我不知道我為何會想到這些，但是我又開始厭惡我自己了，我不知道我怎麼會這樣的惡心，這樣的猥瑣。我真的很討厭很討厭自己了……我無奈的望著那紅色的轎車，心裏有些苦悶，我想就這樣轉身回家，但是我也想到了尹安好。要是我這樣回去，那麼尹安好會怎麼樣呢？我不知道我在蘇微涼心裏的重量到底是多少，我也不知道他會不會因為我而封掉尹安好，但是我不能去冒著一個險不是嗎？
如果因為我真的封掉了尹安好，我的心裏會徹底的承受不了的不是嗎？我那不是恩將仇報嗎？我不敢去做那樣的人，更加不敢去招惹我現在的老板，也就是蘇微涼。我猛地很想淩河，因為淩河不會這樣的對待我，我記得淩河以前對我說過一句話，他說他很喜歡我，要送我一件禮物。
那時候的我在猶豫我要什麼好，是布娃娃呢，還是什麼新穎的小玩意呢。但是我知道，那些我都不缺，因為父母都會給我買上一大堆那些我不需要的東西，我嗬嗬一笑，隻道我不知道。
那時候的淩河沒有強求我，而是對我一笑，說要不送我一世無憂可好。
那時候的我很奇怪，也不想再搭理他了。一世無憂，那時候的我能有什麼憂愁啊，一天快快樂樂的，像是活在城堡中的長不大的小公主，我能對無憂這一個詞語有什麼深刻的理解呢。我隻是望著淩河嘟著嘴巴說：“一世無憂？我有什麼不痛快的事情嗎？你不想送我禮物就算了，何必要這樣調|戲我呢。”語畢，我便走了。
我不知道那時候的我是推辭掉了多麼珍貴的禮物。一世無憂，那是多麼美好的東西啊，是我現在多麼想要的東西啊，我想要快快樂樂，我想要一世無憂，但是我已經忘記了快樂是什麼，我忘記了無憂是什麼。我現在很煩，真的很煩很煩。
我閉著眼睛，不想去看那一輛騷包的紅色跑車，隻是在想，那時候的我要是答應了淩河，那麼他死之前會不會有所遺憾，會不會說自己一定要好起來，給我一世無憂呢？
我真的很好奇這個問題，但是這個問題已經找不到了答案，而那時候的我才六歲，那時候我的父母還是模範夫妻，那時候的我還很快樂，要是我那時候答應了讓淩河送我一世無憂該有多好啊……
可惜了，夢都是會破碎了，我的夢已經酥了，淩河說酥了的東西就接近碎了，就容易碎了，我想我的夢還沒有碎，一定是因為淩河的那一句等他吧。
夢醒了是要睜開眼睛的，而我睜開眼睛的第一眼不是看見陽光，而是看見了站在我麵前的蘇微涼，我被他嚇得退後了一步，我有些恨，恨上天，恨為何他要讓我一大早就看見這一個不相幹的人！
但是我還是微微的一笑，望著蘇微涼，說：“蘇總早上好，您找我有什麼事情嗎？”
我已經不想和他有上司與下屬之外的任何關係了，所以，還是稱呼他為蘇總好了，就這樣好了……可是，為什麼我的心會疼，真的挺疼的，悶悶的，有一種我要快被悶死的感覺。我想要發泄，但是卻找不到一丁點的發泄工具。