我知道我們的失蹤會讓清塵方寸大失，心急不已，然而當時的我沒有選擇。
而當那火辣辣的鞭子抽在我身上的時候，我唯一想的是希望清塵會來得及尋到我們，我不後悔自己毫無反抗的被抓來，若我當時逃走，與清塵一樣盲目中著急的尋找若風他們，我才會自責自己未盡保護之職。
所以這每一鞭，都是讓我減輕心中愧疚和無力的好方式，隻是我小看可韓家叔侄的陰險程度，被抓來後，我便再也沒見到過若風，醒來就被吊在這陰暗潮濕的地牢了，那個用來威脅我們就範的溫玉蓮的人影，我也沒有見到，我甚至不能確定他們是不是和我一樣還好好的。
最惡毒的是韓諾這個小人，竟然在鞭子上下了下三濫的春藥，我可以受千刀萬剮之刑，卻無法忍受被人在身體上侮辱，那樣的屈辱，我不能承受第二次。
那是我內心深處的夢魘，不敢告訴任何人，每個午夜深處催眠自己要忘記。
然而當我眼睜睜的看著那二三十張猙獰的麵孔逼近我時，我這麼多年建立起來的自信，幾乎在那一刻分崩離析，那惡心而熟悉的觸感，和我幼年時的記憶是如此的相同，我分不出他們誰是誰，在我的眼中他們已經完全重疊了，我仿若墜入黑暗的地獄之中，絕望的等待著接下來屈辱的一切。
比起身體將要承受的屈辱，我更不能戰勝的是我的內心世界，十年後的我和十年前的我已經不同了，十年前的我是個可以任人欺負的無助少年，然而如今的我卻是一個有力量，有愛人的殺手了，但是卻不管我變成怎樣的我，都逃不過這仿佛注定好的命運嗎？
被如此淩辱過的我，還有什麼信心繼續活下去？
我把幼年時慘痛的記憶在那一刻與即將遭受的噩夢重疊在了一起，我閉上了絕望的眼睛。
當我醒來時，我的麵前卻已經是清塵關懷和深情的眼了，我簡直不敢相信我還能活著見到她，我不想哭的，真的，我發誓，那一刻我不想流半滴眼淚的，因為我的眼淚早該在十年前經受那一切的時候流盡了，然而眼淚卻不聽我使喚的流了出來。
清塵的吻幹淨而輕柔的落在我的眼瞼上，臉上，也落到我的唇間，憂急的問我是不是哪裏痛！
我的確很痛，卻不是身體，而是心靈，如此這般的我，哪裏還有半點資格配得上她？我自己都覺得自己肮髒不已，如何還配承受她的吻？比較清塵的幹淨，我這具不知被多少無恥的人碰觸過的身體是那麼的不堪，我怎麼能忍受這樣的自己去玷汙我心目中最聖潔的女神？
我無可自抑的對著河麵開始嘔吐起來，即便我什麼都沒吃過，什麼也嘔吐不出來，我還是忍不住自己嘔吐的欲望，在昏迷前，唯一的願望是想見她一麵，然而當我真正活著見到她後，我卻更恨自己怎麼還有臉活著？
“清塵，你走吧！不要管我，也不要再看我了！”我對她說，這是我真正心理的想法，我甚至連要她親手殺了我都不配，因為殺我會汙她的手。
“離憂，看著我，你是我的人，我愛的人，我怎麼可能不看你，不管你呢？”她用力的轉過我的頭，讓我的眼睛不可躲避的與她的對上，她哪裏知道當時的我，心裏有多麼的自卑，如何還能麵對她清澈的眼，我的愧疚，我的自卑，早就把我整個人吞噬了，我想保護她，我想保護若風，我想保護和她有關的一切，結果呢，我什麼也沒有做到，我連保護好這具屬於她的身體，我也做不到。
她該怨我不爭氣，而不是握著我的手打她的臉，還一個勁的對我說對不起，說是她害了我，求我打她，恨她！我如何能恨得了她？我那麼的愛她，愛的恨不得整個心都掏給她，她卻要我打她，清塵，她是真的要逼得我連死都無顏去死嗎？
“清塵，你明知道的，你明知道我厭惡的是我自己，為什麼你還要逼我？”她是最懂我的人，我相信她明白我，卻為什麼還要這樣逼我呢？
“不，我不知道！離憂，你有什麼理由厭惡你自己呢？你這麼好，厭惡的也該是我才對，若不是因為我，你依舊是那個清冷高絕的水離憂，都是我害你經曆了本不該你經曆的一切，你如今不想見到我，我也是能理解的，可是離憂，不管你多不想見到我，我也是不能沒有你的，你是不是覺得我很沒用，我很厚臉皮，你都不要我了，我還這麼死皮賴臉的扒著你？離憂，我這輩子從從前到現在到未來，都不曾也不會像愛你這麼愛著一個男人了，你就這麼忍心，你就這麼忍心，我這麼求你，你都不肯看我一眼嗎？離憂？”