因為時間真的快要來不及了，我便連忙拉著伊然向檢票那裏跑去。
我忍不住回過幾次頭，都可以看見溪兒在目送著我和伊然。
等到我檢完票再回頭時，溪兒已經淹沒在人山人海裏了，我已經看不見她了。
我也就不再轉頭了，拉著伊然就登上了飛機。
飛機慢慢起飛，最終飛起來，地麵也開始離我我越來越遠，天空開始離我越來越近。
終於，再次一別了。
我看著飛機外的高空，莫天辰，我最終還是離開你。
最終，我們還是不能有什麼結局。
我慢慢閉上眼睛，感覺想讓自己睡一覺。
眼睛閉上的那一刻，我感覺過去種種開始離開我自己的身體。
人生，就像是風中的塵埃一樣飄浮不定，相遇，就像是在風中碰撞的塵埃一樣偶然。
相愛，隻是在兩顆塵埃間加了一點點憂傷的眼淚，分離，隻是因為所有的眼淚與努力都已經被歲月風幹。
飛機裏麵中國人和外國人基本上摻半，裏麵所有的布置都和我當初第一次離開和上次的回來時差不多對我模樣。
隻是心情，卻當真是差十萬八千裏了。
第一次的離開，當時的心情差不多是哀莫大於心死的意味，心如死灰，隻想著馬上離開，馬上解脫。
上次回來，心思很單純，隻想回來可以把伊然的病給治好，其他什麼樣的想法都不存在。
然而這次，雖然情形和第一次的離開很像，但心情卻完全不一樣。
這一次，我更多的是釋然，是看開，是淡然。
如果沒有風，雲將是雨守望。如果沒有夢，等待將會是在荒廢時光。
莫天辰，如果我的人生中不曾出現你，我那顆炙熱心該如何安放，我現在又將會是在哪裏?
我仰睡在飛機上的靠椅上，眼睛閉著，仿佛可以聽見風呼嘯而過的聲音，仿佛那些也是我這些年慢慢走過的痕跡。
這段感情，好像確實我單方麵輸出的太多了，以至於最後莫天辰已經麻木了，我也已經疲憊不堪了。
些些種種，輪番上映，我控製不住，惹人頭痛。
或許是愛的越深，傷的越痛，卻越痛越愛！低頭、沉默、流淚…心在說謊，淚在投降！因為害怕傷害，所以我選擇離開。
我昨天晚上留在溪兒家的一晚，我不得不對自己承認的是，我是希望莫天辰會來挽留我。
但是他沒有，我覺得我仿佛就是一個笑話。
我和莫天辰是否注定是要說再見呢？時間與距離是否把愛情擱淺了？
是否那些注定隻是曾經是否注定隻是回憶而已！
我這些年來在愛情道路上，一路跌跌撞撞，坎坎坷坷，在經曆過喜樂憂愁和分分合合之後，又一次回到了原點。
隻不過，這一次我好像卻是徹底看透了，我好像已經不願再去相信或者嚐試屬於愛的那分美好了。
當真是好像有些怕了。
莫天辰，孤獨比愛你舒服的。
我走啦。
或沉默，或寂寞。
在這樣的高空中，這一架直接從中國通往異鄉的美國飛機上，我的心情莫名失落，說不出來難過，無能為力難過。
我有時候覺得愛上那個謎一樣男子，我不知道莫天辰的心思到底如何，不知道他到底是否愛我。
我一直是在偶爾不確定，偶爾又有些確定中的。
這種感覺很折磨人。
我既想好好做一個莫天辰的合格愛人，但有時又覺得自己有心無力。
我的愛對於莫天辰來說，好像過於蒼白無力，過於小心翼翼，愛到最後好像連自己都不再是自己。
有時候，因為內心不確定，我的愛又會過於歇斯底裏。
那樣的我，莫天辰不喜歡，我也不喜歡。
莫天辰，就這樣的俯首道別吧，我不要再去追尋遙遠的記憶。
飛機正在平穩駛向美國，去一個遠一點的地方也很好，離莫天辰離得越遠，也就越容易讓我感覺不到他的存在，也越容易讓我去忘記他吧。
“媽媽~我感覺好冷~”
伊然的一聲呼喚瞬間把我從各自亂七八糟的回憶與亂想中拉了回來。
“冷~怎麼會冷呢?寶寶，現在還是夏天啊。”
飛機裏麵雖然說是打了空調，但是卻是很適宜的溫度，我一個大人都不覺得冷，伊然一個小孩子，正是火氣足的年紀，不應該會覺得冷啊。