自己的衝動，不過現在，真的很感激當時的衝動，讓我認清了自己的感情。
麵對垂涎老公的女生（2月26日淩晨）
剛從老公公司的聚餐會上回來，一進那家餐廳，我就知道我被老公利用了。很顯然大多數人都不知道我的到來，還有人誇張得轉頭去看一個漂亮女生。而且還不止一個人。這並不是我的觀察仔細，而是他們表現得太明顯了。整頓飯吃下來，發現垂涎老公的還不止一個人，心情複雜。