聽到羅忠歲那痛苦的嚎啕聲，這麼多年裏一直埋在他心底的傷疤，如此被他親手用鋒利的刀給揭開了。
我想羅忠歲和外公是有著一樣的心情，他是恨著袁雄國的。他現在有多痛苦，就證明著這些年裏來他壓抑著的情緒有多難受。可是他不能和袁雄國撕開臉啊，為了那位身上流著母親血液的袁霖。
他遵從著外公的意思，外公的做法，也就是他的做法。從羅忠歲的反應，我算是知道了這些年來，外公又是揣著怎樣的心情度過晚年。之前也有提過，晚年外公得過憂鬱症，外婆更是因為母親的去世刺激得沒幾年就走了。
我有自責的心，想著如果我沒出生，那麼事情的一切都會變得不一樣。我恨我自已，可我更恨袁雄國。
恨他的無情，恨他的冷酷。如果當初不是因為他沒有盡到自已的責任，母親也不會患上產後憂鬱症，更不會在衝動之下帶著我離開。
我也非常地清楚著，袁雄國在他的父母影響下，本身也是重男輕女的一個人。否則不會真的無情到對自已子女不聞不問。羅忠歲剛也有說過，袁雄國對待袁霖的時候，即使在百忙之中，偶也會抽空和袁霖聊天或者是帶他一起去應酬，讓他提早接觸這方麵的事情。雖然很商業化，卻也是一種父親對子女的關愛。
可是到我出生有八個月之久，袁雄國和我的交流屈指可數。在別的嬰兒懂得咿咿呀呀叫爸爸的時候，我隻會眨巴著眼睛看我每天以淚洗麵的母親。
我恨袁雄國，恨他對我母親的無情，也恨他對我的重男輕女。
當初隻要袁雄國對我母親再溫柔一點，對我再關愛一點。那麼結局，一定會是不一樣。
換句話來說，我曾經在孤兒院裏所受的一切苦，都是拜袁雄國所賜。
並不是說我會因為著【我在孤兒院受苦】就恨袁雄國，而是當我知道了所有的前因後果，當我發現我年少時一度盼望著的英雄竟然是這樣冷酷無情的人時，那種羈絆的情感由愛化恨。每每想起那些寒冷饑餓的夜裏，我都是靠期望我的英雄父親來帶我回家時，我就感到一陣反胃，恨不得回到以前狠狠地抽自已幾個耳光。
因為你的冷酷無情，而害死了我的母親。因為你的冷酷無情，我度過了一個又一個寒冷而痛苦的日與夜。
因為你……
毀了我，也毀了柳家。
你讓我的母親痛苦，讓我的外婆痛苦，讓我的外公痛苦，以及讓我痛苦。
可是即使如此，在我們再度重逢的時候，你沒有露出失而複得驚喜模樣，沒有流下愧疚的淚，也沒有說一些窩心話。仿佛過去發生的所有事都與你毫無幹係，仿佛我是一個沉重的包裹，丟到你這就勉強地接受，丟不到你這就棄之不顧。
在我心目中偉大父親的形象一下子坍塌了下來，那位活在我年少時裏的英雄，一下子在我心中變成罪人般的存在。
可是我還是犯賤啊，即使知道了那麼多過去的事情，我心裏還是不死心，仍在苦苦掙紮著騙自已，不鬆開最後一點點希望。