現在已是深夜。
現在已是深秋。
現在，我的人生已過了0個年頭。
多年前，我也有過這樣的感歎。
那時候，我迷於幻想，像所有青春期的男女一樣，沉溺在自我拚造的烏托邦中不肯出來。於是，很長一段時間我得到了寂寞，那時基於我的不勞而獲的想法。
道不勞而獲，它被為人師表的老師看做是懶惰、不思進取的表現，他們會鼓勵別人要不怕困難、勇於攀登、創造輝煌，把這種人生態度看做是積極樂觀的人生從而廣為傳播，但是有誰會想到大部分人就是這樣把成功葬送在此，他們空有鬥誌、不會思變，日子把堅持打磨成麻木，他們自己也卡在了停滯不前地深坑裏；不勞而獲並沒有那麼可怕，我認為它是達到目標、實現願望的隱形驅動，我把它當成是能夠幫助自己達到目標的基礎因子，而不是更多的財富。
那時候，我不知道一個人在一定時期的思想和情感是流入同一時期的生活圈子中的。
那時候，我有很多不能遺忘的日子的碎片，那些不完整的記憶讓我懷疑現在的生活，怎麼我過的越來越沒勁了呢？一切都不是那麼回事了，慢慢地我變的真失落了，我變的貪婪，可越貪婪越什麼也得不到，於是我變成了壞人，我感覺到了自己的惡心，感覺到了他們的幸災樂禍，他們甚至比我更可恥，這邊用謊欺騙大眾得到的錢背地裏腐敗成性，那邊還無恥的站在台上裝清高，我真想和他們一起同歸於盡，好給無產階級一新的希望
現在我已不是那個不心把%精*夜粘在手上的純真少年，明白世界不可能因我的純真而變的更好；在這幾年裏，我想了很多，有很多事想不通，這跟我的知識能力有關；我能力有限，沒有胡一氣的資本，隻是時常發發牢騷，這讓我感覺到了自己的拙劣！
盡管自己不情願承認，我依然喜歡看言情劇和言情，所有言情的故事情節大都分為三類：一個男人和幾個女人、一個女人和幾個男人或幾個男人和幾個女人的淫≈;亂≈史，讓我投身其中，迷茫的不知所措。前些重溫了一部幾年前的言情劇，結果眼睛紅了好幾個時，緩不過勁來！朋友我感情豐富，我想差不多吧，感情是我一直依賴的東西，如果哪我的感情沒了，那就明我已經死去。
困惑，這是我這些年所有的無奈傷情，我的日子一塌糊塗！我不想別人一樣在一個狹的空間裏打理自己的糟糕世界，我想融入人群，融入大眾的熱鬧之中，可是我做不到，看到他們，看到我，那麼可憐，麵對生活這麼無謂的滾來滾去，我就心痛，時間一長進而演化為一種悲傷，為我和我不能融入的那群人悲傷，我沒有眼淚，向別人證明不了我在哭泣，我他媽的有什麼高傲的資本，沒有！是他們不跟我玩，我隻能自己玩，玩什麼，玩心碎，玩自我，玩不識抬舉，玩不可一世，玩寂寞的悲傷，玩等待的無助，玩一個人的生活！有幸的是，我找到了那麼幾個像我一樣的人，他們嗷嗷待哺，伺機滅亡！……
我感覺孤獨，我想衝出黑暗，在白到來之前；我曾夢想徒步走涯，沒有牽掛，隻有向前走…
我過，我一直處於零零碎碎的日子片段中，我的生活是時間按部就班的拚造所導致的無所適從；我整一個單純的世界組成者，目的就是充數，毫無別的存在價值。隻有這些，隻能有這些。