單位男廁隻有兩個隔間，被我的倆室友占了。我在外間洗手，發現裏麵很安靜，於是問：“a在嗎？”左邊隔間應了一聲。我又問：“b在嗎？”右邊隔間又應了一聲。然後倆人問我什麼事。我說：“沒事。不過你倆這麼安靜不尷尬嗎？”他倆一齊說：“滾！”……在我走出衛生間的最後一刻，我聽見a跟b說：“今天天氣不錯啊……”
因為著急寄東西，打電話給附近的快遞網點。快遞小哥說最早也要下午過來，我很急，直接打了客服下單。不大一會兒，小哥就氣鼓鼓地來到了值班室，說：“你太狠了，雙管齊下啊。”我邪惡地笑著說：“哥就拜托你了啊，別弄丟啊！”他淡定地說：“丟了的話，我會打你電話報案的，你負責找回來。”我忽然覺得渾身都不好了。
單位老王是個特有經驗的偵查員，今天抓賊回來後卻一臉愁容。領導問怎麼了，他說：“今天去抓賊，碰見一個特有覺悟的年輕人！”領導說：“有覺悟就是好同誌啊！你為啥不高興——他幫你抓人了？”“沒有。”“幫你取證了？”“沒有。”“幫你掩護了？”“也沒有。”“……那你為啥說他有覺悟？”“他給我讓座！你說我有那麼老嗎？！”
前天一哥們兒報案：“我的戒指在地鐵裏被偷了！”“當時放在哪裏？”“戴在手指上！”“……”“而且我還戴著手套！手還拿著手機一直在眼前看！你說，小偷是不是潛伏在車頂？”這哥們兒特興奮，說自己一定要把自己遇到神偷邦德的這件事寫成小說，分析作案手法，如果不是半小時後他，老婆告訴他戒指被他忘在了衛生間的話。
從警三年來最讓我無法忍受的就是，安檢員從安檢機裏找出個槍狀物交給我後，主人樂顛顛地向我顯擺：蜀黍，你看，這是打火機！啪！點了火；蜀黍，你看，這是滋水槍！嘩！滋出了水；蜀黍，你看，這是手電！砰！亮瞎了我。要說以上我都能忍，那麼最後一個我決不姑息：蜀黍，你看，這是蛋糕！啊唷一口，槍把沒了。
同事女，早上上班眼睛腫腫的，領導問她怎麼回事。她說昨晚和老公在家翻閱結婚照，追憶往事。領導說：“那不挺浪漫的嗎，怎麼成這樣了？”她說：“本來是挺浪漫的，但後來的一晚上全在找我婚紗照上戴的那條很久沒見到的項鏈……找不到於淩晨號啕大哭。”領導這一腦袋黑線啊……我問單位的小同誌：“這幾天減肥，你看我瘦了沒有？”小同誌說：“沒看出來。”我說：“擦，你們四川人怎麼這麼不會說話啊？”他說：“馬哥，你別生氣，我的意思是我天天能看見你，所以看不出來變化。”我一想也對，又聽他繼續說道，“這跟我在老家時總覺得我家豬圈裏的豬老不長肉是一個道理。”
剛才地鐵站上勤，通道口有個大媽賣鮮花。我說：“您別堵著出口，影響乘客出站。”她就出去了。結果我一走，她立馬又回來了。我再過來，她再走，好幾個回合，還衝我嘿嘿笑。最後我說：“我不走了，我就站在這裏了。”大媽義正詞嚴：“小夥子，你不要堵著這出口，影響乘客出行！”我：“……”
剛才在地鐵安檢口執勤，一個姐姐包裏帶了瓶水，為排除是易燃物，我跟姐姐說喝一口吧。姐姐說：“這樣不好吧？”我說：“就是這樣規定的呀，為了保證大家安全，還請您配合啦。”於是姐姐挺配合地拿出了水瓶，擰開蓋子，遞到了我的嘴邊……一個事主報案之餘跟我聊八卦，說她單位的同事嫉妒心可強了，她買個貴點兒的包都被同事指指點點，然後各種損。我本想說“那是她們吃不著葡萄說葡萄酸”，沒想到嘴一瓢，說成了：“別理她們，那是她們吃葡萄不吐葡萄皮兒！”說完我自己還沒發覺，那事主愣了半天問我：“警官，你是餓了嗎？”
前幾天有朋友給我支招，說睡覺輕、怕吵的話可以戴一種“睡眠耳塞”來隔音。我在某寶上挑了半天，下狠心選了最貴的一款，是進口的，店家說一分錢一分貨，質量絕對有保證。到貨後我趕緊試了一晚，結果第二天又遲到了！……隔音效果太好，沒聽見鬧鈴。
剛才和甲、乙兩個同事聊天。甲是個體毛茂密者，經常被我們取笑，過兩天他生日，我逗他：“過生日我送你個刮毛器吧！”甲淡定地說：“那等你過生日我就送你個電鋸！”然後他就出去了。我沒明白，問一邊的乙同事為啥他要送我電鋸。乙歪著腦袋看了我幾秒說：“哈哈哈哈哈哈，你是方臉！”
早上我去分局吃早飯，帶著電台（也就是對講機），傳達室保安還在犯困，慢悠悠地給我開門。我趁這時想把電台聲音擰小一點，不料擰成了調頻，裏麵先是大大地發出了一聲“2！”，我一急，再擰，又傳出了一聲“b！”（還是一聲），然後保安猛地扭頭瞪了我一眼。我真不是故意的。