大乘以“自渡渡他”為本，“自渡渡他”以六渡為本，佛法講“自渡渡他”，放下是“自渡渡他”。
可是，誰來度我？！
掛斷電話之後心中悵然所失，王通對於我從哪見到的他鍥而不舍的詢問，我跟他說了地方之後，王通半晌沒有言語，之後又是各種問題，對於我的疑問根本就沒有任何回答，我對他再沒有說話的欲望就掛斷了電話，隻不過唯一能確定的，就是那個年輕人就是造成我家這個樣子的最大嫌疑人。
心中充滿了迷惘與糾結的回到墓前，繼續說著我內心最深處的話語。此時多麼希望自己能夠放下一切煩惱，能夠回到曾經蒙童時候，那種無憂無慮的年代。
或許是尋找心理安慰，或許是釋放心中那承受不住的壓抑與迷惘，說到最後我自己都不知道再說些什麼，隻是很想哭。心裏從未有過的脆弱感，隨便想想曾經的事情就想哭。
二十一歲了，說實話年紀也不小了，踏入社會的時間隻能算是我離家的這兩年，可是這兩年裏我都是在工廠打工，要不就是在廠礦企業，都是做著很少接觸交際，相對輕鬆的活，可是錢沒賺下來，社會閱曆也幾乎沒有。
我不知道眼前的各種情況怎麼去處理，又該怎麼去麵對方晚秋，我怕我會犯錯，昨晚已經讓我感覺到了恐懼，除了身體上開始慢慢接觸甚至有些跟上癮一樣的迷戀之外，我的內心防線也在不斷的崩潰。
坐在地上不顧上麵的髒亂泥土與雜草，繼續點上一根煙傾訴自己的話語：“爸，你感覺我是不是很丟人？如果你能說話的話，一點會把我臭罵一頓吧？你要是罵我幾句，我媽一定會訓你。
正好她也在隔壁，現在估計在為了你娶了方晚秋這件事情沒少罵你吧？我媽在的話一定不會罵我，她會說，你還是小孩子，還什麼都不懂，這些不該是你承擔的東西。
但是我現在到底該怎麼辦？你為什麼要做這種愚蠢的事情，好好活著不好嗎？現在各種情況擺在我麵前，我真的不知道該怎麼辦才好……”
這一次，終於控製不住自己眼眶中的淚水，任由它流淌，沒有人任何人看到我的懦弱與無能的淚水，我也沒有任何的掩飾，想在我最親近的人麵前裝堅強我也做不到，隻是時不時抬起胳膊用肩膀擦一擦臉上的淚水。
說了很久，也哭了很久，一直到太陽升到正當中。我的情緒才慢慢穩定下來。
站起身來拍打了一下屁股上的泥土灰塵，我看著身旁扔在這的很多個煙頭，還有已經被燒成一攤灰的筆記也從這世界上消失，不用再受那文字內容的折磨。
我轉過身把眼眶又仔細的擦擦。在這裏我可以麵對父母展現出自己軟弱無能的一麵，但是轉過身去，我就要堅強起來，哪怕是偽裝帶上一張堅強的麵具，裝也要裝出來。
下了山我又走了很久來到站牌處等車，一直折騰到我回到家裏已經是十二點多。
當我回家之後，正看到方晚秋迷人的背影，長發被高高盤起，弓著腰背對著我，看著那普通的家居服包裹不住她圓潤的豐臀和迷人的腰背與修長雙腿，我忍不住的把視線挪到了別處。
方晚秋聽到我開門的聲音轉過身來，身前還係個圍裙，看來正在打掃房間，此時方晚秋把拖把放在旁邊用圍裙擦手，同時跟我說著：“正好我剛把飯做好，等著拖完地你還不回來我就給你打電話呢。
來，一起吃飯吧，吃完飯我再收拾這些，家裏平時也不亂，稍微收拾一下就能維持的很好。”
方晚秋跟我說著家常，舉止動作都像是居家的妻子見到丈夫回來之後的感覺。
她現在麵對我還是跟從前一樣，好像昨晚的一切沒有發生過，我不敢對視她那雙彎月般的美麗眼睛，隻會讓我變得更加心虛和羞臊。
我嗯了一聲去洗了手臉，餐桌上已經擺好了飯菜。
倆菜兩碗米飯，看起來簡單又溫馨。至於昨晚那荒誕不經的一切，我跟她似乎達成了默契，誰也沒有提起一個字。
我坐在方晚秋的對麵安靜的吃飯，雖然哭了一上午感覺很丟人現眼，但這通發泄之後情緒確實比之前輕鬆了很多。
“一會兒，你把這衣服脫下來我給你洗洗，袖子上蹭的那麼髒，是不是哭了？
還有之前給你洗的那些衣物，都幫你掛在你的小衣櫥裏了，還有的疊放好了在衣櫥格擋上，你打開一看就知道，內褲放在最下邊的格擋，你的房間很久沒收拾了，還一股煙味，睡覺能舒服嗎？以後不許在臥室裏抽煙了，年紀輕輕的也不能不注意健康，以後想抽就去廚房抽。