其實，我更願意把自己的人生煮成，這一樣一鍋味道鮮美的湯，青翠幹淨。到最後，隻剩單純。
生命是項冠冕加之於我頭上，鑲上寶石即以光芒來莊嚴我，又長出荊棘來將我刺痛。
我常常在想說：“我隻擔心一件事情，我怕我配不上上自己所受的苦難。”
俗話說，生日那天是不能哭泣的，會影響一身的運氣。
而我，也許從17歲那年養成的習慣，每年的生日我都會非常的難過。然後，在黑夜裏，呼喊著母親，偷偷的哭。
我練就了非常好的哭泣方式，真的可以做到悄然無聲。先屏住
呼吸，如果要抽泣的話就快速將它轉化為歎氣。時間久了，這聲歎息也會漸漸變得微不可聞，於是就真的無聲無息了。
這個換氣的過程其實並不輕鬆，常常會在胸口憋一口氣，脘內
疼痛。但我常常像是欣賞自己的窘態那樣，冷靜的感到眼淚正在快速溢滿雙眼，然後撲簌簌的掉下來。我用“撲簌簌”，是因為眼淚已經在眼睛裏結成了很大的一滴，甚至可以在它掉落的瞬間尋找到它的軌跡。
當然我看不見那軌跡，因為我哭泣的時候，總是在黑暗中。
是非常，非常深重的悲哀。當一個人在黑夜裏哭泣的時候，我會覺得整個世界隻剩下了自己。
有一次和蘇蘇聊起自己初中和高中那會兒總是一個人在被窩裏
悄聲的哭的事情，蘇蘇立即興高采烈的說：“我也是我也是。”接著我們還歡樂的交換了“如何無聲哭泣”的經驗。兩個人像是在談起一件一起做過的喜滋滋的往事。
但我並不是否定自己的過去。我不否定那個在黑夜裏哭泣著的，因此顯出了孱弱而愚蠢的自己。
因為我知道，那時讓我哭泣的事情，在當時必然要引我哭泣。
其實也並不一定像人們想的那樣，所謂悲傷，所謂哭泣，不過是因年少無知而矯情。
我想痛苦是難以度量的，也不應該被比較。正在心懷痛苦的人，
都有他們自己的隱秘的故事。這個故事比別人看到的更深邃，更永久，甚至，比他們自己感受到的悲傷更豐盈，也更濃厚。
某些傷感的情緒可能隻是我們自己的錯覺。但是不管怎樣，人
生總是件艱難的事情。如若在太陽下隻能保持淡定與從容，那麼，在漆黑的無人處，總可以讓自己休息一下吧。
越往後活，就會越明白人生就是一個不停麵對不堪的過程。別
人的不堪。世事的不堪。自己的不堪。會知道人生根本沒有願意和不願意之分，隻有接受和忍受的區別。
隻有在陽光下的微笑和在黑夜裏哭泣的區分。
我們都無能為力。
而有時候，我們能做的隻是沉默，沉默的等這一陣過去。相信這一夜的痛哭過後，還有新的早晨。
“誰都心酸過，哪個沒有。”
早晨，李辰對我說：“我好想去廣東哦，不再回來了，想在哪
裏找工作安定下來。哪裏有他們的語言，我要學會他們的語言，給自己一年時間。”
我隻好無奈地說：“去吧，去吧。放不下，就勇敢的去追尋。”
他輕聲說：“嗯，嗯。”我笑著說：：“嗬嗬，提前祝福你，把她追回來。”他沉默了一下，接著說：“什麼意思啊。”
我說：“你自己知道去廣東的目的，就好了。”他沒好氣地說：“當然知道，你以為我去幹嗎？”我說：“好吧，隨便你。”
他追問道：“不明白你什麼意思。”我說：“沒什麼特別的意思。”
李辰低下頭，說：“曉曉，你想多了吧。你到底想說什麼，你
說哦。”我很淡然地說：“就算我想多了吧，你可知道好馬不吃回頭草的。不過，我還是會祝福你的。一切盡在不言中，我也不知道該說些什麼了。”
李辰嘟著嘴巴，說：“相信我的話，你就不會這樣說我。”
懶得理他，我隻好保持沉默，再說了每個人都有選擇自由的權利。他繼續說：“決定了明天去，年頭就去廣東五年不回上海了，哪裏方言一定要學會。”
我哈哈大笑道，說：“既然決定了，就去吧。沒有人拉著你的，再說了，你想去，誰也拉不住的啊。”
他歎著氣說：“對不起，我說話太衝動了。”我淡定地…回
答道：“沒關係啦，曆經滄桑的我習慣了，可以接受任何事物的。”
他接著說：“沒有想太多，想說什麼就說什麼了，是我語氣不好。”我隻能說：“嗯，好的，我知道了。”
他的樣子看起來很不舒服的樣子，他說：“曉曉，我今天有點
感冒。就不送你回家了，我得去下醫院。你一個人回家路上小心點啊，主意安全。”
我說：“你趕緊去吧，身體不要緊吧。”
他慌慌張張地說：“沒什麼大礙，就是小感冒而已。不說啦，我得走了，不然去晚了，還得排隊老半天的。”
我趕緊說：“你走吧，走吧。”