因為我沒有來生了。
我再也尋不回她了。
如若要我在她身側，看她和另外一個男人甜甜蜜蜜，子孫滿堂我做不到。
成全兩個字說起來容易，實施起來卻難如登山。
在山川大河間漂泊了三年之後，我終於能夠暫時放下。
雖然隻是暫時的。
我一直能夠從不同的途徑獲取她的消息，也一直能夠知道顧暻待她如珠似寶，絲毫沒有給別的男人靠近的機會。
也許他的確是能夠一輩子嗬護她愛護她的男人，可是我內心的陰暗和殘忍，卻始終讓我有所期待。
我希望有朝一日顧暻可以背叛她，可以給我一個機會和借口撫慰她受傷的心靈。
這是我為數不多的殘忍，卻也是我希望他犯下的罪惡。
可是我等了一日又一日，過了一年又一年。
顧暻卻始終沒有給我這個機會。
*
有些日子，我坐在高山湖泊邊上，拿著釣魚竿，能夠垂釣上一日。
發呆的時候，我才有名正言順的思念她的機會和理由。
她的嬌嗔，她的微笑，她習慣性的小動作，她的愛好，我都銘記在心。
別人不知道的那些麵，那些我所珍藏的回憶，那些總是會忍不住回頭尋找她蹤影的日子。
她走在我身側，腳踩在青石板上，跟隨在她身後，也有如雷鼓般的心跳聲慢慢的回蕩。
那些珍藏的戀愛往事如今變成了要搜羅信息。
午夜夢回，原本屬於我們的特殊記憶。
如今變成了品味她和他人的恩愛往事，聽到百姓野傳他們是如何的相配，是一對令人豔羨的神仙眷侶。
總會情不自禁又自甘墮落的自我墮落，想象如果別人口裏的那個他依舊是我會如何。
這一場似夢似霧的愛恨往事之中，最令人傷心欲絕卻不得不平靜接受，假裝自己沒有事的，其實不是忘懷。
而是接受。
接受什麼呢。
自然是接受她已經不愛我這個事實。
這個事實，就像是一把尖刀利刃。
它沒有把我的心髒解剖，沒有把我的心分成碎片，沒有七零八落，也沒有無數個碎片。
事實隻是平靜的陳訴這個事實。
那個我愛的，永遠隻會愛她一個的姑娘，心裏再也不會專一的愛我一個人。
我從來沒有得到過她的身體，幸運的是，或許我曾經走進過她的心靈。
那個被偽裝過的溫吞君子的我，有幸的曾經被她放在心尖上。
可或許。
又是這個令人心碎的或許，她曾經眷戀愛慕的那個，也是我偽裝出來給世人看的一麵。
真實的我，刻薄自私，為達目的不擇手段。
為何今生我願意放下這一切，不和姬夜風爭，不和姬南耀爭。
因為我知道那高位之後的冷和寒。
知道夜不能寐，時刻高壓狀態下的心酸和鬱鬱而不得誌。
……
這一切。
可笑的讓人瘋癲，癡狂，抑鬱。
原來那費盡心思獲得的皇位，以為能夠做上人上人高位的地方，最終隻是一個枷鎖。
也許你能主宰大多數人的命運，讓他們生他們便能生，讓他們死他們就必須死。
可是同時，這個枷鎖也把你困在了其中。