柔軟的地毯上，我露著後背趴在那裏，那股劇痛已經逐漸消失，竟然莫名其妙地有種失落感。
霍子都問我說：“會不會發炎？要怎麼樣才能夠讓它快點結殼，然後還能能夠用永久地留下清晰可見的痕跡？”
我很認真地思考這個問題，回答說：“自然而然就地就結殼了吧？高溫是消毒的，現在天氣也不熱了，應該不會發言。”
他輕柔地幫我擦拭著傷口，又問我說：“會不會怪我這麼對你？我現在好心疼的樣子，我怎麼會這麼對你？我剛剛是不是瘋了？”
我如同一隻慵懶地小貓，乖乖地趴在那裏，我覺得我也瘋了，我竟然喜歡他用這樣的方式對待我？
這應該是傳說中的“受虐傾向”吧？
他曾經說過，痛是為了讓我更加深刻地記憶著。
我背叛了，雖然我不知道自己背叛了誰？我可能是背叛了我自己？
被這種所謂的欲望給征服？選擇了屈服，沉迷在這片刻的快感裏，忘記那些亂七八雜的事情。
我好奇地問道：“你會在李安懿的身上刻字嗎？”
我希望他回答不會，因為，那樣會讓我嫉妒。
即便如此讓人感覺到痛的事情，我也希望他隻對我一個人做，這是我與他之間獨有的秘密，容不得第三個人來分享。
“你猜……”
我回首瞧著他，他與我一樣此時是溫和的，是一隻憤怒的貓炸毛之後的溫和，沒笑，但是，臉色去格外的好看。
我說：“我猜了。”
他問：“猜的什麼？”
“你猜……”
他不看我，隻是認真地幫著我擦拭著傷口說：“不會！我也不敢在她的身上刻字，我懶得欺負她，也懶得與她做這種事情。”
“這種事情？你指的是那種事情？”
“與你做過的事情，我都懶得跟她做，對我而言，她是個很無趣的女人。”
我坐了起來說：“難道是因為老婆太無趣，所以才會想起我的好來嗎？”
他說：“不是……”
說得有點無力，我追問道：“那是為什麼？”
他輕飄飄地說：“因為我喜歡你啊……”
他說這話時候的聲音就好像一根羽毛飄在空中的感覺，特別的不靠譜。
見我對於這個答案不是很滿意的樣子，他岔開話題說：“你應該買幾本書看看，例如《論一個情婦的自我修養》、《如何當好第三者》、《想當第二者的第三者不是好的第三者》等等，在這個時候提起不該提起的人，真的很掃興。”
我說：“共勉！”
這一夜感覺很漫長，因為我們說了很多很多的話，前所有未有的那麼多的話。
但是，這一夜也很短暫，因為感覺也沒說什麼，就這麼天亮了。
我就好像是個“灰姑娘”，到了規定的時間就需要被打回原形，窗外的陽光透過窗簾的縫隙射了進來，有種虛無飄渺的感覺，光是不會轉彎的，隻能是直線。
霍子都跟我說：“《聖經》裏說過，女人是男人的肋骨製造出來的，所以，隻有找到了屬於自己缺失的那根肋骨才會感覺到圓滿，才不會那麼疼痛。
可是，我現在明白了，找到是一回事兒，把她重新放在自己的身體裏是另外一回事兒，我隻有在抱著你的時候才會感覺到充實，你有沒有這樣的感覺？”
我說我不知道。
我可能永遠也不會有充實的感覺吧？至少永遠不會圓滿？因為我缺失的是我的家。
我找家的欲望很奇怪，偶爾特別的想找，偶爾又不想找。
想去找，又害怕找？
日子在我這裏，好也是過，歹也是過，沒有大喜，也沒有大悲，靜靜地守著歲月流失。
我想，我要習慣這樣的生活。
愛情、激情、肉欲、刺激等等，似乎都與我沒得關係了。
我不甘心，我知道我可能沒有辦法說服商諾冉改變自己的看法，但是，我認為我需要努力一下。
我再一次找到了商諾冉，我問他為什麼對自己親生母親那麼冷淡？我問他在害怕什麼？
我猜測道：“害怕你養父母知道傷了他們的心嗎？”
他搖頭說：“不是的，我養父母早早就把我的身世告訴我了，他們不反對我去找我的親生父母。”
我這就不明白了，問道：“那是為什麼呢？”
“因為，我很膽小，我沒有勇氣重新做回趙毅，我不喜歡曾經在滿茶山裏跑的那個調皮不懂禮貌的小孩子，不喜歡家裏製茶機器發出的聲音。
更不喜歡在院子裏劃幾條線就能夠當成玩具玩一天的生活，我喜歡我現在的樣子，我不想改變……”
我不知道我五歲以前是什麼樣子的？調皮嗎？淘氣嗎？還是乖巧可愛的小女孩？
不知道家裏是做什麼的？不知道我小時候玩的是什麼玩具？