那時候追我的男生的確很優秀，非常的優秀。
有錢的，有權的，還有很多很多帥氣的，各種各樣的都有。可是我卻無法從按他們身上看到一點點我想要的東西。我也不知道我到底想要什麼可是我卻能夠判斷的出來我到底不想要什麼。我開始徘徊在各色的男生之中，我卻始終保留著最真實的自我。
而其他的女生卻不說如此，就比如說我身邊的那些女孩子，挨個的都談戀愛了。和很多很多的男生談戀愛，他們分手了會哭一會兒然後再安靜一會兒最後去找其他的男生，然後就是這樣的徘徊下去。我想是一個局外的人一樣的看著他們麻木的將自己最後一點點春這的愛都給用完了。
我看了看我自己，我微笑，我知道我還有很多很多我自己的純淨水沒有用，而我一定要將我最完美的愛都交給最愛我的那個男人身上。我總覺得女孩子獨立是一個女孩子成熟的標準，可是我卻發現不是這樣的餓。一個女人在很多的時候都脆弱的，在每個月的例假的時候，肚子疼的時候，頭暈的時候，甚至於失眠的時候都是一個人。
所以我時候也非常的脆弱我總是以為很多事情可以再快一點點，再努力一點點點，我想要等到的人也可以早一點的出現在愛我的麵前，所以我開始漫長的改變自己，我的脾氣並不是很好，我也承認我感覺到了我的脾氣不是特別多嗯哈，我總是無法讓自己受一點點的虧，我還喜歡便宜的東西我開始發現其實浦東家庭也是有普通的家庭過您的難處的。
比如說錢的問題，我開始發現，其實很多事情都需要用錢而自己不可以在想事小時候那樣的任性了，想要用錢的話是需要自己去賺的，那時候我也不知道我能夠幹什麼，其實說起來工作也就是那麼的回事兒，喝多的姐妹們都賺到錢餓，但是我還是沒有賺到錢。
有時候生活帶給我們的領悟就是那麼的多，有幾分真有幾分假呢？誰知道這個事情呢？我總是喜歡抬頭望著我的的房間的天空，看看到底我能夠看到一些什麼，我是能夠看到我自己還是能看到我最想要看到我的樣子？
可是後來我總是什麼都沒有看到，我總是覺得天上除了黑暗和星星沒有其他的東西。我也不知道我到底是在看天空還是在看自己的心情，看自己到底有幾分可以看得透這個世界？所以，我在傷心的時候我喜歡看著天空，也隻有天空可以給我安全感。
否則的話我看著這滿屋子裏麵的自己我肯定會覺得很孤獨。
身邊的朋友一個個都走掉了，有的和男朋友去了國外有的選擇結婚了，有的海打算去其他的城市發展，還有一些和自己一樣都在堅守著一切屬於自己的東西，但是到頭來都不知道自己到底在堅持一些什麼，或許是另外一個自己吧。
想要看看自己最後到底會走哪一步？哪一步可以讓自己痛苦或者是幸福，就這樣，在普通的餓日子裏裏麵每一天每一天的度過，那些絕望的年月日都那樣的苛刻，可是我們卻可以發現，原來在我們睡覺環伺偶的年廣西年非一日的在不停的徘徊在一個東西的時候，命運和上天就已經將我們這些年月日都還給我們了，我們是接受也需要接受不接受也不需要接受，唯獨做最好的自己才可以找到屬於自己的那一片美好的天空。
那些年我們一起經曆過的那麼多的事情。每次想起來我都可以捧腹大笑，都可以那樣自豪的拍著一個不認識的人的肩膀笑著說，那時候我們真的是很二逼的事情。一直到，我遇到了一個叫做諫瀟銀的男人。諫瀟銀是我給他起的名字。因為我真的覺得那個男人二逼的讓我想要去罵他一頓。
可是我卻感覺到自己和他不同尋常的緣分。他好像很脆弱，我雖然討厭他但是卻那他什麼辦法都沒有。他就這樣闖進去了我的生活，我覺得他是一個如此可愛的人，雖然有時候自大的可憐，可是在你身邊他可以盡情的做自己，可以那樣無辜的看著你，可是我卻做不到，我也不知道為什麼，我可以做到這一步可以容忍一個男人在我家裏麵。
在以前這樣的事情根本就是沒辦法發生的，可是就是這樣的發生了。諫瀟銀身上有我想要的東西或者那叫做一種安全感的東西吧，他就這樣的闖入到我的世界裏麵，我沒辦法去思考去訴說，但是我唯一可以說的就是我淘孤獨了。
而這時候上天送了一個人陪著我。雖然說有時候我真的很討厭他。