人生總是充滿了各種矛盾，在我下意識答應下來的時候又開始反悔了，剛才還跟董靜做出那種親密的事情，這才過了多大會兒？又要轉身去方晚秋的臥室去。
有時候控製不住的欲望我可以自我催眠，告訴自己人非聖賢孰能無過，但是今晚這種情況下，我還能夠心裏毫無負罪感的答應下來而且真去了方晚秋的臥室，那我就是個真正的人渣了，而且還是那種一點底線都沒有的。
“我，我今晚不去了，而且咱們之間的關係現在已經變得快要難以控製，你以前說孤單和壓抑，我跟你現在整天在一起，我可以容忍你說的所謂的精神戀愛，但是我感覺再這樣任由衝動情緒控製理智，以後對我們都不好。
現在，我已經有對象了，剛才被你看到的事情，雖然很丟人，但是實際上我跟她才是真正的戀人，我也希望你能夠把幻想和現實分清楚，至於最後那道不該發生的底線，我們都不要再去碰觸好嗎？
還記得你以前說過什麼嗎？我現在找到對象了，而且我也很中意她，這要多謝謝你幫我介紹。現在也該是你去尋找一段新感情的時候了。
論傷心難過，我想你比不上我這個親子，可是人總是要向前看，要麵對未來的。我們都有擁有重新選擇感情的全力，不是嗎？”想了很久，雖然我不忍心打破眼前的溫馨和曖昧氛圍，可是我依舊掙紮著說出了想說的話來，至於方晚秋怎麼想，那就不是我所能控製的了。
說完話之後我繼續裝著不在意的看著電視機，偷偷看著緊挨著我的方晚秋，歡樂的笑顏依舊消失不見，那種悲傷和惆悵重新爬上了她迷人的眉眼，這也讓我更加的內疚。
方晚秋沒說什麼，我肩膀感覺到她輕微的點點頭。
雖然失落和擔心，不過見她這樣子我還是安心下來，我又掙紮了一會兒，最終還是沒有把黃明江的事情問出來。
現在她情緒莫名低落，而且還這麼疲憊，就當是今晚照顧她的心情吧。我在心裏給自己尋找著理由。
我準備把手從方晚秋的十指相扣中抽離出來，可是感受到我動作的意圖時，感覺那隻綿軟迷人的小手緊繃用上了力道，倔強的握著我的手不想鬆開。
心裏遲疑了一下，最終我還是把手使勁抽了出來。
“很晚了，早點休息吧，明天周末的話，要是董靜不因為今天晚上的事情害羞，我就去陪她逛街出去玩了。要是她害羞不好意思見我，那我就陪你去逛街，好不好？”現在真的是不知道該說些什麼，我隨便找了個話題，說著明天準備做的事情。
我輕輕聳肩，讓方晚秋的頭從我肩膀離開又不至於顯得太過冷漠，在我站起來的時候，就聽著沙發上的方晚秋開口向我說起話來：“我現在很後悔把那個董靜介紹給你。
你不要這麼看著我，我還沒有那麼不要臉，去嫉妒她，去吃她的醋。
你想想，什麼樣的女人，能夠在認識第二天任你在床上按在那做那啥？什麼樣的女人，能夠在隻見麵了三次之後來咱們家，竟然跪在那裏幫你吞吐？這都是正常戀人或者女人能夠做出來的事情嗎？
雖然董靜表現的很清純陽光討人喜歡，但是我接觸她的這幾次下來，老有種感覺，她是個很有心計對付男人很有經驗的女人，我不怕你被她欺騙錢，哪怕騙點錢，至少你還能在她身上得到快感，可以訓練你的實戰經驗。
但是你太年輕，我害怕你真的對她投入感情之後發現這一切事情，會受太大的的打擊。
不論男女，初戀一定是美好的，不然的話會扭曲你以後的感情觀，我不喜歡這樣，我想你也不願意看到這一幕的出現吧？” 方晚秋的話語傳來，如同輕風細雨不帶一點自己的感情，這種理智的分析之下，也讓我變得矛盾和猶豫，現在想來，好像董靜真的有問題，我沒談過戀愛，更不了解女人，但是並不代表我傻，董靜表現出來的很多情形都值得懷疑。
現在，我忽然發現了一個很嚴重的缺陷，或許我的缺陷在以後的人生中會毀了我的生活和未來，因為我太猶豫，而且也太容易受到別人角度的影響。
就跟王通跟我說方晚秋的時候，我心裏糾結與矛盾，現在方晚秋跟我說董靜的時候，我的心裏依舊難受，患得患失之間舉棋不定，這種事情一旦形成慣性那就太可怕了。
我強迫自己冷靜的去分析，其實很多時候並不是我不願意去尋找真相，真正的原因，還是因為我希望一切事情按照我主觀意識去發展，超乎我預料，或者我不想接受的，我在心裏總會下意識的去排斥，所以造成現在的看似遇到事情就舉棋不定的局麵。
“董靜人挺好的，我接觸的次數你比多，我不信你比我還看得懂。”心裏忐忑不安中，我還是假裝平靜的跟方晚秋說了一句，然後就邁步向我的臥室而去。