這場爭鬥之中，還是兩敗俱傷。
晚晚由她爺爺奶奶帶著，我抱著洛天佑的骨灰盒，隻身去了C市。
聽說，洛天佑臨終的心願是，把他的骨灰撒到C市的那片海，那片我和他一起看過的海。
我整夜整夜的失眠，靠著安眠藥度日，陷入那渾渾噩噩的狀態之中。
我一次又一次的夢到洛天佑，夢是那麼的逼真。
每一個夢的內容都是那麼的相似，我夢到洛天佑沒死。他被很厲害的醫生救活了。他燒傷的並不嚴重，纏著白色的繃帶，一邊吃著藥，一邊微微的衝我笑著，伸手輕輕的揉著我的頭發，跟我說：“別擔心啊，我沒事的。”
然後在那昏昏沉沉中，我感覺到一種非一般的快活。
我高興的想要上前擁抱他，可每當我的手指，就要接觸到他的時候，夢就如同一個易碎的泡沫一般，一碰就碎。
夢醒來了，我生氣，我胸悶，我越發的抑鬱。
這真的是一個死循環，解不開的死循環。
我拚命的吐，拚命的吐……
跑到洗手台上，吐得厲害，仿佛心肝脾肺腎都要吐出來一般。
再抬頭，看著鏡子裏麵的那個自己。
那不再是唐欣了，或者說，那不再像是個人了。
這短短的一個月，我的體重急速下降，一度到了八十斤……一個身高166的女人，體重八十斤，骨瘦如柴，像極了一具行走的骨架。
眼窩深陷，頭發也枯黃。這段時間，我脫發很嚴重，大把大把的掉頭發。我有的時候會想，沒準再過一兩個月，都要去買一頂假發了。
麵無血色，臉色蒼白的可怕。而那大大的，大的有些空洞的眼睛裏麵，總是會噙滿淚水。思念總是在一些角落裏麵翻騰著淚腺，打濕麵前的一切。我總是會想，到底這一切又是因為什麼。
自從得知洛天佑死訊的那一天，天空仿佛徹底崩塌了。未來也變得灰蒙蒙的，好吧，根本就沒有未來了。
原來那些美好的憧憬，那些點點滴滴的回憶，此刻都變成了一把把最為鋒利的刀，毫不留情的插進了我的心髒。
我知道兩個人的生活才叫日子，一個人的我，現在隻能說生存吧……不，苟且偷生而已。
我最愛的男人，離開我一個月了。我到現在都無法接受他不在的事實，可是現實又是這樣的殘忍。太痛苦，太痛苦。洛天佑，他那麼的寵愛我，對我百般縱容，對我百般嗬護……可是這個世界上再也沒有另外一個洛天佑了。
我甚至……連他的最後一麵都沒見到，在火場裏，我的眼睛死活睜不開。
甚至連最後一句話都沒有跟他說，他就撒手離開了。
我抱著他的骨灰盒，一個人走在C市的海邊。
我穿著一件黑色的裙子，頭上戴著一朵小白花，緊緊地抱著那個黑色的骨灰盒，就像是在擁抱他一樣。
海風肆意的吹動著我的長發，我看著麵前那蔚藍的大海，那一次次席卷而來的白色浪花，目光迷離。金色的海灘，還有迷人的陽光，還有手牽著手，幸福散步的情侶們。
阿佑，我想你，我真的真的好想你。
我將那骨灰，一點點的撒著。
那骨灰從我的手指縫隙之間，一點點的消失不見……
仿佛我全部的愛情，我全部的幸福，都這樣，一點點的被風給吹走，吹進那片能夠包容一切的藍色海洋之中……
思念，像是癌細胞一般，張牙舞爪的擴散著，占據了我身體的每一個部位。又像是長長的野草一般，肆無忌憚的生長著，緊緊地纏繞著，將我纏到窒息。
洛天佑，洛天佑……
我大聲的衝著大海喊著，歇斯底裏的喊著。
一旁的人當我是瘋子也好，當我是神經有問題也好……可我真的好想你啊阿佑。
時間一點點的過去，一個月，兩個月，三個月……
最初的那種強烈的悲傷感漸漸地過去，而我的生活雖然重新回歸正軌，可對於我來說，更多的隻是承擔壓力而已。
洛天佑走了的這三個月，我越來越少說起他。
每當想起他一次，我就要提醒自己一次，唐欣……洛天佑已經不在了。過往的那些嬉笑怒罵，那些的甜蜜點滴，甚至是冷戰鬥嘴的日子，都不複存在了。
罷了，罷了，都埋在心底吧。
最開始的一個月，我整個人陷入了瘋狂的執念之中。
心裏想的最多的是——用我自己的靈魂和生命作為交換可以嘛？時光能不能倒流？為什麼偏偏走的是他？為什麼偏偏留下我麵對著這一切？
在那段時間裏，我像是著了魔一般，時不時的質問著自己。
答案……嗬嗬，自然是無果。
那些都是不切實際的幻想而已。