“不想說話是嗎？”我終於開了口。
她沒說話。
“如果你還是覺得我打擾你，那你掛電話吧。”我咬咬牙說。
嘟嘟，她果斷掛了電話。
我頹然坐下，嗬嗬，這難道就是我想要的結果嗎？
我點了一支煙，呆呆的坐在長凳上，天氣有點涼，好多人已經離開了廣場，廣場上的一些燈亮了起來。
萬家燈火。
看著一個個小格子一樣的家庭的亮燈，我想起一句話，有愛的地方，才是家，有你，就有家。
我的心天天在流浪，我失去了她，沒有了家。
我是個沒用的男人。
我給她發了一條信息：林夕，對不起，我真的感到愧疚，有你的時候，我不懂得珍惜，或許我真的是個犯賤的人。我給你帶來了傷害苦痛，現在還想著挽回你，我沒用。也許以後再也回不到我們的曾經了，這些天我每當想到我們已經不在一起了，我的心一陣陣的疼，我們那麼美好的曾經，都已經結束，沒有了，再也沒有。
我低著頭，把手機放回到口袋，我竟然想哭，我竟然想哭，子寒說得對，我是個沒用的男人，我是個外表強悍內心軟弱的紙人，像我這種人活該如此。
我悲哀的想著。
手機的信息鈴聲響起，我掏出手機，竟然是魔女回複的信息，我擦了擦眼睛，沒錯，的確是魔女回複的，她問我：我問你你跑去那裏做什麼。
這一句短短的話，讓我心裏的火一下子就燃燒了起來，對啊，我沉不住氣，我感受到了她的關心，我馬上回複：好，我現在回去。
我急忙把煙塞回去口袋，然後走向車子，上了車，啟動帶上安全帶，手機響起，看看，是魔女的：我不會再見你。
我軟軟的靠在椅背上，剛剛燃燒起來的火，被她短短幾個字潑滅。
我看了三次這條信息，然後又看了三次剛才的那條信息。
我不知道她到底什麼意思。
我落寞的把手機放好，或許，她並沒有對我感到關心或者好奇，莫非隻是怕我自殺罷了。
我等了好久好久，還是沒有回複，我開著車，很晚了，我該找個地方睡覺了。
車子在街上走著，一家又一家的酒店從我前麵飛馳到身後，港島，風尚，英倫，百佳，萬騰，喜來登，最終，我停在了農林酒店。
隻是因為，上麵有個林字。
一家普通的酒店，一晚消費九十八。
我選擇了最高的一層，我突然發現現在的我，喜歡遠眺看這個城市孤獨的煙火。
到了房間，我洗漱，開了窗，看著萬家燈火，多麼美的風景。
煙沒有了，我給前台打了電話，十分鍾後，送上來了兩包煙和兩罐啤酒。
我抽著煙，喝著酒，我竟然感受不到餓。
看著窗口，我想，如果我就這麼跳下去，林夕會不會看到我上報紙或者新聞的報告。
嗬嗬我想我已經瘋了。
或許，如果我跳下去了，隻會留給她一生的噩夢，因為我曾經和她發過信息打過電話，愛過在一起過，她想到我隻會想到我死了，我是一隻鬼，一隻沒用的已經摔得四分五裂的鬼。
我隻不過是一個在她腦海中沒用的肮髒的東西，提到這個前夫，她隻會反感。
跳下去明顯是愚蠢的想法。
我本不該再想起你，因為我不配。可我一而再，再而三的被自己打敗，心被刀紮一樣的難受，回想起我們的過去，我無法用文字去告訴自己不可以流淚，你看，我多虛偽，即使丟了淚水心裏卻一直在為你的離去哭泣。你判我這一生無法忘記你，判我終身監禁，劃地為牢。這個時候，你在哪裏？難道注定了我們永遠都是兩條平行線嗎？淚水從臉龐滑落到地上，地麵上，連影子都找不到。我不敢低頭，不敢低頭。
這個夜晚的我，本應如此，給自己酒醉的機會，也隻能如此，這個時候，想要燃燒掉自己，讓自己在這個夜晚，淋漓盡致地成蔭，成林。可是，總是那麼遲遲疑疑，猶猶豫豫，朦朦朧朧。常常是這樣，渴望又絕望，自卑又自傲，遲遲疑疑，思來思去，總缺少坦然的勇氣。但，不能總是這樣原諒自己。你，不在是守在我身邊的你。為著看一看郊外的月亮的時候，當我們在深夜爬上山頂，默默地拉著手，默默地看山下的人流，燈火。這些，離我們多遠啊，好象一個夢，一個好夢，但，不屬於我們。
白天，在芸芸的人流中，路上同樣布滿了陰影，我感覺著孤孤單單。街上的人這麼多，沒有一個能停下腳步，聽我的心事。茫茫人海，我們是一個個孤獨的島，你在那一邊。夢裏的回憶，不再是發黃的信箋，永遠過去了的什麼了。就這樣，突然有了眷戀之心，發現，原來，夢裏的一切，是那麼的美。親愛的，求你醒過來，讓我忘記我們，忘記我們的夢，走過的路，和聽過的歌。黃昏的期待，和淩晨的沉浸。索性，永遠的離別，趁現在還能夠忘卻，遲早都會過去的，刻骨銘心的愛和記憶，還有驀然回首的呼喚。