我不敢回家，也不知道自己應該去哪裏？
尤其是已經失去了丈夫的母親，我至今都不敢去見她。她又該怎麼麵對間接害死自己夫君的女兒？
許是已經對我這樣的不孝女感到絕望了，自我回到席家，她就沒有看過我一眼。
太翁也病了，病得很重，因為我這個愚蠢的子孫。
二叔三叔對我恨之入骨。
席家哪還有我的立身之地。
我隻能終日渾渾噩噩地在族地裏遊蕩，如同行屍走肉一般。
那不知不覺流逝掉的一百年，其實並沒有改變什麼，還是那些鳥，那些事，那樣的景觀。
但有些事仍然無法更改……
盡管我已經不是白子了，走在街上的鳥仍然對她指指點點，與從前何異？用父親的生命和一百年自由換回來的虛假身份又有什麼用？
我能夠聽到他們嘲笑我的愚蠢，議論席家的沒落，甚至用漫不經心地語調議論起父親的犧牲。
聽得我的內心極盡狂怒，在咆哮，恨不得撲上去將那些可惡的家夥撕碎，但我不能，要忍耐。
不能再給席家增添無謂的麻煩。
為了躲開那些閑鳥的指指點點，我隻能盡量縮在那些陰暗的角落，如同老鼠般撿些殘羹剩飯度日。
我竭盡全力地躲避那些出來搜尋的席家鳥，我不想被他們找到。
我已經沒有臉見他們了。
這樣的生活令我惡心，啊不，或者活成這樣的自己更令我惡心。
如同老鼠般躲在陰暗的地方，懦弱地躲避著所有族饒目光，我就像變態一樣在能夠做到的範圍瘋狂苛待自己，以祈求一點安慰。
瘋狂的情緒和愧疚混合著思念不斷撕扯我的神經，叫我終日沉淪在那無間地獄之鄭
我為什麼還活著？我這樣的家夥本不應該活著的。
但我現在還不能輕易死去，也沒有資格隨意死去。
至少……至少要等……還不是時候。
席家終究無法真的放任嫡女這樣流浪在外麵。盡管我已經心翼翼地躲藏好，在某一還是被揪了出來。
我像個死物般被仆人擺弄，刷洗幹淨，穿上許久未曾觸及的高級絲綢，被領到久違的堂室。
上頭坐在許久未見的太翁。比之百年前，他憔悴了許多，經年不變的黝黑秀發出現了白絲。
他眼裏依舊閃爍著深沉的銳光，卻又多了疲憊和脆弱，但那抹不變的柔和仍然攫住了我的心，將我自以為掩藏得很好的屏障擊潰。
我都不知道自己以什麼樣的立場在這位老人麵前哭出來，明明他那個最無辜的那個。
因為輩的任性，失去了引以為豪的孫子，眼看著家族就此沒落，卻無能為力。
作為造成這一切的罪魁禍首，我甚至都沒有臉前來見這位長輩。
但眼前的鳥，他的眼神，他的動作，無一不在告訴我，他還接納著我，仍然將我當做那個多年前窩在他懷裏的孩子，從未改變，哪怕時世遷移。
也許他還是恨我的，但此刻對孩子的思念還是壓過那些虛無縹緲的情緒，促使他將這個多年未曾歸家的孩子壓進懷裏。
“我可憐的孩子……”這位上了年紀的老者顫顫巍巍地抱著我，悶聲哀歎，不知道是在哀歎他那戰死沙場的孫兒還是眼前這個身世坎坷的孩子。