在聽到這句話的那一刻我內心中想的竟然是“瞧瞧，多絕情”，但經過大腦思考後我卻無不悲哀地發現，的確是這樣的。再次回憶起當初導演的所作所為，我不禁打了個冷戰。是啊，我不可以這麼不負責任這麼自私，不能再害了別人。
不過——“那你在互聯網或者是打電話變一下聲匿名說出來可以嗎？隻要說你是當初劇組的工作人員就好了。當時劇組可有不下幾十個人呢，現在又各奔東西......他估計是查不出來的。”我這樣告訴她。哈哈，還好對於這個問題我的反應還算快。
“那麼......我試試。我現在就給人家爆個料。”她似乎深思熟慮的很久，又似乎在最後下了個很大很大的決心。以至於在我聽來，那拖了長長的“me”音結束之後，她似乎鬆了一大口氣。
啊。她同意了。
她同意了！！！
我極力的抑製住自己想要尖叫的衝動，用顫抖的聲音對她說“真的，謝謝你”，然後掛掉電話。尖叫。
天知道我等這句話等了多久，我盼這一刻又盼了多久。
上帝作證，我真的做夢都想讓這個謠言抓緊被澄清。真的，被人誤會被人陷害的感覺糟透了。然後，我還忍受了它整整兩年還要多。
甚至我忽然發現，除了這件事，我的道路似乎沒什麼絆腳石了。
忽然之間，我竟然有些迫不及待的想把這給消息告訴楚天漠。
我克製住了自己，然後慢慢地冷靜下來。
我忽然又變成了之前的悲觀主義者，我忽然覺得她隻是答應“試試”而已，而直到目前為止，什麼都沒有發生。
也就是說，到目前為止，我還沒有輕鬆的資本。到目前為止，我還是人們眼中那個“狂妄無賴演技差到爆”的新人。
隨後，各種不好的結局像瘋了一樣的忘我的腦子裏鑽，並且似乎在不斷的嚐試要我注意到它們。我幾乎要崩潰了，我想要告訴我自己，一切都會好的，這次就是一個轉折點，我身正不怕影子斜......隻是，這些一切自我安穩的話似乎隻是空洞的在我腦海中響起，很快就被其他那些恐懼不安什麼的驅逐得無影無蹤。
我不明白自己是怎麼了，隻覺得心情差的要命，胸口很悶很悶，甚至有種想去外麵大喊一聲“去死吧”的衝動。
但是我沒有。
不光是理智的阻撓，更多是因為，這個時候，手機鈴聲響了。
是她。
“我已經說過了，對方不停問我姓名是什麼，我隻是果斷掛了電話。我告訴了他們我是當初那個劇組的一個工作人員，還好我的手機上有我當初為了好玩下載的一個變聲軟件，我用那個先把我的聲音錄下來，然後去我們公司附近一個周圍都沒攝像頭的公用電話亭那裏播的......我想他們肯定會抓住這個新聞的，你放心......”她的聲音聽起來有一絲掩飾不住的激動，我想這大概是她第一次做這種事情吧。
“那太好了，謝謝你。對了，加個微信？”我不知道該怎麼表達自己對於她的謝意，於是隻能“套近乎”。
“好啊，正好便於溝通進展哈哈。”聽起來她心情似乎很好的樣子。當很久之後，我們成為朋友以後，無意中再聊到這一次，她無不感慨的把這稱為“就像小孩做錯了事說了謊，擔心了很久，最終說出真相卻被他媽表揚說誠實的感覺”。
掛掉電話，我簡直什麼都不想做了，隻想守在電腦前麵，好像她剛剛一打過電話，八卦新聞網頁上“某導演疑陷害新晉演員於初晴”的大標題就會出現，明晃晃的掛在首頁。但我當然知道那是不可能的。
不過，編輯的速度還是比我想象中的要快很多。