笑爆了的家長雷事兒
1、一天，爸爸問兒子考試考了多少分。
兒子答：“語文46分，數學54分，共計100分。”
爸爸說：“共計這門課考得不錯，繼續努力。”
2、放學老爸來接我，等了很久都沒等到我，後來他回家後就把我打了一頓。
說我逃課，不去上學，我很冤，我爸說我在你們小學門口等了一個小時呢！
我含著淚說爸，我現在初一了！！
3、我的爺爺是一個很有哲理性的人，常教育我反麵看世界。小時候爺爺帶我到一條小溪旁問我：清澈嗎？
我回答清澈。
他說永遠不要忽視它也會有渾濁的時候。
幾年後，爺爺和我路過一條臭水溝問我：這裏渾濁嗎？
我想起上次的小溪，我就回答：不渾濁，清澈見底。
爺爺說：那你喝一口給我看看！
4、一父親教育兒子，總是使用暴力，動不動就拳打腳踢。左鄰右舍勸都勸不住，看著小孩可憐，就幫忙報了警。
對這位父親說：“為什麼這樣打小孩？”
這位父親理直氣壯：“打是親，罵是愛，愛得不夠用腳踹！”
超搞的逗笑冷段子
1、客車司機：你是做什麼的？
貨車司機：我是做物流的。
貨車司機：那你是做什麼的？
客車司機：我是做……人流……的！
2、續寫皇帝的新裝：遊行結束，回到皇宮後，皇帝大罵倆騙子，要殺了他們。
一開始騙子們大喊冤枉，後來發現情勢不對，亮出手機，上麵有皇帝的果照。
騙子大叫；“你們敢靠近我一步，我就把照片發微博上。”
3、“做飯，講究的是米水比。”他在日記本上寫下了這句話，被媽媽看到了。
媽媽歎了口氣，說：“你看看你，又寫錯別字。”
然後給最後三個字都添上了“屍”字頭，小屎殼郎開心的笑了起來。
4、問：為什麼蝸牛看起來偶爾還算可愛，而鼻涕蟲則一直很惡心呢？
答：有房子以後再猥瑣的男人都會可愛多了！
又賤又損的俏皮話
1、由於性格太內向，做不出搶著結帳這樣的事。
2、古時一劍闖蕩天下，如今一賤放蕩世界。
3、老公不育，請上男科醫院；老婆意外懷孕，請上婦科醫院；老公不育，老婆意外懷孕，請上人民法院。
4、作為胖紙，最討厭別人對我說“保重”了，我一般都回一句：請您自重！
5、時間過得真快，還差三百五十五天我們就認識一年了！
6、清明節還上班的人，都是在給領導上墳。
7、小明有10個蘋果，小紅有5個蘋果，如果小明給小紅5個蘋果，請問關我什麼事？
8、“你知道你和一盤狗屎的唯一區別是什麼嗎？”
“……”
“你沒有盤子。”
把人整到滿臉黑線才好笑
1、一位小夥子臉色蠟黃，雙手捂著肚子，痛苦萬分。
小夥子：大姐，這有廁所嗎？
婦女：有！
小夥子：請問怎麼走？我快憋不住了！
婦女：從這兒坐5路，坐二站，下車後再走。。。。。。
2、剛才送孩子上學。看見個小學生直奔跑去。說：叔叔，我揀到兩千塊錢。
說完樂了。
然後這孩子拿出了兩張一千的，叔叔瞬間臉就黑了。
3、“人生本是一次苦旅，幸好撞見你。”
“你媽B，開車撞人還有理了！”
4、一美女經過一個看麵相的，便停下來算姻緣。
美女：我要問我什麼時候可以遇見我的另一半……
算命的：你是要準的還是不準的？
美女：當然是算準點。
算命的：回去把妝卸了再來吧……
耍貧嘴、吵架的幽默夫妻
1、剛剛我跟二貨老公說：老公，人家晚上不吃飯了。
結果他來一句：吃點吧，要不然得吃多少零食啊…
2、午睡時，老公揉著太陽穴對我說：“老婆，我腦袋疼。”
我就問是不是要感冒啊，結果他說：“不是，我的腦袋裝的全是你。”
我聽了心裏挺樂，結果他又說：“以前你那麼瘦，我還勉強能承受，現在你體積那麼大，撐得我頭疼。”
3、老公慢悠悠的說：“想必我是世界上最愛幹淨的人了。”
我震驚：“你愛幹淨？開什麼玩笑！”
老公：“愛一樣東西，不一定非要得到它。其實越是得不到，內心就越是熱愛呀。”
4、昨天坐車聽見旁邊兩口子吵架。女的不停抱怨男的：“我給你說了多少次了，我們女人說話你不要插嘴。你插我的就算了，連我朋友的嘴你也插？你煩不煩呀！”
哎，我簡直不敢直視他們。
惡搞名著到不忍心
1、諸葛亮北伐中原上書後主劉禪表文：“先帝創業未半而中道崩殂，今天下三分，益州疲弊……陛下，您在聽嗎？”
“啊？哦，哦，在聽，今甜蝦三份，魚粥皮碧，此誠胃饑存亡之秋也。然柿味之陳補蟹於內，種植芝士……相父，繼續念您的《廚師表》。”
2、“進來了嗎？”
“還沒…”
“那你快進來呀…”
“我，我不敢…”
“我都不怕，你怕什麼？”
“因為這是你第一次…”
“可我們又不是剛認識。”
“算了，我還是不進這空城了，再見，孔明先生。”
3、李白小時候很貪玩，有一次他逃學去山上玩，看到一婦人在磨鐵棒，便問：“大娘，你為什麼磨鐵棒啊？”
大娘臉一紅，含羞道：“因為木頭的，容易有倒刺呀！黃瓜又太軟了”
腦筋亂拐彎，鍛煉你的幽默智商
1、你不需要知道微博上那些名言到底是誰說的，你隻需要隨便說一句看起來很有道理的話，然後在後麵隨便安個名字，就像這樣。——尼采
2、新來的主管老是對我毛手毛腳。我決定，豁出去了……卸妝上班！！！
3、他心急如焚的撥打他的手機號碼，聽到手機裏傳來的聲音，他淚如雨下——“您撥打的用戶已停基”。
4、“在春天播下種子，在秋天收獲快樂。”這句話告訴我們一個深刻的道理：網速太慢了！
5、剛才挖鼻屎捅進去太深了，挖出來一些黏糊糊的東西，不知道是不是一部分腦子，現在頭有點暈……
6、今天去修耳機，客服MM幫我掏了耳朵之後覺得音質好多了。。。
7、小孔用一包綠豆做實驗，其中發芽的種子有100粒，沒有發芽的種子有25粒，求種子地址。
8、兩人同向而行，小紅先出發。速度是12KMH，20分鍾後小明出發追她，請問，他們的感情還有救嗎？
叫人抓狂的二貨糗事1、晚上我們這兒停電了，我讓我家那位去鄰居家借蠟燭，他說鄰居家沒人。
我問他怎麼知道的，他說鄰居家沒開燈。。。
2、我們幾個同事在聊天。其中一個說：
“老婆昨天剛弄了隻狗回來養，今天早上4點多就舔我的臉，害我沒睡好。”
我說：“這狗通人性，表明它喜歡你。”
一個二貨同事來了句：“那不一定，狗還喜歡舔屎呢！”
3、今天清明，我們去掃墓。中午吃完飯堂哥給她女神打電話。你掃完墓沒，一起出來玩？
然後女神說：還沒呢，還要去好幾個地方。
堂哥來了句：你家的死人真多。。。
4、“如果你老婆和你情人同時掉進水裏，請問你是再找一個豐滿型的還是嬌小型的？”
“還找不會遊泳的。”
這些家長和老人，讓人哭笑不得
1、朋友A：明天我又要去相親了。
朋友B：這回又是哪個親戚給你介紹的呀？
朋友A：是我爸。
朋友B：那這次肯定靠譜，你可要好好準備啊。
朋友A：他網友的孩子。。。
2、鄰居張大嬸年齡大了，腿腳不利索，有時就把垃圾袋放門口，等下樓時順便扔掉。我出門上班，隻要看見她家門口有垃圾袋，都會帶上給扔了。
這天，我剛拎起垃圾袋，她女兒開門，喊住了我。她說：“姐，你別幫我媽扔垃圾袋了。這些天，她一直懷疑她的健忘症越來越嚴重了……”
4、和老公去超市買那種散裝的山楂卷，老公裝了很多，我說買那麼多幹嘛？吃多了牙疼的。
這時候邊上一位大媽一本正經的對我說，戴假牙吃就不疼了孩子！
5、A：你們家誰最疼你？
B：非我爺爺莫屬。
A：怎麼個疼法？
B：前幾天我糾結要不要換個新手機。第二天，他老人家一屁股就把我的手機屏幕給坐了個粉碎……
笑侃男女情感的俏皮話
1、從看見你女朋友的第一麵起，你這個兄弟我就交定了。
2、以後結婚典禮上除了互換戒指外，應該還會有一個相互卸載微信的步驟。
3、我是懸崖上的一朵花，死活沒人看見把我誇。
4、一個未婚先孕女生的心理活動是：我擦，我老娘會殺了我的！；其實她不知道，她肚裏寶寶的心理活動同樣是：我擦，我老娘會殺了我的！
5、校花是女的，校草是男的，天涯何處無芳草，何必單戀一支花的意思就是：天下男的那麼多，何必非要去喜歡一個女的呢。。。
6、說“每個成功女人的背後都有一個幹爹”這種話的人實在是太幼稚了，你以為幹爹隻會一種姿勢？