由於這意外，我不得不在深夜回家。因為彼時媽媽入睡，不會看到我這般模樣。
我在教堂睡了很久，坐在微涼的地板上，天花板高遠，天使，在我的頭上懸掛，我就這樣肆無忌憚坐在微涼的地板上，伏在木質的椅子上的，熟睡。
醒來天已經徹底黑下來，我不敢以這樣的打扮在街上遊蕩，所以我找了無人的角落坐著，夏夜，真漫長。
那些街燈和車燈的影，和霓虹交疊著，混合著，混亂無比，交錯繚亂，這座城市有高高的塔，那種望塵莫及的尺度，常常引發我無窮的幻想，讓我想去那高空，將自己懸掛。
我突然想起今天發生的事情。那個女人。
其實我很小就認識那個女人。那時候她比現在年輕，穿白色的襯衣和裙子，陽光在那些潔白的裙裳上漾開漣漪。那些歲月真模糊，她有長而黑的發，其實有些時候，她笑起來，也並不那麼難看。小時候，我好像，還很喜歡她。我記得爸爸和她牽著我的手帶我去遊樂場，一個在白天，也能灑滿星光的遊樂場。她吹很多泡泡給我看，就是那種，蘸著肥皂水便能吹出的五光十色的透明泡泡，天空，純美而幹淨。
她給我買過裙子和襯衣，但是被媽媽剪壞了，她對我訴說的時候很委屈，我打開那櫃子，竟然真的找到花花綠綠的碎片，我頓時覺得媽媽很壞，我坐在地上一個人哭，替那個，叫小梅的女人哭。房間空蕩蕩的，他們工作真忙，隻有窗台上的洋娃娃，和玻璃櫥櫃裏的芭比公主看著我，安靜，微笑地看著我。
我寂寞而雪白的童年。
我開始莫名地同情那個女人，並有細微的懊悔。如果不是奶奶狠狠地對我媽說：“都是你的錯。”如果不是那女人那些糾纏不休的，打給我媽的惡狠狠的詛咒電話。我想，我不會那麼恨她。恨，有時可以蝕骨。
我收攏了雙腿，將它們環抱在胸前，縮成球狀安靜地坐著，我知道以我現在的姿勢，裙子早就弄髒了，底褲恐怕也露出來了，但是誰在乎呢，我還不夠狼狽嗎？這樣的黑夜，誰也看不見我，黑夜，多麼包容，容得下一切，如果在這樣的黑夜裏遇見那個女人，在看不見彼此的尺度，也許我們還可以像多年以前一樣，幹淨而明媚的微笑，說來也諷刺，那時我叫她姐姐，而從什麼時候開始，她變成了阿姨？
相比較起來，陽光，殘酷的可怕。
在我胡思亂想的時候，收到宋子飛的短信，打開來，有幾個字：“明天我去北京。”
我猶豫了一下，竟然發了一條頗為曖昧的信息：“討厭你。”哈，說出這樣的小女生的話讓我自己也嚇了一跳。但是黑夜那麼包容，放縱一下，誰在乎呢，何必一直那麼隱忍。
他說：“討厭我什麼？”
我說：“不知道。你去北京幹什麼？”
他說：“去玩。”
我說：“什麼時候回來？”
他說：“不知道。”
我突然想起他英俊的麵龐，情不自禁，在嘴角綻放一個笑容。幾條短信，似乎，把距離拉近了。但我，仍無法原諒他今天的狂妄與自負。